哭泣

        有没有知道自己承受的底线，又或者知道怎么去判断什么才是自己承受的底线，我以为当我哭泣时，也许那是我承受的底线，因为在外人面前我轻易不会掉下眼泪，后来我发现我错了，那不是底线，承受的底线是什么，是再也不能承受任何事物，是若再比这个底线低一点你便会失去自己最为宝贵的东西。所以哭泣不是我的底线，因为慢慢地我发现在哭泣之后，我会变得轻松，虽然是暂时的轻松，但是的确是轻松而不是更深的伤痛。

于是我想去探究在什么时候我会哭泣，当我回想我之前20几年的生活时，在我记忆刚开始有印象的时候，哭泣是与亲人的逝去相联系的，渐渐地，哭泣是因为同伴的不理睬，是因为成绩的不如人意，是因为父母的不重视，后来，在进入大学之后，伪装成了生活的主题曲，从家境的伪装到性格的伪装，从言语的伪装再到衣着的伪装，学会伪装似乎成了成长的第一步，当然在这伪装之中，貌似我是得到了些许的欢愉，得到了些许的认可，但是你会发现这些东西对你的人生并没有多大的意义，因为你并没有去做真实的自己，所以你做出了很多错误的选择，于是就得到了一个错误的结果，所以现在每每想到自己放弃的东西便抑制不住的伤感，当你没有得到一个理想的结果时，你就会发现自己之前的选择有多么的具有决定性作用，你就会羡慕现在拥有选择权利的那些人，然后继续自己的伤感，然后在黑夜中写下这些文字的同时抑制不住地流泪。目前这些哭泣的产生均是来自于生活的不尽如人意，我不知道在真正找到一个大众认同的好工作之后我会不会继续伤感，但是也许在做到这件事情之前，一首具有共鸣点的原创就能使我在人来人往的街上泪流满面。