这几天啊，我断断续续地读了《给心理治疗师的礼物》一书，作者是欧文·亚隆，斯坦福大学精神病学终身荣誉教授。
这本书的主要受众应该是心理咨询师等心理从业者，但是整本书直白易懂，由一小篇一小篇文章组成，写的都是作者在长期的心理治疗工作中积累的经验与心得。
人的问题，其实很多是关系的问题。
而心理治疗是一项建立在关系和沟通基础上的工作，如何与病人建立亲密的、让病人感到足够安全的关系，如何与病人沟通才能更有效的帮助病人解决问题，这些技巧其实在我们日常生活中也是很受用的。
1、不推测对方的动机，只描述自己的感受
不推测对方的动机，只描述事实和自己的感受！这一点真的太重要了，如果每个人都能懂得这一点，践行这一点，生活将会美好得多！
因为当我们在猜测对方为何这样做的时候，就好像往对方头上强行戴一顶帽子，这很容易激起对方的防御。而感受是很难被挑战的，我只是如实表达自己的感受，袒露我的心声，你并不需要警惕甚至戒备。
生活中这样的场景太多了。
比如，对我留在家里做全职妈妈这件事，我的母亲就很不高兴。她说：“你就是懒！还能有什么原因！你就是不想工作辛苦，就是想躲在家里享清闲！”
她这样说，我也很生气，并且感到十分委屈。当全职妈妈一点也不比上班清闲好吗？！只是一心想把自己的孩子教养好，起早贪黑，睡眠不足，忍受焦虑，什么都是自己扛了，我容易吗？！
当下的反应只有气愤，觉得她不理解我，一句话都不想和她说，如果我脾气再暴一点，必然就是一场争吵，更别提好好和她解释了。
回过头来看，她猜测我的动机，并且一副笃定的样子，让我感觉自己身上被泼了一身墨，我的心立刻进入防御状态。
生活中，人与人总会存在分歧需要进行沟通的，如果长期是这样的沟通方式，再亲密的两个人也会逐渐疏远。
后来孩子们上了幼儿园，她又来和我说工作这个话题，但是这次她只说了她的感受：我觉得我的女儿一点也不比女婿差，但是现在天天却只能伸手向女婿要钱，看到别人家的姑娘每天光鲜亮丽在外打拼，而自己辛苦半生，寄予厚望的女儿，却每天在家围着灶台、孩子、老人转，我觉得好委屈，甚至觉得自己在别人面前低了一等。
她这样讲，让我心疼泪目。
我告诉她：老公给我的钱都是我应得的，并不是我“讨”来的，我们都同样地在为家庭做出贡献，只不过我们分工不同罢了，我从来不觉得自己低了一等，你也不需要这样认为。孩子上了幼儿园，我有空出来的时间也会努力提升自己，创造价值，我也不会因此就荒废自己的人生。
这不，在这里哼哧哼哧读书写文来着嘛。
当我们猜测他人动机的时候，其实十有八九会猜错的，也许是进化过程中出于自我保护的需求，人总是往坏的地方想，这是人性。
你有没有过那种情况，就是别人做了一件事情A，让你很不舒服，然后你就开始想，他这么做一定是因为B。
本来A这件事情带给你的感受是还好，但是你一想到原因B，就气得不行，越想越气，然后你带着一肚子气去跟别人说，说出口的话必然也不大好听，结果本来没啥的，最后闹得很不愉快，但其实人家这样的做原因很可能并不是B。
放下猜测，只描述事实和你的感受。沟通，就变得顺畅很多，关系没有问题，别的问题也就少了。对待任何人，包括教育孩子，都是如此。
2、你过得那么痛苦，自己也有责任
作者说：只要病人坚持认为自己的主要问题是由不受他们控制的某些外界的东西造成的，例如，其他人的行为、精神紧张、社会阶级的不公正性和基因，那么治疗师所能提供的帮助只会非常有限。我们必须鼓励病人承担责任，即理解他们对自身的痛苦负有负责。
很多人是不承认自己负有责任的，他们只觉得自己是受害者。我过得这么痛苦，都是别人害的！
把自己放在受害者的位置，其实是有很多好处的。
因为我都是受害者了，你们还能苛责我吗？我都是受害者了，你们对我提的要求还好意思拒绝吗？我是受害者，我就能心安理得地站在道德制高点批判你们，只有我的感受最重要，你们都不配拥有感受！
如果不能意识到自己潜意识里对于受害者身份的追求，就永远也摆脱不了痛苦。就算没有人害他，他也会努力创造一个别人害他的局面。
只有当一个人认识到并承认自己也负有责任，他才会去改变现状，改变自己的感受。生活是美好还是糟糕，并不直接取决于所发生的事情，而是取决于你如何去感受发生的这些事情。
3、适当的自我暴露，可以拉近关系
作者提到，治疗师适当的自我暴露，可以拉近与来访者之间的距离，让来访者感到安全。但是在关系还没有充分建立好的时候，过早的自我暴露反而适得其反。
想一想，在生活里面，当一个人和你本来只有工作关系，但是如果他愿意和你说一些个人私事，你就会觉得这个人其实把你当朋友。当一个人和你只是普通朋友，但是他愿意把心底里较为隐私的感受和你说，你就会觉得他把你当亲密的朋友。
有的人天生性格就爱分享，所以他容易人缘好。有的人喜欢封闭自己，不容易接受新朋友，但是一旦认定了一个人是朋友，就会很珍惜。这都没有问题，自己舒服就好。
但是如果你的工作有需要，或者你看上了谁，想要进一步发展关系，那么记得这一点，在合适的时机，进行适当的自我暴露，也许会有帮助。哈哈。
4、勇敢做决定
对我们来说，做决定总是很困难的，但其实真正困难的点并不在于“选择”，而于“放弃”。
因为每做出一个选择就排除了其它选择的可能，这个概念存在于许多决策困境之中。每一个“是”必然对应着一个“否”。
做决定的代价昂贵，因为决定需要放弃。
有的人总是避免让自己做出决定，比如一个男人有了婚外情，然后他不提出离婚，却开始虐待他的妻子，希望他的妻子来提出离婚，因为他不想承担做决定的责任。但其实，当他决定虐待他的妻子时，他已经做出了决定。
5、感到难受的时候，试一试自我探索
作者说：治疗过程是自我探索的练习，我鼓励病人利用任何可能的机会强化我们的探索。如果一个病人在社交场合总是感到不舒服，当他告诉我他接到了一个参加大型宴会的邀请时，我通常会说：“太好了！这是一个让你了解自己的好机会！在这个时候对你自己进行观察，之后做记录，这样我们可以在治疗中进行讨论。”
医学博士，德裔美国心理学家和精神病学家卡伦·霍妮相信，如果移除了障碍，人会自然地发展为成熟的、充分实现自我的个体，就像一颗橡树籽成长为一株橡树。
当我们感到难受的时候，把它当成一次了解自己的好机会，如果我们能移除自己内心的障碍，我们的人生也许会变得截然不同。
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