向所有能从黑暗中穿行而过的人致敬

文/听潮

那是2010年的秋天，是我在北京茫然漂泊的第五个年头。因为一些长期积累的自作孽不可活的种种事端，我的整个生活陷入了一种窒息无望的深渊，那种状态就好像笼中奄奄一息的鸟儿，想飞出去，却又惧怕在冲破笼框的瞬间带来的伤痛与鲜血淋漓，于是，只好被一种绝望挟裹着身陷囹圄苟延残喘，如同行尸走肉般无以复加。

直到我遇见小雄。

我还清晰的记得，那是一个风清云淡的傍晚，我们相谈甚欢，我第一次完整真实的把自己这些年的遭遇诉说别人听，我从小就相信因果善恶之报应，所以，当时觉得，诉说这些与别人毫不相干的事情，仅仅是一种吐露心声，甚至不奢望任何丝毫的同情。他静静地听着，没有任何的打断，只是静静的听着。末了，他告诉我：你应该走出来，这个世界上，任何人任何事都不能毁掉你的未来，除非你自己。

那天晚上我彻夜未眠。回忆过去几年的经历，除去遇人不淑的偶然，完全是我性格缺陷内心懦弱导致。这些苦果，都是我自己亲手种下的种子：一开始被自己内心的无知和欲望驱使，有恃无恐，用谎言和欺骗游戏世间，最后作茧自缚，被威胁和恐吓，却因为怯懦和顾虑太多无从抗拒。

小雄说：你是多么的愚蠢，别人威胁你的那些东西，如果真的发生了又能如何？你的未来又怎么能在这种恐吓中度过？做了错事，难道就要搭上一生的时间去补偿吗？......他大声的斥责我，如同在教育一个犯了低级错误的小学生一样，痛恨而关切。而其实，我要比他还要年长几岁。

不分昼夜思索了大概两天两夜，第三天的凌晨，我终于鼓足勇气，决定彻底走出这片黑暗。

虽然，我对于各种情形的判断也做了充分的应对准备，但各种纠缠和纷扰还是来势汹汹：我的亲人们被无端骚扰，我的同事朋友们也被关于我的各种谣言困惑，对方通过各种可能的方式试图逼迫我就范，甚至捏造一些莫须有的是非让警察介入......放出话来：要么恢复到之前的状态，要么让我身败名裂。

黑暗的最大能量就是让人身处未知而恐惧。那段时间，漫长而煎熬，很多意料之外的事情接连发生，并终究还是影响到了亲人和朋友。为了减少对周围人的影响，我换了手机号，辞去了正处于上升阶段的工作，并做好准备与这座城市诀别。那段时日，惶惶不知所向，是小雄收留了我，在我最艰难的时候甚至被逼的想要退缩的时候，是他竭力阻拦了我，他说，迈过这道坎，一切都会好起来的，穿过这片黑暗，就是阳光明媚。

终于，我的斗争有所收获。2011年的春天，我离开了漂泊十年的城市，开启了自己新的人生旅程。经历了之前的黑暗，内心多了敬畏，少了恐惧；多了坦然，少了落寞；多了坚定，少了优柔。小雄也去了新的城市发展，事业蒸蒸日上。我一直把他视为恩人，心存感念，在我最落魄的时候拯救了我的人，我要念他一辈子的好，尽我所能去报答。

我以为这样的故事是最好的圆满。可是其实不是。

2015年的某一天。小雄通过微信给我发来图片，说自己生病了。我当时正在忙，就有一搭没一搭的跟他说，有病看病，跟我这矫情什么。晚上安静下来的时候，细聊才知道，他现在是很严重的症状，而他居然没有去医院做化验。我一边催促他去医院做化验，一边心里有隐约的不详的预感。第二天，我发现他在更新了朋友圈，简单的几个字：为什么会是我。我心里告诉自己，坏了。打过去电话，也是拒听状态，再打，还是拒听状态。随后收到一条短信：是的，确诊了。

我怔怔的看着这几个字，竟然不知道接下来要干什么，随后又突然忍不住大哭起来。他所要穿行的黑暗，比我所经历的要更加残酷。我用手机编辑了一段长长的文字，想发给他，安慰也好，鼓劲也罢。我想为这个朋友做点什么。但是短信编辑好了却至今未能发送，他不是一个随便接受安慰的人，他的内心独立而自知。有时候我只想问老天：为什么会是他？！

随后的日子，在这片黑暗中，小雄被病痛折磨着，无休止反复的去医院，拖着病体去西藏、皈依基督、去越南遭遇车祸.......，我知道，所有的这些，都是在黑暗中的抗争。直到现在，小雄还每天在与病魔作斗争。我希望我的朋友快点好起来。我也坚信，他能从这片黑暗中穿行而过。

我们一生中或多或少都要遭遇黑暗，抗争或许是一件艰难的事情，但是不抗争我们永远走不出黑暗的泥沼。穿行过黑暗，未必都是光明，但是坚强却会让我们越来越好。

向所有能从黑暗中穿行而过的人致敬。