2017，放眼回顾，让我百感交集；
几多焦虑的面对，也几多果敢的抉择；
经历了与一家人爱的回归，
也经历了亲情的伤心别离；
有着焦灼的生活考验，更有理不尽的烦忧思绪；
我总结了七样大记事，
最终一一化解心怀，学会了把焦虑化为感激。
一 放弃了十年执著追求赢来的工作
还记得2017年年初时回到父母家里，我给他们购置小家电，装宽带等，那时我的手头并不宽裕，但想着还可以慢慢再挣回来，钱花也就花出去了。没想到的是后来的一年里几乎不再有什么收入。
回去继续上班不久，我便有了辞掉工作的打算。那是我花了几乎近十年的努力才赢来的工作，做了一年多的时间，我想放弃了。
自从那年买断十余年的企业工龄，带着补发的一万余元走出家门，到了完全陌生的外面世界，开始了独自漂泊的旅程，这一晃又十个年头过去了。
我为自己设想的很好，先到蓝翔技校学习新的生活技能，希望从此改变我的人生路。可三个月电脑培训学习时间结束了，我却没有找到相应的工作。那个技能在当时也还是个冷门。
对于生活节俭惯了的我，不能没有工作更不能靠谁，只能一切再从零开始。因为学过美术，只想找此方面的工作，与电脑相关的，只有平面设计了。可是没有电脑设计基础，进过多家广告公司，可想而知都被退出。这辗辗转转又是十年左右啊。
为了维持生计，我几乎打过几十份工，餐馆、电子厂、服装厂、保险、销售、也到过养老院，做过家政、手工活和足疗等等。稍有点收入时就放弃那份暂时工作，继续自学平面设计或应聘广告公司。渴望早日进入理想的平面设计行业。十年，那是在摧毁我的青春和自信心！
直到我终于被一家小型广告公司录用，并做了一年多。而这段时间里，我并没有感觉是获得了人生中的自信。因为随着年龄的增长，发现要找的工作与自己的年龄差距越来越大，现在虽然是有这样一份工作了，但长久以来的自卑感，让我在周围都是年青人的空间里，感觉特受压抑。
特别是遇到工作中的蔑视和打击时，由于孤独，自卑心也越来越重。后来由于这家公司类型也做了变化，我更加不相信自己会做好那份工作，于是抉择再抉择中十年里在喜欢的行业里第一次主动辞去了这份工作。但我终究是感激那位老板给过我机会的。
二 笃定走向新职业的方向
那家转型的公司带给我新职业方向的思考。其实他们转型后的工作正是适合我的年龄的，也是我喜欢的工作类型，我想要好好重新学习它，可是原先的公司并不搞培训，也不给学习时间，直接就要我接手起来，我感到心特别累。本来在小年青人眼里我就属于“笨”的一类人了，还要因此常常受老板的批评，我怎么可能把以后的工作做好下去。
辞职后，我在网上报名学习这项专业，我不怕从头开始，就怕自己业务不精。通过两个月的自学，我重新找到了一家单位，在单位里继续边实习边自学。我再一次感激当下给我实习机会的老板。
三 回家尽孝，照顾卧床的父亲
当刚刚在单位实习到第三个月的时候，却得到了父亲卧床的消息。自打一个人踏上陌生的社会路，回家的时间就很少了。
知道了父亲卧病在床，我是想回，可是内心翻起了太多挣扎。这么多年我一直飘在外，没有攒下多少钱，这回家多久不知道，还要让家里人再笑话我拿不出什么钱，所以为此非常忐忑。
好在感谢在一起工作的大姐，帮我开通心情，用她的亲身感受告诉我她的父母离去时她不能陪伴父母身边的遗憾，说她是多么多么的难过，钱没了还可以挣，这人没了，就只能是永远的遗憾了！
听过大姐的悉心交流，我决心回到父母家里照顾父亲，哪怕他们对我有再大的牢骚与不满，我都不能责怪他们，只能怪我自己无能。
于是我回到家照顾病重的父亲，每天煮饭，喂饭，换洗衣裤，擦洗身子，直到两个月后，病魔还是把他的身体完全摧垮，悄悄的离我而去，也永远离开了我们这个家。
两个月里，有与父亲的促心攀谈，也有小小的情绪激化争执，有听他讲述他的年青时代，也有生活小哲理常常从他嘴里蹦出，有惹得我和母亲哈哈大笑的时候，也有让我们异常不理解生小气时候。
看着父亲一天天在我们眼前消瘦下去，尽管已经尽心尽力了也挽不回他的生命。我在这段时间里也真真意识到了，伺候老人的幸福感真不是金钱能买来的！
四 经历亲情离别的伤痛
父亲在我与家人的共同陪伴下还是永远离开了我们。
看到病痛中的父亲自己无能为力时内心无比煎熬，父亲去世后的那份凝重让我们酸心伤楚。也让我看到了各人的命运要好好各自把握。
父亲是平凡的一生，也是优秀的一生。做人光明磊落，处处与人为善。父亲的逝世形象就是留给我祥和、宁静。
五 多年与父母分别后，回家再住的日子超过一百天
这么多年里，我第一年回家次数超过四次。时间超过百天。因为父亲的生病，我来来回回家里跑。父亲过世后，又临近了过年，我又在家陪伴母亲。
说是陪伴母亲，我与母亲总相处不好。常常三天就闹一次不愉快。我感觉自己做什么都不能让母亲看上眼，做什么都在犯错，而姐姐和弟弟怎么做都对，几乎看不到母亲与他们翻脸，斗嘴，与我总是稍有不顺她意时候，讥讽，挖苦就上来了，我有时还嘴，她脸色越难看。有时弄得我会感觉自己特冤枉，对她吼叫起来。
我知道冲母亲吼是不应该的。可我就是控制不住自己的冲动，有时我像疯了，感觉自己解释不了，改不了她的观念，看她对我藐视的看法，恨不得立马撞墙去。我是更加自卑又自责。
在父亲去世后，母亲见每一个人讲起父亲时都是对他的抱怨，说是因为父亲毁了她一生的幸福。
我听不得母亲那么多对父亲的抱怨，可我连自己的日子在她眼里都过不好，又怎么能说得通她的思想呢。所以任凭我们之间的问题是来了走，走了又来。
在给父亲烧百日纸那天，家里晚辈们到了很多，也有另一家里的姐妹两个也在，她们从小就是姐姐能讲妹妹的不是多，到现在都各自成家有小孩了还是这样，俩人能嚼嘴皮子。
那妹妹总是有她做事的理由在，任姐姐怎么讲她，她都要把她的心思和想法缓缓的说出来。我很佩服这个妹妹。
我和家里人关系就不这样了，一般他们讲我我都忍了去，他们多说我几回，我就沉默，默认自己的不是。所以我也总与这个家里的感情有所疏远。
回来后，告诉自己不能再跟妈三天两头的不讲话。她所以这样，是因为她也是她的爷爷奶奶带大的，她都这么老了，没有改变自我的意识了，而我，还要年轻些，我原谅她应该多些。
忽然想起那首潘美辰的歌《想要有个家》:虽然我不曾有温暖的家，但是我一样渐渐地长大，只要心中充满爱，就会被关怀。无法埋怨谁，一切只能靠自己……
感恩我的姐妹们，也感恩我的父母给予了我生命！
六 在网上开始尝试写作，在《简书》安了家
这一年里，感觉太多心累的时候。于是，我想释放压力，开始有了写生活感受的念头，于是在《简书》安了家。
七 申请了信用卡
在家住的日子里，虽然已几乎大半年没有收入，父亲过世，又不能不拿钱出来，时不时的也要给家花些生活费，不能让家里人讲我白吃白住。
但是自己已经没有存款，又好面子，钱又从哪里来，经过再三翻来覆去的考虑，只有申请了信用卡。
信用卡透支了，一点一点的从里面抽出，直到银行催缴还款，直至我欠下两个月利息。
一切还好的是，在经过了一年的焦灼里，终于在昨天有朋友讲，过完年马上回去有工作要我做。
感恩友人，感恩自己曾经的付出。一切好运终将会在你付出后带给你不一样的回报！
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