动力严重不足了，从早上想到今天要书写拖到了晚上，甚至想要放弃了。内心非常的焦虑、不安，内心有两个我在打架，一个在鼓励我坚持下去，不断给自己加油打气；一个在唉声叹气，不断给自己泼冷水，劝自己放弃。
这个模式在我的生活中好常见！自我鼓励的正能量和自我否定的负能量在往不同的方向拉扯着我的内心，让我内在的力量不断消耗，所以我常常会有一整天什么事情都没做，却感到很累很累，我知道这种累是心累，是我内耗过重的缘故！
今天一如既往地活在了内耗当中，内疚感和自责感不断升起又被我打岔忽略掉，只是因为拟定的书写计划没有及时的去完成，没有第一时间积极主动的去完成。
好有压力的行为模式。不知从何时起我的自我鞭策功能开到了最大值，一个约会，一个约定，一个计划都会成为我心头的大石头，一日没有完成我就一日无法放松，总是在担心事情的走向，操很多没必要的心，无法安心吃饭，睡觉，休息，玩耍……
看电视剧，玩微信都会成为我更深的自我攻击的理由，感觉自己内心深心深处住着一个严厉的判官，在不断地评判着自己的一言一行，不断催促着自己去行动，去做有意义的事情，一刻也不能懈怠……压力好大，喘不过来气。
我发现当我的兴趣爱好有一天变成一个任务需要我去完成时，糟糕的事情就会发生了。我的内心会升起强烈的抗拒感，不想做，不要做，内心有着强烈的束缚感。我想要自由，我不想要被束缚，我会特别想要挣脱开一切，什么都不要了，我会特别想要逃离开一切，一个人躲起来，似乎这样才能放松，才能喘息。
整个过程我会非常压抑，生气，愤怒，焦虑……这些情绪它们会把我折磨得非常难受，然后我就会无限地拖延，把事情搞砸，或者消极的等事情过去。
然后就像验证了自己担心的情况一样告诉自己“你看我早就说你做不到嘛”，然后内心更多的否定自己，恶性循环。
我为什么要活在这种消极的自我预言当中呢？害怕失败？害怕努力了也没用？害怕承担责任？害怕不如意的结果？害怕期待落空？害怕什么都得不到？害怕他人的否定？害怕他人的嘲笑？嗯，我承认这些都是我内心深深担忧害怕的东西。
我怕我努力、坚持了依然没有好的结果，这样还不如不努力，还不如一开始就不做，那样我还可以安慰自己说“不是我没有用、没有能力，而是我还没有尽全力，要是我尽全力了肯定能做好”。
真的是狡猾的自己，给自己留下余地回避真相，回避事实；给自己找借口不用承认面对自己的不足，不用承担任何责任。
我太输不起了，我怎么就输不起了呢？承认我没有用会怎样？承认我不会会怎样？承认我没能力会怎样？承认我就是不行会怎样？
脑海里浮现好多恐怖的画面，好多扭曲的脸在呈现，好多否定的声音在响起，“你怎么这么没用！”“总是犯错，怎么就是不长记性，白养你了”“一点小事儿都办不好，我要你干嘛”“我就知道她不行，每天就知道胡思乱想，不切实际”“她就是个花架子，没本事的，都是吹出来的”“你看到的都是假象，她很差劲的，相处久了你就知道了”“你看养女孩有什么用，嫁个好男人就好了嘛，那么逞强干嘛！”“我就说了还是儿子好，女儿是白养的，迟早是人家的”……
我害怕输的那天，这些声音会成为现实，其实我想要的不多，我只是渴望被看见，被承认，我只是希望有人看到我的价值，肯定我，欣赏我……
可是怎么从小收到的总是打击和否定呢……我做得好的时候，夸夸我不好吗？“夸你你会骄傲，尾巴会翘到天上去”；我委屈难过的时候安慰一下我不好吗？“做人要坚强，你这样到外面只会被欺负，不许哭”
我的需求永远都有一句话压着，无从表达，不被看见。
绝望，灰心，无力，悲哀……我为何而存在？我存在的意义是什么？我为什么要活着？我活着有什么价值？不停地告诉我人生有多难，我有多么的不够好，事情没我想的那么简单，甚至指责我天真，无知，愚蠢，你们能获得什么？
怨！恨！怎么就不能好好说话，怎么就不能温暖人心，怎么就不能多畅想美好。非要人看尽世间丑陋，非要把人性归于丑陋，非要人担心忧虑地活着才好吗？人为什么不能积极幸福的活着呢！
好想和那些负面的声音抗争，可惜的是，我越抗争越给到他们影响我的权利，失去自我，甚至我的内心喂养了一个超级强大的自我否定的声音，把身边所有的否定接过来，放大，更深的指责自己。
就像是别人向你的心投来一把小刀，你不设自我保护罩挡下，也不挡回去反抗，反而是接过小刀，换成一把更大的刀深深地扎进心口，心超疼，却还觉得人家说的对，一定有自己不足的部分别人才会说你；却还觉得是我不够好，是我没想周全，都是我的错……
心一边痛着一边自我反省，一边痛着一边不忘给自己再插上新的一刀，心好疼好疼也不管，因为找到问题，改正错误更重要，我要修正我不好的部分更重要。
我就是不完美，我就是会不断地犯错，我就是有不够好的部分，就是有不行的时候……亲爱的自己，可不可以允许自己这样？可不可以接纳自己是这样？可不可以承认我们每个人都是这样？
不可以！没有用，没有价值，就没有资格活在这个世界上。
不可以！不够好，总犯错，会没有人喜欢，没有人爱，会被抛弃。
不可以！不完美，不优秀，就会变得不重要，永远不被在意，不被看见。
不可以……
亲爱的自己，真的不可以吗？你说的这些理由是真实的吗？
不可以，不可以，不可以……我怕这些变成是真的。
心在挣扎，不敢相信，人可以不完美，可以不优秀，可以没有用，可以犯错……
亲爱的自己，生命的存在本身就有意义有价值，生命的存在本身就是不完美的完美，生命就是在错误中成长学习，生命本身就是足够美好的……
嗯，我知道，我做不到。生命生的力量有时会让我活在这个部分，而恐惧会让我活在另一个部分，我无能为力。
亲爱的自己，看到这个部分我们可以有所不同吗？你渴望不同吗？
渴望不同，而不能不同，因为我还没有准备好，我还需要哭一会儿……我还需要恨一会儿……我还需要怨一会儿……我还需要伤心一会儿。
亲爱的自己，那就尊重这个阶段吧，给自己一点时间？
好。
也许这就是现阶段的自己能做到的最好。在还恨的时候恨着，恨完了爱才能升起；在愤怒受伤的时候愤怒受伤着，哭完了疗愈才能发生；在不想前进的时候歇着，歇好了新的动力才会具足。尊重当下的每一个阶段，这些阶段都是成长重要原因过程，生命弥足珍贵的体验。未来，我们慢慢来。
金丹
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