夜夜噩梦，鬼怪追赶，别人的刻意疏离，烦恼，别人在睡觉，我在梦里跑了一夜，逃，逃了一夜，很累的，特别累。
梦里累，现实累，要说我做什么了累？我什么都没做，真的没做，发呆，听歌，看书，睡觉，好累啊，我的心很累。别人是心静，我是心沉，那种心脏沉重的感觉，就是累，感觉它不想再跳动了。
我会伪装自己，最后感觉都是分裂了。
我没有伪装成很懂事的孩子，我伪装成了一个小孩，五岁，不谙世事，天真善良，无忧无虑。我非常讨厌我的家人拿我和别人比，我会说，“你们都不是正常人，没资格要求我和别人一样。”
他们都有病，他，喜怒无常，要求人安静，不能有一点响动，自己却非常暴躁粗鲁，放个东西很压抑。
她，她很好，只是和他待久了，精神上很是摧残，有点扭曲了。她很好，她也很固执，他们都很固执己见，什么事都要按他们的来，不允许有一丝改动，哪怕你知道那是错的。
之前有人说我这是缺爱的表现，我说不会，他们对我很好，近乎溺爱，然后他说：那可能只是占有欲，他们不了解你，只是希望你朝着他们所期望的路走去。
对啊，他们爱我。
很畸形的爱，有时候恶语言辞，非常恶毒，那种恶毒，可能我比较玻璃心；有时候谄媚讨好，真的是，很卑微，让人不忍拒绝。精神上的摧残。
“不是我不想做，而是我不想做。”这句话我对我妈说过，不知道她有没有听懂，或者根本没听清，没在意。
最近，越来越任了，很糟糕。
做一个东西，全凭兴趣，要是不喜欢那就头疼，昏沉，头痛吧；在继续做下去，你的心就很难受，沉下去了，恶心，很恶心，恶心得想吐；在继续，呼吸就堵了，没法呼吸了，我没坚持过，很痛苦，没有毅力。
头痛和恶心加一起，就非常痛苦的，再加上没法呼吸。
就是你很喜欢的东西也有期限，很短，超过一小时，热情没了，兴趣没了，喜欢没了，上面的症状就来了。
我对于真正喜欢的东西都特别珍惜，不敢碰，不敢看，不敢时时刻刻记在心里，因为我喜欢一个东西的时间很有限，会有一种感觉，被我喜欢过的东西都被玷污了。
很迷茫，很昏沉，做梦一样的状态，感觉是不清醒的，很痛苦，头疼，头昏，累。痛感会让人清醒，这个时候就需要一把刀，割出伤口，疼，清醒，清醒了就不好头疼，就不会累，就不会做梦一样虚幻，就会有活力。
人说自残愚蠢，他们不知道，清醒的那一刻有多开心，多激动，多舒服。那是真正活着，真正占有着自己的身体，真正可以为自己梦想努力。
清醒着，很羡慕正常人，可以和自己的身体和谐相处，可以很清醒的做一下事情，不会什么都没做就累，不会做自己喜欢的恶心想吐，不会头疼，不会痛苦，不会孤独。
一个漂泊无归宿灵魂，静静看着一个东西，泪忽然就流了，面无表情的流，内心酸楚，凭什么我要经历这些？
静静的，感觉全世界就只剩你一个，这种感觉每个人都可能经历过，可是啊……我已经经历的有点久了，
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