来自流金岁月章安仁的视角（仅为个人观点）
其实现实中的我们都是章安仁
（一）
大家好，我叫章安仁，来自一个说了你也记不住名字的小山村。但是现在的我已经通过自己的努力考上了一所你肯定听过名字的大学－上海复旦大学，并且是博士哦。
当然其实这点儿学历也不是很值得一提的，毕竟现在一个没有背景没有人脉的高校毕业生想找一份朝九晚五周末双休工资又高的工作还是挺不容易的。
不过由于我在校期间各方面表现优异，很荣幸获得了学校里很难得的留校任教资格，有望成为一位名校大学老师。为此我更是在待人处事上如临深渊，如履薄冰，不敢有一丝纰漏。
这不吃个饭的功夫都要去跟我未来的导师寒暄两句，我内心其实是抗拒的，这样觍着脸跟一个老教授找话题自然是比不过和我面前的这位养眼到让人嫉妒的气质女神－我的女朋友吃饭了。
（二）
说到我的女朋友，我真的是觉得这样一个又漂亮又大方又有气质又有家世更关键是三观超正的公主能做我的女朋友，是我几辈子修来的福分。
自从和她确立关系以来，我都更加着急想要让自己变优秀了，努力努力再努力去配得上她。
真的是我发自内心的想要，可不是因为她那个土豪爸爸嫌弃我穷酸给不了她幸福，又是嫌弃我房子小又是觉得离市中心太远。
不是我自夸，吾辈中人，一穷二白的年轻人中能单凭自身在上海拥有一套属于自己的房子的绝对不在多数。
所以我信誓旦旦地对我未来的岳父大人说：
我坚信我能给我的公主幸福，让她嫁给我之后依然能是如初的小公主。
尽管遭受嘲笑。
更不是因为她身边近来出现了一个挺有魅力的男人，自由又自信。巧了，这个男人身上不仅有我求而不得的东西，还是我留校的竞争对手。不是我不自信，可能因为他太自信了，我辛辛苦苦画了几天几夜的设计图纸还抵不过他信手拈来一张餐巾纸画来的图。
好吧，我承认是我不自信，为此我更是嫉妒他的过分自信。
不过好在我女朋友是站在我这一边的，她特别讨厌他，她越讨厌他我就越窃喜，不过面子上还是得过去的，毕竟他可是我女朋友未来的直系师兄。
我自认为我女朋友是我的福分，所以也就对她格外好，特别注重她生活上的小细节，总觉得处处都要让她体验到男朋友的关爱才好。
不对她好，怎么能留住她呢？她可是集万千宠爱于一身的公主的，而我却并不是童话里的王子，细细想来怎么有点儿男版灰姑娘的意思啊！
不不不，我至少该要成为能为公主赴汤蹈火的骑士。
他爸爸看不上我没关系，我喜欢的人喜欢我我就已经很知足了。看着她不惜为我跟她爸爸顶嘴摔东西剪头发，我是心疼自责又高兴，这样好的女朋友哪里找去啊？真想立刻就跟她结婚。
（三）
留校任教的事出了点儿变故，那个老教授，我把陪女朋友吃饭的功夫都用在了巴结你上，你居然要放我鸽子，我要崩溃了，怎么办？怎么办？不能留校任教的话我怎么向她的家人证明我自己的啊？不行，我必须得留下来。
于是乎我想到了我的竞争对手，只要他不留下来我就能留下来的。我也是病急乱投医地去问了我的女朋友，终于扒出了他工作上的那么一小点儿纰漏，我也知道这样做很不道德很自私，可是比起我的前途来，我还是选择举报了他。
我留下，他还能出国，可是他留下，我远没有那么光明的前途了的。我这样安慰着自己，祈求良心上的安宁。
但由于这事，我跟我女朋友间生了嫌隙，一瞬间我很恼火，觉得她就是不知人间疾苦的小公主，我根本也就跟她说不清。
不管怎样，是谁委屈了谁，最终我还是顺利留校任教，也和女朋友和解了。拿到聘书后，我第一时间赶去了我女朋友家，然而我未来岳父只说了这样一句话“又不是房产证，那么激动干嘛！”
看着沾满油渍的聘书，我心里别提有多不是滋味了，不过转念想想，女朋友知道就好了，我女朋友是好得没话说的。
但就是因为这件事我女朋友跟她爸吵了一架，一气之下还打了她。于是我未来岳母就把我女朋友送到了我家，我心里那是一万个高兴，正准备感谢岳母对我的认可，然接下来她只是在我隔壁给我女朋友租了一套房，还特地给她配了一辆车以及保姆还有卡。
有车开还不好的吗？我该欣然接受才对，这一辆车可以够我少奋斗多少年的啊？
我其实一点儿都不高兴的，我有点儿怀疑人与人之间的差距是否是可以通过努力来消除的。
在上海有了房车和好工作，还有了个无可挑剔的女朋友，一时间好满足，感觉自己马上就要走到人生巅峰了。
（四）
这段走上人生巅峰的上坡路小心翼翼地走了大半辈子，养成了一些“翻手为云覆手为雨”的小习惯，可是不管这“心机”是好是坏，对我的人生而言他们都是毋庸置疑的助推力。
习惯一旦养成就很难变了的，即使是对最爱的人，近来我女朋友就对此有了意见。
她能理解我真的感激涕零了，可是这多少年的习惯也非是一朝一夕可以更改的吧，我尽量控制。
就当我以为可以在人生巅峰多徘徊点儿时，一个突如其来的事故如同晴天霹雳让我难以接受。
我女朋友家不仅破产了，还欠下了不少债务，我岳父为此尞无音讯。不说我女朋友了，我都感觉要完了。
回想起我这半辈子的努力才换来的房子和积蓄，现在这种情况就是把我卖了也抵不上他们家债务的冰山一角的。
看着这一家女人，我也很想出头当个负责人的男人，可是看着那要债人的架势和份额我就头大。
好吧，我承认我怂了，我也不是忘恩负义的人，我女朋友对我的好我都记着，我可以保她，我也似乎只有能力保她，那债务我负担不起，也不想沾染上，她那赌徒老爸本也看不上我的。
综合各方面因素来看，我不想把她这一家子都接到我那儿，我说给他们找酒店。我女朋友当场就不高兴了，“你就是怕给自己添麻烦”一语成戳。
我僵住了，好吧，我承认我是怕了。
家里出了这么大事，我都不在她身边，我真不知道也不敢知道她这些日子是怎么过来的。她爸爸自杀去世的消息我还是听说的，一时间我感觉自己就是个混蛋，我可能比她还要崩溃，她崩溃上天的不公和家人的不负责，而我崩溃于自己的懦弱无能。
确实，我真配不上她，更是没有她勇敢。我承认，我就是个胆小鬼，是个渣男。她风光时，自以为是地觉得自己能够一直努力给她幸福，现在她家出了事，却躲在一边瞻前顾后。
我们最后分了手，没有在一起，她一个人面对了那些，比我想象中淡定得多。
一时间自惭形愧，好吧，我承认，我配不上她，她这么好的女孩儿值得拥有一个更好的男朋友，那个男人一定是自信、自由的王子。
谁不想自信、自由呢？可我这样的人又怎配？
我知道，未来的她撑过了那段艰难岁月后一定仍旧可以灿烂如初，可是回想起我的那段岁月就永远是一个没有跨过去的坎儿。
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