七月了，坦白说，我也不知道自己在做什么，又做过些什么。
好像就是这样，间歇性失忆，选择性抑郁，然后，好像非得把自己折磨成个疯子又或傻子才甘心。
不平静，不彻底，不甘心。
时间一晃眼的工夫，好像一下子就衰老，可能明天又或某个不经意的一天我就消失。我预感到这种消失的彻底性，就好像某种堕落、自暴自弃。无可救药。
累了，倦了，厌了。
好像从怀疑的那一刻起，一切就都变了。怀疑自己，否定自己，抗拒也憎恨自己。然后，尽情地暴露自己，将所有的不好都放到日光下，感受着那炙热，要命的炙热。终于不再患得患失了，而是彻底的放手，彻底的失去。
没了信念，不再自信，失了一切。
我不是没想过重新开始，但每次一想到那压在心头的“石头”，我就想找个湖跳下去，让石头把我彻底压在湖底。那幽深的黑暗，那种窒息，那种彻底的平静，我渴望已久。
可我，心有愧，心难安，心不舍。
为什么会这样？我曾无数次想过也问自己。好像就是这样，我就是这样，我只好也只能这样。我又想到了很多人，无数平凡的人，我身边的或远方的人，我理想的自己和曾经的自己。多好啊，多傻啊！
自作聪明的傻瓜，自以为是的家伙，自作自受的结果与我简直不要太般配。
突然想到过年的时候，朋友们都选择礼佛朝拜，然后求签解签。我则站在门外，静静地望着远方。我当时说，我不信。不信然后算不敬吗？入门而不求，礼佛而不诚，朝拜而无念。这是自奶奶去世后我的变化。
我的唯一善念，好像伴着没能见到奶奶最后一面的遗憾，一起尘封了。
自此之后，我对家人，对朋友，对自己，对他人，一切都热情不起来。既无法爱，更无力爱。
我记得，年初的时候，我还曾梦想做个作词家，曾梦想做个画家，曾想成为一名作家。可是，好像一路走来，我都在不停地放下、放弃、丢失。
终于好了，都放下了，把自己也不知丢在了什么地方。
从此，一个孤独的游魂。
真可怜，哈哈哈哈哈！
“可怜之人必有可恨之处”这句话可真适合我，我就是太可恨了：
小时候，父母恨我不懂事，长大后依旧不懂事；小时候，父母恨我不争气，长大后还是不争气；小时候，总爱一个人躲着，长大了还是只会躲……
我记得，小时候我也曾想过离开这个世界，太痛了，太苦了，也太难了。
不想伤害他人，不想辜负他人，不想连累他人，不想牵扯太多……
所以，我从小就告诉自己，得不到的就别多想，可就是忍不住多想。
我曾暗恋过一个人长达多年。我依旧记得那时，好像我每次都需要对方的出现，我得看见她，然后我才能专心地做自己的事儿。
把心放到别人那，然后那样去活着，就感觉不那么累了。到了晚上，再把心收拢收拢，听着心跳声入眠。很好睡的。
很安心，很幸福，也很充实。
后来，其实是有机会的，不论是接近还是接触。但也就是那时，我突然间放下了。太真实、太具体、太细节，我很不适应。那触手可及的距离，那遥不可及的未来，彼此缠绕在一起，这给我带来很沉重、很压抑的感觉。
归根结底，我过早地意识到责任的可怕，我怕这玩意儿，我怕极了这玩意儿。所以，我一直在极力地避免这种玩意儿。无论是对自己还是对他人。
就像很多时候朋友帮我忙，我其实感觉很不好。受之有愧，心始终难安。可如果没有朋友帮忙，我又只会想着躲起来，我就是个胆小鬼。碰到棉花我都担心棉花会受伤。
所以，足以说明那些年我活得多么虚伪。骨子里怯懦，内心敏感，心口不一，虚伪至极。
说真的，活到至今，我依旧压根不知道怎么活。我甚至都不敢奢求生活什么的。
需求，欲望，野心，我总是一再地打压它们，好叫我活成一摊寂静的死水。我从这种伤害中感受撕裂、拉扯、疼痛，然后我就开始自怜。
自怜本质是一种自恋情结。想爱却不敢爱，爱不起，也无力爱，于是只好放逐它，任其自生自灭。
知道吗？其实，最痛苦的时候不是没有爱，不是孤独，甚至不是痛苦本身，而是始终悬在心上，久久不曾落下，只能带着这份沉重活着。
我记得之前说过，我亏欠太多太多了。这不需要比较的，每天把心掏出来掂量掂量，我就知道又更重了。每天都重一点，时日越久，则愈发沉重。
看过我的眼睛吗？有人说，我的眼睛像老人家的，太浑浊了；听过我的声音吗？有人说，我的声音像年轻人；见过我走路的样子吗？有人说，像个老头步履蹒跚。
我才三十不到呢！
又想起老黄曾经说过的话，他说我自私。
我承认的，连带着这种承认都是一种自私。我简直自私极了。简直无可救药！
我是说，我明知道说出这些话只会带给别人压力、不好的感觉、不好的印象、影响心情、破坏磁场，既过分打扰，又形成骚扰，更是伤害和破坏，还是负能量、消极、悲观……没一点情绪价值、也没实际价值且毫无意义。
我如何不知道这些呢？我从小就是在这种环境下生长的啊！
身边人，身边事儿，感情，利益，冲突，争吵，喧闹，纷乱……
我觉得能长这么大还没有变坏，不错了，我做得已经很好了。
但还不够好，永远不够，远远不够。我知道这话的意思，这就像本就两个世界的人，那么，无论你做什么，对方都会觉得不对。这再正常不过，没有比这更理所当然的事儿了。
所以，我自私，我承认自私，承认自私同样也是自私，这都是对的。明知故犯可太无耻了，卑鄙，阴险，丑陋，还坏，甚至是恶。
其实，我们都忘了，我们每个人都不会相处太久的，能在一起的时间真的很短，我总是倍加珍惜这种在一起的时日，希望多了解你，也希望多一些信任给到你。但好像我把最重要的一件事给忘了，我忘了问：你需要的是什么呢？
忘了，兴许不是真实原因，而是不敢问、不敢承认。我怕你失望，怕我给不起，怕我一不小心又伤害到你，更怕我发现自己早已一无所有。然后，我只能尽可能地把自己也给出去，让你看看我，看看真实的我，我一再告诉你：如你所见，这就是我！
离开吧！不值得的！我这儿没有能给到你的，别自讨苦吃了！
真的。我身边的很多人都是这样被我伤害的。不过，想想看，这样也很好啊！短暂的伤害比长久的伤害要好得多，也轻松得多。以后再遇到我这种人就懂得分辨了，就不要再明知故犯了。
大家都是成年人了，只筛选就好，别去做傻事儿，不值得的。我不值得你们这样好地对待我。
连我自己都无能为力、无可奈何，捞不起来的，太沉了！
要知道我可是从小就开始训练、对抗，后面更是花了四年时间去把核心问题找出来，没办法。除非我能把丢失的自己重新找回来，但此时的我自顾不暇，且茫茫人海，漫无边际，我很难怀抱希望。
我太早就把自己给弄丢了。早到我从记忆里找不到任何真实，早到我从心的深处时刻听见空洞发出的回响，早到我已经习惯，且自欺早把我整个人替换，一切面目全非。
所以，是钱的事儿吗？是谁的问题吗？还是什么呢？
也许就是这样：“生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”（by尼采）
也许只是这样：“要是你什么都能原谅，那你经历的都是活该。”（by毛姆）
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