谢谢 是一种礼貌还是一种拉开彼此距离的工具？

“谢谢你！”

“我不喜欢听你说谢谢，很见外，没把我当朋友。”

……

很多时候，谢谢是一种礼貌，还是一种拉开彼此距离的工具？我不知道，我一直认为是一种礼貌，在任何时候。

遇见H，是一次相亲，是我第一次，也是唯一一次的相亲。

相亲，汉族婚俗之一。旧时包办婚姻的青年男女，在亲友的带领下，依约前往某地见面，互视相貌，并议婚约。

百度百科上的。

我排斥相亲，排斥一切所谓的约定俗成的规矩。但是，左不过好奇心，想体验一把，而H便是我体验的对象。（现在想想，我的确目的不纯。）

相过亲的人应该都了解，流程无外乎中间人介绍，然后约时间地点，双方见面，聊天或者吃饭，好不俗套。我和H也是如此。

那时我大学还没毕业。寒假回家，家人安排了相亲。那天我们相约在隔壁的阿姨家里，我穿了一件蓝色的大衣，梳了一个冲天丸子头，或许只是抱着好奇的心态，并没有精心装扮。

走进阿姨的院子，我远远就看到一个男孩，个头不是很高，但看起来很精神。见我走过来，他向我示好，满脸笑意。我也勉强的挤出微笑。

如果之前不知道“尴尬癌”是什么病，那么现在算是知道了。

阿姨把我们安排在房间里说话，她在门外“把风”。局促的房间里，两个适婚男女，互不相识，应该说点什么？你能想象那种尴尬吗？我甚至不知道该站着还是该坐着，因为那个房间里貌似只有一张床可以坐。沙发上摆满了衣服，四周也没有什么可坐的椅子或凳子。

所以……索性就站着吧。

两个人傻愣愣的站着，相互观望，两双手都揣进各自的衣服口袋，看不到里面或握紧或松开的小动作，两双脚偶尔悄悄地变换一下姿势，仿佛在寻找最舒适最安全的那个方位。

总之，整个房间里都充满了局促与不安。

那么，聊什么？你多大了？哪儿毕业的？在哪工作？甚至要问……有房吗？车呢？存款多少？……天哪，饶了我吧！这些不是我关心的。

那么，问……你谈过恋爱吗？有过几个女朋友？为啥分手？相亲几次了？……oh，my god！高小蒙，你是不是要疯了！

好吧，这些当然也不是我关心的。那么，我该说些什么？

就在我不知所措的时候，男孩发声了——“你叫小蒙是吧？”

我抬起头看了他一眼，“嗯，是，你叫——？”对哦，见面先问姓名的嘛！

“我叫XXX，家就住在你们隔壁村。”

“哦，挺好的。”

“你还没毕业是吧？”

“嗯，明年毕业。”

“你学什么专业？”

“新闻。”

“文科生吧，这个专业不错！”

“嗯。”

…… ……

一问一答，一种职场面试的既视感，而且是站着面试的。我实在受不了了，掏出在口袋里捏了半天的手机，

“加个微信回去聊吧！”

……

就这样，一场略尴尬的相亲，我认识了H。

后来，我们一起看了一场电影，划了一次船。H是一个憨厚老实的男生，但不是我喜欢的类型。本来，在我的认知里，相亲只不过是让你多认识了一个人，与爱情甚远，与人生伴侣无关。但H是本着要结婚的人，所以，这算是一场不成功的相亲吧，对于H来说。

再后来的半年里，我回学校修完学业，H边工作边抽时间接着相亲。我们没再见过面，偶尔微信里聊聊天，我问他相亲成果，他问我毕业去向，泛泛之交，平淡如水。

毕业后的生活不好过。坐习惯了火车，我以为从一个城市到另一个城市只是时间和距离的问题。所以，我从云南跑到天津，毫无畏惧。天津是一个美丽的城市，我仍记得天津站那座美丽的架桥，夜晚时分，灯火辉煌。

我曾经站在那座桥下，指着一座高耸入云的大厦，狂妄的说，总有一天，那座大厦里会有我的一隅之地。可是，然而呢？

浑浑噩噩，几个月里，我在天津并没有找到好的工作，反而钱却花了不少。那时，我便体会到，从一个城市到另一个城市并不只是时间和距离的问题，还有人脉，资源，和信心。我什么都没有，信心也终将消失殆尽。

终于步入工作正轨的时候，我以为可以稳定了，却没想到我人生的考验才刚刚开始。

是的，我生病了。需要一大笔钱。

当我躺在医院病床上的时候，我绝望了，我问了自己无数个为什么，我问了上天无数个为什么，可是我找不到答案。虽然医生轻描淡写的说“别担心，小病”，可是我没有钱，我生不起病，更不想在这样陌生的城市生这样的病。

我不敢告诉家人，因为我已经把妈妈卡里的钱花光了，我不敢告诉朋友，因为我顾忌着我所谓的自尊。所以我一个人承受着。

那时还在实习期，我一个月的工资只有2000，不够我做一次手术。我跟医生说，再缓缓，再缓缓，等我凑够钱。

我找同事借钱，找室友借钱，加上自己卡里残存的钱，勉强凑够了第一次手术。

做完手术，我躺在床上，有种说不出的难过与委屈。一个人，tmd生病还是一个人。即使再坚强，当你看到别人的病床旁边都坐着陪伴的人，而自己只能孤单单的盯着滴答的药瓶，那种感觉是有多无助。

“据说我还要在这个该死的病房里待半个月！”

或许是寻找安慰吧，我在朋友圈里发了这样的一条心情。有人评论，有人点赞，有人关心，有人担心，很欣慰。令我想不到的是，H单独给我发来信息，“你怎么了？生病了吗？”

看着这样急切的问候，有种莫名的感动。我右手打着点滴，左手拿着手机回复H的信息。

“嗯，生病了。”

“严重吗？还需要住院？”

“不用住院，就是天天输液罢了。”

确实，小手术，我不需要住院，但是打点滴却要持续半个月，每天三瓶药水，三个小时。

那时，我还要上班，所幸找了家离公司最近的医院。中午下班顾不上吃饭就跑到医院去输液，下午上班早一点我会迟到一个半小时，晚一点迟到两个小时。所以我向领导申请把迟到的时间补到晚上的加班。所以，就这样每天匆匆的起早贪黑。

“输完液是不是就好了？”

“不知道，还要做检查。”

“哦，你一个人输液注意点，不要走针了。”

“嗯，知道了。”

仿佛是摸准了时间，每天中午H都会按时的和我聊天，所以原本寂寞的三个小时也变得不那么寂寞了。

有时候聊着聊着我就睡着了，而H见我半天不回信息就会马上打电话过来，他担心我的液体输完了没人通知护士换药。一个人生病，或许这是最大的坏处吧。

聊天中，H告诉我，他喜欢上了一个女孩，网上认识的。我说，网恋多半不靠谱，你要小心点。他说，我们聊了好长时间，也视频过。他知道女孩是个好姑娘。

“那她喜欢你吗？”

“应该喜欢吧，她家是山东的。”

“那也不算远。”

H一直在烦恼距离的问题，我说距离不是问题。他说是女孩顾忌距离。于是，我怂恿H去山东找女孩，去表一下自己的衷心。H犹犹豫豫，言左顾他，终究还是没有去。算了，我也顾不上那么多，更何况自身难保。

半个月终于过去了，看着两只被扎肿的手，我深呼一口气，终于要解脱了。可是，没那么简单……

复查结果出来，医生告诉我，还需要做一次手术，轻描淡写，又是轻描淡写。我崩溃了。我严重怀疑医生的治疗水平，我想破口大骂，想疯狂的发泄。可是，最后表现出来的却是不争气的流泪。努力地忍着。

从医院出来，我拖着沉重的身体，觉得好累，好累，真不知道还可以撑多久。我望着灰蒙蒙的天空，好像是我望不见的未来，永远那么模糊，无法触及。

H发短信、打电话给我，我没有接，也没有回。只在微信上发了一句“压力好大”，他马上回我“不要怕，勇敢点”。我苦笑着，我又何尝不想勇敢，可是这样的境况让我早已没有了理直气壮的勇气。

山穷水尽了。

H说，银行卡号发给我，快点。

如果说，命运会在你最无助的时候，安排一个守护神给你，那么H就是上天给我的守护神。我是一个固执敏感而又要面子的人，我问H，你为什么要对我这么好？你在同情我吗？

他说，我不知道，如果非要说原因，那可能是，我想看到以前那个快乐的小蒙。我不希望在我心里住过的人过得不好。

……

原来，我在他的心里住过。

我拿了H的钱做了第二次手术。同时我也越来越感觉到，不能这样下去了。于是，我给妈妈打了电话……

终究抵不过家人的担心。妈妈让我回家，爸爸让我回家，H也让我回家吧。可是，我不甘心。我就这样败给了现实吗？我不甘心。

可是又能怎样呢？一场病已经让我一无所有了。我累了。真的累了。

2015年2月5日，我踏上了回家的火车。

想通了，给自己一个开心的理由，阳光明媚，春暖花开。

H说，就是这么简单。

回到家，我跟爸妈说，病好了，我好好的。我不在家里住，H帮我租房子，我想要赶快工作，H帮我找工作，回来所有的一切H都帮我张罗安排。可是，我不能这样心安理得的接受了。

我开始拒绝，开始逃避。我说，我自己可以的，你不用管我了。我说，谢谢你，谢谢你。

他说，我不喜欢听你说谢谢，很见外，没把我当朋友。

我无言以对，我把你当朋友，你也把我当朋友吗？普通朋友吗？所以，说我过河拆桥也好，说我不识好歹也好，我开始对H冷漠。

我不是一个不知恩的人，H所有的好我都记在心里。我永远都会铭记，在我最困难最无助的时候是谁帮了我，是谁陪伴了我。可是，更多是感激，感动。如果H以后遇到任何需要我帮助的困难，我会义不容辞，但唯独给不了的，是爱。

所以，我像刺猬一样，把自己包裹起来。H也慢慢地不再联系我。

或许，“谢谢你”真的是拉开彼此距离的工具吧。再见到H我还是会说，“对不起，谢谢你！”对不起我对你那么冷漠，谢谢你还把我当做朋友。

阳光正好，而我却闷在房间里来回忆这段过往。文字记录下，仿佛那些不堪和痛苦也变得美好了。而H给我的温暖，就像这束阳光，在我心里永远不会消散……

如果可以，做一辈子的朋友，好吗？