文|新面纱
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人与人之间关系疏远，并不一定是做了什么伤天害理的事，反而因为生活中的小事，逐渐演变成无法释怀的情绪。
从古至今，我们讲究礼尚往来，来而不往非礼也。你对我好，我才会对你好。如果一个人长期付出，另一方习惯了获得，便忘记了自己也要付出，情感的天平也就失去了平衡。长期付出的那一方也就有了情绪。我们都是世俗凡人，不是圣人，哪里有那么多圣母心，玛丽苏。
自我嫁进婆家以来，就本着做好本分，不让人口舌的机会。但，长期这样要求自己做个“有心”的人，也会很累，往往靠自我消化、自我安慰才看开许多事情。
我的婆婆是个多事的人，嘴比较碎，爱管事，但最后又管不好，总给自己找麻烦。许多时候，我都不想理她，可不理她，却会让她以为我理亏，我好得罪，好拿捏。
就拿上个月姑子带着外甥来家里小住一段时间来说，原本就没什么多大的事情，可婆婆的一些话，明显就让我不痛快，说不好听，就是给姑嫂制造矛盾。
外甥刚好遇上2周岁生日，婆婆请了亲戚来家里吃饭，买了蛋糕，也不算大摆筵席，只是当加菜。
外婆疼外孙，向来都是人尽皆知。
我帮着婆婆忙前忙后，从早到晚，买菜杀鸡，洗菜刷锅，也没什么时间停歇。好不容易等到吃饭的时候，我送上了事先准备好的红包，并给小外甥送上祝福。小外甥显然很高兴，连忙用小手去拆红包，姑子大概碍于情面，阻止了小外甥，还说宝宝当面拆红包不礼貌。
我在刷碗的时候，婆婆走进了厨房，似乎有些讽刺地跟说我：“儿媳，你外甥生日怎么才给500红包，太小气了吧，也就我自家女儿，不计较，要是外人，早有意见了。”
我猜婆婆肯定是趁我不在场的时候，问了姑子我给的红包多少，然后母女俩寒碜了我一把。
我扪心自问，我这个儿媳做的也真是实在，结婚这么多年来，公婆没支援过我一分钱买房子，当初结婚住的还是老房子，跟老公两人辛苦奋斗，才攒了些钱，买了房子，两位老人也搬了进来住，欠款到现在都还没还清。
我自己儿子的东西，我都舍不得买太贵的，给外甥500红包，已经超过了我的预算了，我人情做到这个份上，还要被嫌弃，是可忍孰不可忍。也是该时候为自己辩白辩白。
“你还好意思说我，你孙子生日姑子一毛不拔，得了便宜还卖乖，是不是过分了点？”
婆婆被我这么一怼，哑口无言，自觉理亏。孙子外孙都是亲骨肉，但不能疼外孙就把孙子给忘了，没了分寸，反而令人反感。疼自家女儿，也不是这样不辨是非地疼，自己的女儿不去教育，反而教育儿媳，更何况儿媳并没有做得不周到的地方。这样的婆婆，不是故意找茬，平白无故地挑刺，挑拨姑嫂、婆媳之间的关系是什么？
新面纱观点：
家庭生活中，许多矛盾，都是双标造成的。比如，婆婆不喜欢儿媳不做家务，可却让儿子多休息，就算赖在沙发上，不帮一点忙，也不会有意见。比如，女儿可以在娘家想住多久就住多久，婆婆不会有意见，但如果儿媳回娘家，超过三天没回来，又是一番嘀嘀咕咕，不高兴。
无论是婆媳矛盾也好，姑嫂矛盾也罢，如果不是其中一方太多事，太计较，太算计得失，又怎么会将关系闹僵？
如果婆婆能够体谅儿媳的不容易，将心比心，在姑子看到红包，觉得有点少以后，婆婆这样说：“你哥嫂这几年买房欠了不少债款，连亲儿子都舍不得买太贵的东西，你别介意”，事情的结局是不是完全不一样。
婆婆体谅儿媳的辛苦，从而传递这种善解人意，姑子也会释怀，也会体谅嫂子的不容易，甚至学着记住这份人情，在有机会的时候还回去，礼尚往来，是不是显得更懂事，更识大体。
不管是谁，我们都别只做那个手心向上只会收取，不会递出的人。
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