在家生生的跳了起来。
原因无他。
烟抽光了。
虽然还有临行前父亲塞进我行李中的几盒中华。
中华虽好。
但是却不是我唇齿间留恋的味道。
如果可以一辈子都活在记忆里。
你愿意吗。
我不确定我的回答。
作为一个每天晚上辗转难眠的人。
回忆从前仿佛就是一件必不可少的事情。
从恍如隔世般的许久。
到仍有余温的短暂。
从站在华欣旅店二楼从窗户向外望去。
阳光穿过开着红花的绿树叶之间打在我脸上。
到鹅岭二厂小巧精致却无法负担的小首饰。
透过玻璃橱窗背后的眼神。
都是每个难眠夜晚的良好助眠剂。
空想家最近认识了一个新的老朋友。
舍友的女朋友又开始张罗着开始对空想家的相亲活动。
在我细致的描述下。
他们已经能够很好地掌握空想家所喜欢的类型。
如果再给我一次机会。
我愿意放下拿起手机的手。
母亲以前不喜欢养狗。
我能感受到。
其实她是很喜欢小动物的。
然而每次我得到的答案都一样。
——养狗的时候虽然开心，但是每当它生病或者走失再或者离你而去的时候呀，那种痛苦我不想体会。
简直是不可理喻。
如果因为害怕最后的结尾是悲剧收场。
就在最开始的时候放弃。
这不是很可笑吗？
思索了许久。
若想满足这种不难过的条件。
可能也只有一辈子活在回忆里了吧。
所以嘴上是一套说法。
再给我一次机会。
我仍旧会拿起手机。
打开她的照片。
然后让舍友的女朋友把她领到家里来。
假借逗猫的名义。
坐在一旁静静地看着。
这份橱窗后无法承担的重量。
每天挂在嘴边最多的口头禅就是。
“我要找女朋友！”
然而真的有机会出现了。
却又为自己找到各种各样的“不合适因素”。
最后来强迫着自己趁着还没有拿起时放下。
贪婪如我。
一边想和女孩子发生点什么。
另一半又想去享受欲拒还迎的过程。
简单来说。
我想。
等女孩子来追我。
内心虽然巴不得立马就答应。
但是一定要在表面表现出内心纠结。
内心挣扎的戏份已经在面部表情上偷偷上演了300次。
最后艰难又有些不情愿的说服了自己才能和这个女孩子在一起。
自私如我。
想要享受女孩子对我无穷尽的关爱。
却又因为害怕悲剧故事结尾而不够用心。
控制欲很强却又不想处处被女朋友管着。
我不配谈恋爱。
因为一个名字而喜欢一个人还是头一次。
然而这种经历。
体会体会就好了。
新鲜感都还没过。
我就已经给自己找好了足够的不合适理由。
仔细想想。
哪有人是完全合适的？
没办法。
在谈恋爱这件事儿上。
用力太猛容易适得其反。
用心不够容易渐行渐远。
循序渐进容易无法自拔。
思前想后。
可能退缩才是最好的选择。
能说会道。
也只是在心如磐石的时候。
动心了。
就算你自己不想承认。
偷偷瞄过去的眼神是不会骗人的。
连心都已经不在自己的身上了。
别说口若悬河了。
连张口的都不再容易。
到最后。
带着“早知当初”的遗憾。
和所谓“不合适因素”的庆幸。
在无数次辗转反侧中。
渐行渐远。
到最后。
剩下的也不过就是黑夜中一个人的独角戏。
有时会想。
其实我也是奇异博士。
我从未拥有过你。
却已经失去了你千百次。
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