我想送给自己一份礼物

我想送给自己一份礼物，那是什么呢？是爱，无条件的爱自己，是关怀，关照关注自己，是体贴，是不斥责自己，完全站在自己，不以任何否定借口去指责辱骂自己！还是那个令我纠结纠结纠结的工作坊！可是其实那个工作坊真的好贵啊！那就不去啊！可是我害怕，因为我和领导说过要出去玩的，我害怕被他们说，然后除了这个原因，我的确是想要去上那个工作坊的，我很喜欢也很想去！所以我纠结吧！突然间不知道该写什么？我一直希望不做我这份工作，我可以去做从事身心灵的工作，可是我的内心有很多声音，我不够自由，我也没有办法去承担那些后果，所以我迟疑，我无法去做决定，所以我按照这个社会所诉说的价值观在生活着！关于那个工作坊本身，我其实会担心自己处在那个工作坊当中别人会怎么看我，但是我去那个工作坊就是为了成长啊！我付了那么多钱又不是去撑面子的，我是去成长的啊！所以无所谓！我又写不下去了！好像仿佛陷入了头脑里面！我想喝点什么！嘴巴有些干，头昏昏沉沉的，想离开这个书写，为什么呢？我也不知道就是想离开，也许是因为我过于焦躁过于不安了吧！我很迷茫，我想逃开！我想哭，这种感受我并不想要，让我很不舒服也很不习惯！母亲回来了，和她对话了几句，我感觉到有些烦躁有些不安，只是因为我觉得我的书写仿佛要被打断了，我觉得我最近一直处于浑浑噩噩的状态里面，我有些不知道我到底要什么，这句话我感受到了指责还有一种深深的无力，以及有一种自我洞察后的骄傲之情！我想去做按摩，我觉得身体很不舒服，仿佛像一块待宰的肥肉，没有生机活力，软趴趴的躺着！我不喜欢也不想要这样！我有些想哭也有些无力！我写了好多好多的东西，可是到目前我还是害怕我写的东西，我也不想去看，我会觉得很难受，无力逃脱的感受！我又不知道该怎么写下去，我想离开想逃脱！我想给自己送什么礼物呢？是按摩嘛？是工作坊嘛？还是说了好几遍一次又一次的说要爱关怀自己嘛？我不知道，这些我都想要，我也想要爱情，可是爱情的本质和我想象的是一回事嘛？也许不是吧！只是自我的一种意淫！嘴巴很干，过会去喝点水吧！不喝碳酸饮料了，即使嘴巴的感受特别特别好！我又想离开书写了，因为我想和母亲交谈，而不是自我探索！最近的文字好像很多次都没有感觉，也许是因为我都没有一些特别难受的感受，那些难受的感受很强烈出来以后我会自然而然的写出来宣泄出来，而现在则是我慢慢的书写！也不知怎么写，仿佛也是跟着头脑，在平稳的时候，下次感受身体，跟着身体去书写吧！开始试一试！