不知不觉间，来到北京这座"大都市"已经足足一个月有余了。细数下来，也有很长很长一段时间没有静下来写过点什么了。一年一次的感悟总结似乎也在每天的混混沌沌中画上了休止符号。
虽然没什么成熟的文字，但还是来写一写近况和平庸而不重要的烦恼吧。
这一个月，一切都很顺利，但一切又好像并没有想象中"丝滑舒心"。
换工作还算顺利，算是与过去和平的告了别，也和新的开始打了一个友好的照面。新的工作环境还不错，高楼大厦，繁华的cbd，工作内容也如我所愿的饱和、有趣。似乎一切都朝着当初料想的那样进行着。
直到最近身体机能有了一些小小的问题，因为搬家劳累和通勤强压导致的腰痛，在这几天愈发的严重了。上周点开北京医院线上预约公众号，捣鼓了一个多小时，却发现想挂个号真难。于是悻悻的打开某宝，购买了几贴用着还不错膏药。
因为腰痛，所以换了新床垫，一个人花了半个小时，拆掉旧的床垫，安装新的床垫，悲剧的是第二天腰更痛了。晚上，揉着隐隐作痛的腰，这一个月来的坚强、无畏、快乐、洒脱在一瞬间破防。
"原来我依旧还是那么的脆弱、矫情、不堪一击"。
感到极其累的时候，回想这几年，几乎没有好好休息过，两次换工作，都是“无缝衔接”，好像一直都很充实，又好像一直都一无所获。现在的我，好像回到原点，又好像不再如初。
曾经的我，觉得这个世界很大，看到很多人活成了我喜欢的样子，所以，一开始，我也是想试试。但是现在，我很想很想肆无忌惮的来一次远途旅行，一个人无所畏惧、无牵无挂的那种，丢掉所有的包袱、情感和杂念。可是，口袋里的钱，家里的父母，还有内心那个"一文不值"的自己，都不允许我这样做。所以，焦虑占据了所有闲下来的日子，而努力和沉淀也很快沦落成了一句自欺欺人的"口号"。
最近有很多烦恼：既怀念又抵触回到呆了四年的城市；远方的朋友get不到我的烦恼与无助；念念不忘的人儿目光盯在别处；想要好好沉淀学习也总是浮躁到令自己厌弃。有科学依据表明，内心空虚的时候，嘴巴也就停不下来。这一个月来，我确实极其难得的对食物产生了强烈的渴求感，至于吃到食物的时候，那种满足和踏实感，的确使人成瘾。可是，嘴馋过后，胃里传来的饱胀感让我燃油产生愧疚和不安。就这样，伴随着日益飙升的体重，日子和我，越来越沉重，也越来越浮躁。
我曾想过向一些人发出信号，可是无果后，我放纵了一段时间，几年没有触碰过的垃圾食品，现在经常在半夜吃得乐此不疲。我知道这样不对，可是唯有如此，才不会因为那些烦恼陷自己于自我折磨之地。
时间扑面而来，我想，既然当下的选择没有后悔，那我也终将与过去和解，去真正释怀吧。念念不忘的，最好还是忘了，怀念的就好好珍惜，抵触的就不再触碰，还年轻，成为更好的自己这样一个美好的理想，还是要努力去达到才行。至于感同身受，就不要强求了。
健康的活着，瘦回44kg，稳定而安静的过着，开心的笑着，认真的学着，适当的忙着，也许，在未来的某一天，会变得很好。
到那时，要再写一篇《日子和我，都很快乐》。
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