由于搬家，我妈最近一直都在夺命连环Call：“再不回来清理房间，东西我全扔了！”
2017年，刚好在元旦时期，全世界都在烟花爆竹中辞旧迎新时，我按照我妈的指示，把衣柜搬出来，什么衣服、瓶瓶罐罐的，留下有用的，其他的全都要扔掉。
我承认自己一直有些许恋物癖，对什么东西都恨不得摞起来找个地方藏住，因为总觉得这些东西留着，等以后老了那可都是宝贵的回忆。所以，小到超市、电影院、火车的票根，贺卡，糖纸，大到同学送的读书郎复读机，飞机模型，我都不舍得扔，尽管大部分已经坏掉，甚至连零件都是横七竖八地散乱在袋子里，一片狼藉。
在我妹满是嫌弃的眼神里，我愤愤地挪开衣柜到角落边，可不小心地，突然发现地上有张一张枯黄的纸。
捡起来看，那是五年级的满分数学卷。
这段枯黄的故事再次回忆起来，不过就是，在小学时期，一次清理办公室的时候，一个小女孩翻开老师的抽屉，把无人认领的满分试卷注上了自己的名字。后来，有张不及格的卷子被发到班长手上，小女孩看着班长家长站在走廊边，晃当地扫过脸颊就是一巴掌。女孩到现在依旧记得班长的那番尖锐的哭声，尽管十几年过去，但那个瞬间一旦出现，女孩心中便泛起沉重的罪恶感。
然而那个小女孩就是我。
如果当初我手里拿的是自己的卷子，估计哭的稀里哗啦的那个人就是我。
可比起打骂，这张卷子给我带来的却是再也无法挽回的事实。以至于后来只要我每次在自评上打上优秀，或者在众人面前佯装乖乖女，老师在我妈面前不住地夸我的时候，我就总要想起那张百分的卷子，班长同学那张红红的哭花了的脸，那种不真实感百般总会压抑着我，膨胀的虚荣心蓦然让我内心开始有了逃离藩篱的勇气。
后来从初中、高中后，我努力地并慢慢变成了很多人的骄傲，父母喜欢我吃完饭便自动自觉拿起书啃读的乖乖样，老师喜欢我每次考试都能拿全级第一的分数，同桌赞叹我每次答的题都跟标准答案一模一样。可是，他们只是看到我自带光芒的部分，却看不见藏在心里的那股不安分。
他们更不知道，我衣柜里其实藏了100多封信，那是我写给暗恋的男孩的，我藏了很多纪念版的火车车票，向往的城市就在遥远的长江边，我写了很多几万字却从没发表过的手稿，目的就是想成为的是作家而不是他们口中一名收入稳定的人民教师。
记得当初高考结束填报志愿的时候，我义务反顾地选择了上海这座大都市，我妈当时那副怎么都想不到的表情就好像被鱼骨卡住喉咙般的难受。那个时候，对着镜子背上书包就一副视死如归的样子真是帅爆了。
如果我爸妈知道我后来的各种壮举，估计会被吓出病来吧。大学期间，我染过五次头发，有一次全漂白，上过酒吧做兼职，露白花花的大腿让那些老男人争相拍照，去过家教，一个星期来回跑五次，每次都要等都要耗尽近一个小时的车程，我还试过，在感冒发烧期间挨家挨户给各大宿舍区收件寄件，直到晕倒在大门口。
而我喜欢的，是自己这番励志、打鸡血的样子。
很多时候，觉得自己内心就像《七月与安生》里的安生，强势叛逆，任性妄为，敢做敢当，但是我害怕心触碰内心在流浪的那种颠沛流离，也害怕面对现实的时候，我的梦想依旧在漂泊，而我依然是个不及格的人。
不过新年了，每个人还是应该说点什么愿望的。
搬完这次家，把旧东西忍痛清理掉后，我觉得，恩，是时候去成为一个内心真正想成为的人了。
是时候去丢掉不属于那张自己的满分卷子，重新造一个真正满分的人生了。
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