四岁的时候跟随父母从家乡来到了上海，他们是那个年代的外来务工大潮中的一员。直到我上初中时才不得已回了家乡，而这数年的漂泊生活和外来者的身份使我的性格里生出了一种自卑。
我小时候属于那种白白净净的男生，很内敛，成绩还不错，和身边的女孩很玩的来。那时候很天真，认为男孩就应该喜欢女孩，而在这种环境下，我确实对身边的女孩产生了好感。并且接连暗恋了几个女孩，没有表白过，因为我知道就算表白别人也不会喜欢我，再加上我比较怂。
故事在六年级的科学课上发生了转折（上海的六年级科学课算是初中理科科目的启蒙课）当时我们老师讲到了人体的生殖器官，我在课上听的面红耳赤，并且下面有了反应。而之后和男生一起玩时，对对方那里产生了好奇，而对于班上女生却开始了疏远的态度，生怕碰到女孩不该碰的地方，误会自己是个不良少年。
而渐渐的，我发现自己对班上的一个男孩产生了好感。他也是外地人，长得很像韩寒，而我当时也比较迷韩寒的小说。平时就和他有主动攀谈，和他成了朋友。但第二年我就回了家乡读书，后来联系渐渐的淡了，连互相问候也没有了。
原以为故事至此告一段落，却没想到我再次喜欢上了女孩。
初次回到家乡，地处乡村。家门口的学校和上海完全没法比，初次去时还以为自己进了地震灾区。我只呆了一学期就离开去了镇上封闭学校读书，也是在那里，我喜欢上了一个女孩。
初见时只是觉得很是漂亮可爱，但到后来发现了她很聪明，负责任有爱心。而我喜欢上她的那一瞬真的仿佛是小说桥段：一节课间，班上同学涌出去买零食解馋，教室内只零散的几个人在聊天。她走到了教室前门,和邻班的朋友打着招呼。而我不经意的抬头，看到了打在她脸上的那一抹柔光。这幅美景一下子打破了我的心房，对她产生了爱慕。
我在不久后向她表白，不出意料被拒绝了。之后的很长一段时间里，我都没有对异性有过好感，而中考也顺利去了一所较好的高中。
但高中开学第一天，我遇见了他。他有着黝黑的皮肤，戴着副黑框眼镜，看起来很斯文。我当时也不知道怎么回事，主动就上前打招呼，让他和我坐在一起，他也同意了。之后我才知道他原来喜欢游戏和篮球，是啊，这俩样一般男生都喜欢的，可是内敛的我就是不喜欢，也很少参与。
随着时间的推移，我和他越来越远,再加之我成绩很差，自尊心很强的我搬到了教室后面一个人坐。文理分科时他去了理科班，而我很自然的去了文科班，不是喜欢文科，而是理科实在太差。虽然他后期混不下去回了文科班，但我高中这三年把学习看的太重，没有和他怎么接触，可笑的是最后高考也没拿到好的成绩。在高考后我直接选了一个东北的三本，原因除了成绩不够外，还有就是想离这让我尊严尽失的地方远些。当年高中毕业聚会全班就我没去，而我也再没见过他了。
大学里我依旧保持规律的生活。大一很忙碌，大二却开始闲下来了。由于没有晚自习，生活变得有些不规律。寝室同学也接连谈对象，有俩个还住出去了寝室变得不像寝室。我本就是个怕孤独的人，寝室呆不住便去了图书馆，一坐一整天，因此学习成绩也维持在80以上。
我本以为我会就这样过下去，但有天发现了同志交友软件。便开始在上面发布自己信息，我从不主动找别人。但别人找我我会回复，也在上面认识了几个人。但是由于对自己的不自信我至今只和俩个人见过面。
一个是喜欢我的那位，他身高180我172。他和谈了男朋友刚分，加上西班牙语考研前夕的压力，才上软件找人聊天的。我真的是初来乍到，用的是真人头像。他后来和我说，因为在图书馆和食堂见过我才找我聊天的。而我回忆起来时发现他找我借过饭卡，原来不是一面未见的陌生人。那天我和他还有他的女性朋友（他的1对1学生，和他学了俩年西班牙语）三个人一起去了KTV。他唱歌很好听，我可以说在他时候就爱上了他。我对于会唱歌的男孩没有抵抗力，因为本身自己唱歌跑调的很夸张。
那晚在他家睡的，什么都没有发生。只是和他聊了很多东西，第二天他说和我会好好的，照顾我之类的。但是我当时的心态是才接受自己取向不久，我的性格也不好，做饭也不会。这样的恋情对于他来说简直太不公平。我并没有准备好接受一段感情，而且对方这么认真，让我感到了压力。满脑子想的都是自己配不上他，没错，自卑心理又开始作祟了。我第二天微信和他说：昨晚只是个错误，我并不喜欢你。随后没过多久，他微信把我删除了。我当时很难受，但想到他应该比我更难受。我用另一个手机号登陆软件安慰他，只是希望我可以帮他减轻痛苦。
后来的一段日子里，我要回了他的微信，和他说做普通朋友。就在考研前俩天，他发高烧了，我买了药去了他家呆了一晚。我太明白孤独是什么滋味，尤其是生病期间。我那晚其实什么都没做，只是抱着。后来他对我说谢谢，我说不用谢。
还有一个是我喜欢的那位。初次见他是在图书馆，我看到了他，小胡子很是性感，于是不可救药的喜欢了。但是第一次见到时，他旁边坐了女孩。我就没有继续关注，后来听朋友说他是同志，突然暗自窃喜。在软件上找到了他，并和他说了我的心里话。（算是表白吧）后来他说：我又不是什么高冷的人，这是我微信，加吧。看到这儿我心中那叫一个喜悦，但加了后没有继续深聊。看到他朋友圈的前男友和生活照，我觉得我和他们离得太远。我的自卑感再次袭来，将我困在自己的一隅。直到一天，他说：大哥，明天图书馆约一波，去不？我再次感到狂喜，第二天和他见面了。但是我平时很节俭，连件像样的衣服都不买，棉袄还是去年的。当天饭卡又恰好没钱，吃火锅的钱还是他付的，那叫一个尴尬。之后的几次见面也都是在图书馆，想来我这个人实在太无聊了。我仔细回想过去20年，我根本就没有谈恋爱的经验啊！
有次，我问他为什么同意我加你微信呢。他说：我想结识更多的人啊。这句话说了之后，我渐渐知道了他是那种愿意认识很多人的社交人格。而我虽不喜孤独，但也只能接受几个人呆在一起，人多了就无所适从。
现在每次和他聊天，我一表示出喜欢他的想法或话语，他就骂我。我很讨厌这种感觉，用我最近了解到的一个词，好像自己就是个舔狗。所以我现在不再对他抱有任何幻想了，平时也不再主动联系。
今年我已大二，大学时光行至一半，过年回家亲戚也开始问我有没有在大学找个对象。而我也不会回答，因为我知道我不会找一个女孩成婚。这无论对她，对我，对以后的孩子都是极其的不负责任的。国内的“同妻”这个群体就是社会的舆论，传统孝道的压迫和男性的自私所造成的。我希望未来可以让自己变得更好，找到一个对的人共度一生。如果不能，就养一条狗，和它相伴至生命尽头。
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