不知道从什么时候起，一些别人看起来爆炸的瞬间在我这里激不起多少涟漪。我可以一切都无所谓，但这些看起来无所谓的每一个瞬间其实都在我的心里留下了不大不小的痕迹，我可以不去看它，但它又确实存在着，隔一段时间就会痛一次，痛过后会消停一段时间，等待着下一次的爆发。
从小到大，我做了无数次委曲求全的选择，很多次，我违背自己的意愿，我把自己的情绪隐忍下来。时间久了，就麻木了，自己想要的也变得不想要了，自己不想要的接受也变得无所谓了。以至于到现在，我不知道自己喜欢什么，不知道自己不喜欢什么，我好像已经分不清楚了，我甚至不知道怎样去取悦自己，不知道怎么能让我自己高兴，怎么能让我开心。我变得依赖别人帮我做出决定，一旦没有人帮助我做出决定，我就变得无所适从。偶尔自己决定一个什么事情，一旦被别人否定，我就剋是怀疑自己，我变得极度不自信，极度敏感，慢慢的，我开始做着别人认为对的 事情，拒绝别人认为不对的事情，我的世界变得只有对和错，没有喜欢不喜欢，高兴不高兴。我的心其实很可怜，本来它自己已经伤痕累累，还要被我嫌弃为什么还是不够强大。
我是家里的老二，上面有姐姐，下面有弟弟。从小我就特别敏感，从小自己的心里就有那么一块特别易碎的地方，每碰一次，就会碎一地，然后自己再给它拼起来。小时候被冤枉、被责怪、被呵斥，我不怪他们为什么这样对我，我只怪自己为什么会被这样对待。他们也或许觉得没有什么，可是从那时起，我的心里就有一棵小树在发芽。一直认为是自己不够好才会被这样对待，这种自责的心里，可以说我有意识了多久，它就存在了多久。健康的心从很小很小的时候就失去了，随着过去的自己偷偷流下的眼泪而消失。
很少在爸妈面前哭，兴许也正是因为这个，所以都觉得我薄情寡义吧。但是近几年，我忍不住了，隔着电话都忍不住自己哭泣的声音了，我尽力地控制我颤抖地声音，然而我做不到了，心里积攒地东西快要溢出来了。
我自己认为地我所喜欢地东西大概有听音乐、看书、写东西。然而，听歌听久了突然会觉得烦；看书看久了也看不到心里，甚至开始烦自己；写东西写得写得就觉得写这些也没有什么意义。明明我还没有经历很多，为什么我的心却已经觉得千疮百孔了。
二十多年的母胎单身，我没有办法去爱一个人，包括我自己，我不爱我自己，我甚至讨厌我自己，我想做点什么，可是每一次都觉得很无力，我的心是空的，里面什么都没有，却又好像有很多东西压得我喘不过气来。一旦从别人哪里接收到拒绝的信号，我就自动退避三舍。
我把过去的一切都懂事地去理解了，但其实呢，我心里还是会介意吧。听他们说，没能力地自尊心和男人一事无成的温柔一样都是没用的，可是我为什么，还是会流泪，还是会心疼。
其实，从小学时候的我就不被周围人所喜欢吧，记得很清楚，偶然间听到她们说别和XXX玩，她长的很奇怪。小学的我一直是一个人，从幼儿园开始我就自己上下学，瞧我多么懂事。被男孩子欺负，当时由于学习还凑合，所以当了一个小组长，大家一起值日，我就说男孩子去扫地吧，他掐我脖子，仿佛现在还能感受到那种脖子被卡住的窒息感，很害怕。直到快毕业的那一年来了一个班主任，对我很好，有一次让我在班级面前讲话，我记得很清楚那个时候的我只觉得受宠若惊，我不记得我说了什么，我只记得我勉强能站着的发抖的腿。到了初中，莫名其妙的被男孩子用一些侮辱性语言来说我，然后有一次不知道为什么和一个女孩子有了冲突，我只坐在座位上，她拉扯着我的衣服，扯坏了我都没有站起来大声吼她一句，瞧我多胆小啊。对了突然想起来。小学的我还被邻居欺负，打我肚子，把我推搡在地，到现在两个手肘都有着永远去不掉的疤痕，瞧我多懦弱。直到高中，我遇到了我现在最好的女同学也就是我的闺蜜吧，那个时候我才发现原来有一种东西叫做同学爱。
学生生涯的事情我能不跟爸妈说就不跟爸妈说，除了挂了彩回去，不得不说。自己想起来就觉得到底是为什么自己会被这样对待，然而我还是想不明白，但我始终觉得是我的错。再然后，我就是极度自尊，但也极度自卑。被别人骂从来不会反驳，只能让自己在没人的地方哭一会，哭完了就再次伪装起来去面对，总以为没事了，但其实我并没有释怀。
跟姐姐弟弟闹了矛盾，有几次被冤枉，我是真的很委屈，但我又不知道怎么去为自己辩解，只能自己哭，哭完了还要当作什么事情都没有发生过一样，我真的很难受。
在一个社交软件上认识了一个男孩纸，他跟我说，我一点也不爱自己，我的心里关于自尊的部分已经被伤害到体无完肤，他给我下了一个诊断，说我已经爱无能了，说我失去了爱的这个能力。说我一点也不在乎我的感受，仔细想想，每一次别人问我我什么感受，我的大脑都是一片空白我的第一反应就是我没有感受，我需要有什么感受呢？
他说，我们每个人都是一个独立的个体，我们终究是要为自己而活的，没有人可以完完整整参与你的整个人生，他们离开以后，留下来的伤害都需要靠自己去治愈，你说你自私，但你知道什么是自私嘛，只取悦自己，只讨好自己，这是作为一个人最基本的活法，你不觉得你的活法出现了问题了嘛，已经伤痕累累，连最基本的谈恋爱交男朋友结婚都不再想了，你觉得这样正常嘛？你觉得一个女人这样正常吗？你错了，全都错了，你知道嘛？
我好像是错了吧，可是已经错了这么久了，早已偏离正道十万八千里，还回得来吗？我这么糟糕，我不爱自己，我不在乎自己的感受，我真的还有别的可能嘛？我只能问自己。
这样的我又怎么可能会有人来爱我呢？
网友评论