我觉得自己是一个糟糕透顶的人,在自己身上,看不到希望,看不到未来。尤其是现在的自己,黯淡无光。
我小时候很厉害的,我们村不大,但小时候,小小的村子就是我的全世界。我和哥哥,就是众多家长们嘴里叨叨念念的“别人家的小孩”。小学时,我是正儿八经的“三好学生”,学习好,体育好,品德好。我常常考第一,越野三千米可以在我们三百米的小操场上拉开其他人几圈的距离,交朋友男女老少通吃,被誉为“上三届,下三届,无人不识,无人不爱。”虽说夸张了点,但那时候,是我最开朗最美好的时光。
上了初中后,叛逆之心疯长,我立志要有自己的模样。我拉帮结伙,学着骂人,学着打架,学着那些“社会”的同学做出那些屌屌的“社会的”模样。刚上初中时第一次月考,我是全年级第一名,初三时的毕业模拟考试,我连前二十名都没有挤进去。现在回想起来,最傻屌的年纪做着最傻屌的事情,初中,狼藉一片。
高中是我的一个转折点,我初中成绩虽然有所下降,但最终还是考上了小县城top2的中学。上了高中,我的成绩依然很烂,而且从此以后一直很烂,但在这里,我结识了几个好朋友,她们对我的影响可谓至深久远。高中住校,几个舍友全都单纯可爱,积极向上,热心善良。我在这里结识的人,是纯善,以至于以后,再没有遇到过一群像这样善良的人。来到这里,我看到了努力,看到了天赋,更多的是看到了人与人之间的差距,坐井观天,井底之蛙,原来以前的自己是如此的浅薄。在这里,我再一次变得开朗,而且阳光,且积极向上。这么多年,性格也有所改变,但相信善良,且做到善良,是没有变过的,因为高中遇到的那一群人,因为高中经历过的那一些事,让我永远心淌热血,那时候真可谓“年少轻狂,幸福时光”。
高考完后,我毫无意外的去了一所烂专科学校,在专科还分批次的时候,它属于专科三批,但这里,是我的母校,是我的骄傲,是我愿意永远热爱着的地方。我的学校很小,而且很偏僻,我们班级有47个人,我们是一个集体。我很热爱这些,那时候的热爱,就是一心一意的希望它能更好,不求别的。在大专,我参加了很多活动,失败过,失落过,失望过,当然,也有很多的成功,很多的荣耀,很多的认同,总的来说,在这个阶段以及以前,我过得都还不错。
然后,我专升本了,我的变化也是由此开始的吧。升本以后,我们整个班级在学校没有归属感,我们在这里,似乎就是低人一等。我们班同学与同学之间,也并不团结,大家似乎都在凑合,想要本科学历的,已经达到了目的,整日躲在宿舍过自己的日子,不愿意参加班级活动;想要继续考研升学的,这里只是一个跳板,不屑于也没有精力参加什么班级活动,一个没有向心力和凝聚力的集体,一个从上到下都在凑和的班级,让我倍感心寒。我的热心被一遍遍的凉水浇过,这里有一些自私的灵魂,这里并没有被爱环绕,这样的地方对我只有深深的伤害与刺痛,我第一次见识了人性的丑陋,在这里,我越来越不爱笑,越来越不爱与人交往,越来越不愿意多管闲事,我只奢求过好我自己的生活,我只奢求那些肮脏的人不要侵犯到我和我爱的人。
两年后,我毕业了。我以为自己终于逃离了苦海,哈哈哈大笑三声后,我去了中医院。毕业了,是个社会人了,终将会接触社会真实的面貌,会被打击,会被欺负,会被一次次耍的团团转,原来,社会是这个样子的。不要相信社会人说的话,都是放屁的;不要感激社会人对你的鼓励和夸奖,都是为了压榨劳力的,压榨完你的最后一滴血,然后抛弃,践踏,羞辱,让你意识不到自己的一点点价值,同时让你意识到:人间不值得。但我还是应该感谢这样的经历,我祝愿那些给我这些经历的人:流芳百世,万古长青,永垂不朽,早登极乐!
我越来越看不到自己的优点,我不知道自己活着到底有什么意义,毕竟我是这么差劲的一个人。可是,还是有很多人爱我啊,老爸老妈老哥,亲爱的瑶瑶亲爱的小米姐,还有亲爱的许许多多人,我也爱你们。你们不在乎我有什么价值,你们不在乎我能带给你们什么,你们只是爱我,因为是我,所以爱着,无条件不顾一切的爱着。我很差,有太多太多缺点,我不确定我的未来会是什么样,它会好呢还是更烂,但那终将是我的模样。我也永远爱你们,爱生命,爱生活!
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