长舒一口气

看见大家都开始梳理自己，我不知道怎么加入了，我感觉到自己有点着急了，这两天白天的工作有点累，晚上的疲惫我也不知道该如何梳理自己什么。来这个写作营我想好好梳理自己一番，此时此刻我也不知道为什么，自己像是卡壳了一样，确实有点着急了。胸口感觉闷闷的，我想这次的卡壳，是卡在了上次和娜娜的对话中了。

这几天我都在看“我为什么不愿意去改变？”“我为什么每次都要痛的不行了，而且都是被现实敲打到血肉模糊的时候才会作出改变？”每次我的改变都带着一种怨气，为什么是这样。为什么他们都这样对我？为什么我每次都遇见这么糟糕的人？一次两次是这样，次次都是这样，我的内心好像默默的定下了一句“这个世界没好人，人性都这么自私”、

这些天，我又把上次娜娜给我的点评看了好几遍，刚看完的前几天我挺难受的，“她怎么这样说我”“她并不能站在我的角度，去感受到我那种根本停不下的受虐似的痛苦！这并是我不愿意停，如果我不愿意去改变，又为什么要报班来到这样。”有的时候静下来的时候，再看，我感觉自己真的好笨啊。可是明明就是很痛，可我还是停不下来，我就像是一个长满毒瘤的病人，四处去求医。“我好痛、我好痛。医生，医生你是名医，快来救救我。我痛的难受。真的不知道该如何停下来”

当我第三、四、五次再看那些点评时，好像之前的那些偏见消失一些了，我也慢慢恢复到了正常的状态，其实她给我是一些很中肯的建议。

“你只是想让痛苦停止。并不想改变。改变的前提是承担，你什么都不承担，也不去做，就连不改变带来的痛苦都不愿意承担。那么就会一直痛苦。你每次被逼到绝路才动一下，那只是在承受。你不需要去觉知如何改变，而是去看自己的并不想改变。”

现在再拐回头去看以前，我确实没想去改变，只是有了疼我才会动。如果不疼，我根本没想动。为什么没有去改变？“改变干什么？这不挺好的。”为什么每次我喜欢嫉妒别人，而且我每次嫉妒的对象，都是男友的前女友。因为我很自卑，我和她们一对比，我的家庭怎么不好，我自己也没有优秀的特质，这种特别的自卑变成了向外的抓取，我折腾，我闹腾我发泄心中的对自己的不满。

看到别人的优秀（只是我眼中认为的优秀），那我就想毁了她，我扔掉他说过的关于她的所有东西，我想把他从她的记忆中抹去，可是他偏偏那么无趣而诚实：“现实就是现实，历史就是历史，你无法改变”这句话让我更加恼火。恼火到极致，我差不多哭了一天一夜，最后泪水彻底哭干了，我好像平静了一些，最后我才回到理智，和她正常的对话。

现在回想起来，我一直在向外，我确实从始到终没有改变过自己。我确实想自己躺着，然后去折腾、去改变他人，去向他人寻求安慰，“你不给我安慰，是你没有同情心。你不疼爱我，是你作为男朋友的失职”我在抓取别人了，前些天那个唇膏事件，我感受到了别人对我的抓取，那种难受我都想离她远远的。而我对他或者之前男友的抓取，不得比她更加严重。如果我是我自己的男友，那我得多难受多痛苦。那我恨不得早就跑得远远的了。

这个社会向外要能量的人大把都是，最后相互索取变成相互厮杀，变成在同事之间、利益面前对于金钱、名誉的掠夺。这样的索取最后变成了死循环，最后大家不欢而散两败俱伤。

这也许就是我痛苦的原因吧，最后我和我的前男友不欢而散。

写到这里我想舒一口气，这根本的原因是我没有看见自己，我还是没有坚定的、彻底的回到自己。然后就是觉察，就像现在我再回头看我之前发生的事情，有些事情也就一目了然了。