难受

    此时此刻我难受到极点，眼泪止不住的流，我无法平静的内心，那怕刚才我不停的数落着老公，数落着他种种的不是，怒气和怨气结合在一起，也抵消不掉我的难受，甚至摔东西，也没让我心里难过减少一点，气不过喝了瓶啤酒(平常滴酒不沾的)，喝完过后难受，我刚刚不停打击自己头部，试着让自己清醒，但却没有，我口口声声诅咒自己明天出门被车撞死，这样就解脱了，此时此刻在崩溃边缘徘徊，我不知道，我此时此刻还能做什么，我无法控制自己的行为，心跳也过快，却无法平静下来，眼泪止不住的流，心里就想着快速的解脱，这种状态适成相似13年前，我刚生女儿那会状态，找不到原因，头脑里也一片混乱，什么以前看的书，听的音频，此时此刻没有一句有用的话语冒出来劝自己，来平静自己的内心。我惧怕面对这种难受。想快速的散去，可它一直停留在这里，散不去，此时此刻我对什么都不在意，了无牵挂，什么孩子，父母都不出现在我的内心深处，我讨厌这感受，更恐惧与害怕，我本能的选择逃避，好似在挖取我内心最深处的东西，我不想看见，血淋淋，一动就难受，我只当它不存在。

    我知道这难受的情绪随着时间一点一滴的过去，会慢慢的一点点变弱，我内心恐惧什么，害怕什么，我想解脱什么，慢慢闭上眼，感受跳动的心，随着心跳慢慢平稳，呼吸也开始从急促慢慢的缓和下来，我看见了什么，慢慢的，静静的感受时间一点一滴的过去，看到了小时候的场景，妈妈坐在小时候天井边，正常忙碌着农活，我在旁诉说着我在学校被男同学欺负，不想去上学，妈妈心不在焉的问答着我，怎么可能不去上学，必须去上，她连听我被男同学欺负这事都没仔细听，只听见我不想去上学这件事，不以为常，觉得被人欺负只是小事，没什么大不了，那一刻我无助，失望，我好像妈妈问问我，为啥不去上学，给我出主意，被人欺负，该怎么去处理，好想她安慰我一下，或者抱抱我，更或者告诉我，别怕，我明天去找你老师，可这些都没有，那一刻我站在妈妈旁边，下意识的退了几步，头脑里想的是，我真不想去上学，一进学校，看见那几个男生，我害怕恐惧，走每一步都小心翼翼，还不停的东张西望，身怕那几个男生突然出现来打我，而我不敢还手，走进教室，就像走进了地狱，随时都可能被打，就连上课期间，那几个男生的眼神都足以吓的我瑟瑟发抖，我没反抗，也不知道反抗，好像唯有死才能解决这些问题的所在，我无助，决望，失望，甚至无望，我动不了，我不知道该怎么办了，我找不到出口，我难受，我好像抱抱她，告诉她别怕，要学会反击，就算打不过，也不能任人欺负，告知对方，不能欺负自己，自己是会还手的。心慢慢平静下来，告诉自己，自己能行的。自己能改变当下的状态，我的难受来自内心的恐惧与害怕，每体验一次，我都感觉无能为力。一联想到当下，我对老公的发酒疯这件事我无法容忍接受，他潜在让我受到威胁，让我极力想去改变，我通过自认为自己是受害者，而让老公产生内疚感，而自责自己，就想告诉小时候欺负我的男生，都是你们的错，不是我的错，