日子和我，都很难过

文/顾晴栀

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眼看暑假已经过去了一半，七月开头的难熬似乎离我好远好远了。那种每天奔波于地铁人群里，拿着一两块钱的包子豆浆赶着路的日子，好像才刚结束。但那种心情，却永久铭记。

计算着今晚吃什么最省钱才不会饿肚子，想着明天几点起来会挤多久才能顺利到公司。中午吃着楼下的盒饭，快餐盒的菜不敢点太多，超出太多会觉得心疼。

好不容易结束了整整一天后，骑着单车可以顺着风的方向翱翔时，回到出租房里发现房租该交了，可是发工资的日子还没到啊。于是呆坐一会儿，考虑洗洗睡还是打一局王者呢。

醒醒吧，不管怎么选择都是逃避罢了。灌鸡汤也好，朋友帮忙也罢，家人劝我回家也行。总之，日子和我，还是一样地难过。

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那些经历已经是我以为七月开头最难熬的日子了，我以为熬不下去就换一种形式会好过得多，以为逃避能解一时燃眉之急。

可是偏偏，世界在某种程度上还算公平，那就是欠下的债，上哪儿都得还。

当我自以为自己可以靠一己之力找到半个世外桃源便足以证明离开他人，依旧可以顽强生长时，我才得知自己是多么地盲目自信。

是我误以为自己某些方面的优势就能在任何处境下发挥作用，以为稍稍努力一下就离成功近了些。

我为了来遭这般罪，拒绝了去深圳那个什么都已安排好的姐姐家，拒绝了留在老家看网店的安逸，也放弃了武汉亲戚家一劳永逸的工作。

偏偏孤身一人，去受苦，挨骂，去努力结识一大堆陌生人，去接受社会险恶，去为那些利益小心机恶心，去计较得失又权衡利弊，去一步步把理想与现实慢慢拉远。

当我数着酷暑时日过去后的雨季有多长时，当我在被某场雷阵雨淋湿到清醒时，当我把未来数也数不清的加班深夜详细到眼前熬夜写稿中来时，我特么真的好想躺下睡到不省人事啊。

日子和我，都很难过

3/

所谓工作，对大部分人而言，就是花费生命中最宝贵的时间，满足于小收入带来的快感，挣扎于社会底层的平庸之辈。

而我常常为此在清醒时痛苦着，在快乐时却早已不够清醒。我每次把最宝贵的时间用来做自己最宝贵的事情时，真的快乐极了。偶尔还不解一同工作的小姑娘为此大哭几次的缘由从何而来。

如今我也终于理解并有了想要大哭的冲动之时，才了解那些都是我们如此平凡地努力，不过就是想要过上常人一般平凡的生活而已。而恰恰连平凡二字，都来得这样不容易。

当我打完三局王者也没法消化的低潮期来临时，朋友说，前几天他的老板，一个四五十岁的中年人，被上级骂得满脸通红，差点憋出泪来，周围的下属都被吓坏了。

突然感觉自己忍了半天的泪也没用地跑出来了，可想而知，日后工作的一二十年里，都可能会遭遇现在这种状态。而我仅仅是为了现在受的那一点点憋屈和压力而想要退缩，二十出头的年纪，在发现自以为的世界和眼前要面临的一切大相径庭时，就好像天塌了一样。

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一次次把想象中的生活推得越来越远，又一次次给自己找退路。才发现把年轻当作有退路的借口简直愚蠢至极，误以为尝尽苦头就能回头，殊不知人生苦旅才刚刚开始呢，并且万劫不复。

大家都知道的电影《这个杀手不太冷》中，玛蒂尔达倔强而绝望地问里昂:人生总是这样痛苦吗？还是只有小时候？

一句 Always  like  this ，扎了万千人的心，是啊，总是如此痛苦的。

既然如此，怕什么难过不难过。日子和我，还是一样得过。没有人永远幸福，也没有人长久不幸。生活亦是如此。