这两周每天下班后都去PAGE ONE读书，读洋酒品鉴、读沟通技巧、读搭配方式、读治愈方法、读群众运动、读反脆弱、读幸福资本论、读各种心理学，如饥似渴。坐在深褐色的木质阶梯间，书摞在膝上，耳边萦绕着Bosa Nova轻快的浅吟低唱，专注地投入其中——似乎只有在这样才能平静下来，跳出沉郁小憩片刻。
我如此迫切的渴望在这些书中解答心中堆积的困惑、抚慰对无知的惶恐、抚平把我折磨得心力交瘁的那些无助和痛苦。不愿释怀，怕释怀抹去他给我带来的冲击和成长，更不想放弃未来重逢的哪怕一丝希望。可是我也深知，若不释怀、继续深陷于这种痴情和执着，必然伤痕累累、精疲力竭，无力拔足向前，让重逢的依稀可能也化为泡影。
我知道理智地看，无论我如何努力，两个人的关系仅凭一人之力也无法扭转困局。现在的我们像在不同时空的两个人，不搭起桥梁断然无法相会、即使勉强相处也不会幸福。既然他不愿陪我成长，那与其让“身近在咫尺，心却远在天边”的痛苦筑起根深蒂固的刻板印象、消耗所剩无几的好感，不如索性切断联络、各自成长，留下些许遗憾。或许在未来的某个时间还能相会在同一个平面，用新的眼光看待彼此。我早已清晰地感受到，越发逼仄的沟通渠道带来的艰难无助已把我压得小心翼翼不像自己，也让他暴躁痛苦无法准确判断。再这样下去，两个人仅存的那些有限的美好只会在疲惫受伤中消磨殆尽。
可是感情又让我无法不患得患失于分道扬镳后重逢的那渺茫的可能、无法不自责于这些年沉溺乌托邦造成的封闭自缚、无法不哀伤于不可多得却不得不错过的憾恨。
先是失眠、心慌。无论睡得多晚都早早醒来。并不觉得累，只是挂上了眼袋和黑眼圈。健身、化妆、学跳舞、买衣服，尝试突破自己，像打了鸡血一般。设想“这样他一定会喜欢”的时候，会一瞬间阳光明媚的笑出来，又立刻意识到“那又怎么样，他又看不到了”，瞬间灰心低落。大部分时间觉得心头像压着层层叠叠的乌云，心跳得既沉又乱。
嘴角垂下了，眼神灰暗了，脊背被压弯了。失魂落魄、笑容勉强、心不在焉。
胸闷，只觉得堵着好多气，得一口接一口的叹出。安静坐着，却突然感到远处飞来一只利箭，直直射进胸口；又觉得心像在被什么狠狠压榨着，被蹂躏得无法呼吸。想倾诉，却只得到理性的安慰而无人理解；仰面痛哭，却怎么也哭不出心底那么痛切的伤心和绝望。
后来，开始在夜里辗转反侧地分析我们在一起的可能性。每一条延展下去都是走不通的死路或不快乐的结局。认为自己做了正确选择的欣慰和与心爱的人擦身而过的绝望，不知道哪个更强烈。有时似乎睡前想通，觉得释然多了；一早醒来心却又闷得难受，像盛夏雷雨前的天气。闷得隐隐作痛的心四壁凝结着密密的水珠。那水珠，是泪。
内耗使我几乎自闭，用尽全力在伤心一波接一波的浪潮中拼死抵抗。可是当伤心欲绝却又置身人群之中、不得不强颜欢笑的时候，便觉得自己虚弱得恨不得就地挖一个深不见底的洞，钻进去，一个人在黑暗中蜷缩起来。
还是忍不住去社交媒体上看他。他没有更新，我失落；他有了更新我的心情又随着内容跌宕起伏。尝试和其他人接触，又渴望从别人身上捕捉他的影子。对别人的亲昵冷漠抗拒的时候转念想到“是不是这就是他对我的感觉”而心碎不已地落泪。走过熟悉的地方，和他同行时的细节一涌而出，把心击得生痛。怔怔望着镜子里的自己，严肃、沉默、失神。想起不久之前，一想起他自己的笑容有多幸福甜蜜，不禁感慨，原来一个人竟会有如此迥然不同的表情。试着展开笑容，却只看到疲惫、忧伤和防备。
我不敢再叫别人“哥哥”，不想被其他人称为“宝宝”，也再也不想当一个天真烂漫的小女生。我手机里他的相册没删，我的微信保留了我们的聊天记录，却不敢触目、只敢飞快地划过。偶尔不小心触及他的照片，当时点滴的美好便历历在目。但那美好并不纯粹——压抑、伤害和不安全感如影随形。于是又是一场爱恨交织、苦乐交加。
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