24

又一岁

人生的进度条太猝不及防了，我一抬头，我已经成了一个可以生活自理的成年人了。

我不知道大概从什么时候开始，我成了听话懂事的代名词，虽然我骨子里还是那个生气了会飞扬跋扈的女疯子。但大多数情况下，我内敛了，可以在公众场合一言不发装淑女，可以在被指责和冤枉的时候据理力争，可以在一个人孤独的时候躺着数羊。

一只羊，两只羊，三只羊，四只羊，其实我也是只羊…………

23岁的时候我身边还有很多人，触手可及，我对未来没有任何的蓝图，我一直以为我可以顺着上帝给我规划的轨迹走下去。果不其然，我跟那些我曾经嗤之以鼻的人一样了。

现在我懂了什么叫迷茫！

我没有爱人

我喜欢的男孩子我跟他表白了，那天凌晨，我特别想家，我想如果他说跟我在一起，我就不顾一切的回家去找他，可是我被拒绝了。

然后我毫不犹豫的跟一个陌生人暧昧，见面，在一起，然后又分开。

我们见了四次面，到最后索然无味。果然，不是什么东西都能将就的，尤其爱情。

我讨厌我的工作

虽然这份工作让我很安稳，但太乏味了，我觉得我已经步入了一个中年妇女的生活，只是我缺了一个家庭，我总觉得在不久的将来，我将以会以一个女配角的身份出现在一个人的身边和他的家庭里，我需要履行很多职责，而享有的义务越来越少。

细思极恐，太可怕了，我想一直单身，我还没有做好迎接任何新生活的准备。

我的梦想凋零了

我想做电台女主播，可是我放弃了。我想当作家，可是太难了，一位作家要经历过比常人更多的磨难和历练，汲取比常人多很多倍的书籍营养才能自由发挥，任意挥毫泼墨，都是绝美画卷。

而我，还差的远呢。

有人跟我说：好人需要九九八十一难才能修成正果，而坏人只要放下屠刀立地成佛。

也许这个世界从来都是不公平的，有些人无病呻吟，而有些人需要用力才能活着。

道理我都懂，说服自己还是挺难的。

我从来不知道生活竟然可以到这种地步，明明说好的自由自在，可是却活成了一只无脚鸟，精疲力尽也找不到栖息的地方。

最后无脚鸟怎么了？我觉得它力竭身亡了。

我本来不想写，可是在这之前我终于做了一件很伤人的事情。

他是一个好男孩，会关心我，会不厌其烦的给我发消息，会在情人节跑来看我，会送我礼物，会宽慰我，会跟我说早安晚安，会每天想我。

可是这样的一个人他说：其实你不是不喜欢我，只是你从来不让自己去喜欢。

在乌镇的时候我们牵手在陌生的街道上我也以为我们会在一起很久，可是没办法去喜欢这种情况真的太可怕了，我自认招架不住。

好吧，就算我巧舌如簧，错在我。

你说你不想做好人了，我又何尝不是。做了这么多年的好人，上天也从未善待。

且不说好人坏人的定义太过于狭隘，其实每个人的自我感觉都像个好人。哪怕自己做过很多所谓迫不得已和身不由己的错事，也都觉得会有情可原。

为自己找借口是天生的本领，每个人都能做的很好。

一晃到了待嫁的年纪，我有时候也会想，是不是根本没有命中注定，最后大家只不过是找了一个差不多的人将就着，但为了面子也就妥协说是真爱降临了，不管将来吞下去的是刀子还是蜜饯，吐出来的永远都是彩色的泡泡。

假装谁不会，但最可怕的是现在越来越多人不伪装了以后，婚姻变得不那么美好和坚不可摧了，离婚率那么高，当初在上帝和亲友面前交换戒指，说过誓言，说生老病死不离不弃的两个人，因为证书换了颜色，又要重新去寻找下一个伴侣。

真让人害怕，又让人好奇。毕竟幸福的人还是有的，悲惨的人也那么多。

也罢了，人生虽短短几十载，可按分秒天数来算，也是长远，而在老人眼里，我们的一生才刚刚开始。

从来也没有什么无路可走，只不过分了容易和难。

24

又一年

愿无岁月可回头