2020-10-27

作者: 随心随梦随风 | 来源:发表于2020-10-27 21:16 被阅读0次
晚餐

手机铃第三次想起,我已经坐在电脑桌前,打天笔记本电脑开始记录我不安的情绪。铃声响够它应该响的次数,完成任务停止了。

房间里一尘不染,每件家具平面上没有一个多余的物品,家里除了我自己没有一个多余的活物。从下午开始,外面就下着似有似无可以打湿地面的秋雨,不时的会听到雨滴打在屋檐上的声音。天阴着房间早早就暗了下来,为了让家里看起来暖和点,我把能开的暖光灯都打开了,灯光照着地板越发干净明亮,亮的都能看到每件家具和挂在墙上的钟表字画的倒影。

我去厨房打火做饭,用白瓷锅熬了些小米百合粥,用比碗大不了多少的小铸铁锅炒了些白萝卜条。其实一点都不饿,只是觉得这样可以让家有点温度,吃点儿可以让我体内产生多巴胺。

他下午给我发来一个视频,视频中能听到他爽朗的笑声,晚上发来一个图片,图片中能看到婆婆用心给他做的晚餐。我回复:你们的小日子过的挺滋润。发完放下手机心头的酸楚便油然而生。大概过了有十几分钟,估计是他用餐的时间,电话铃响了,看看是他打来的我眉头下意识的紧了起来,心里开始烦躁生厌,因为接下来的对话都是程式化的内容,真的不想听也不想去应付,但我还是接通了。

:你现在干嘛呢?

我端着碗,筷子夹着一根萝卜丝回答到:和你一样。

:我现在趴在床上看书呢。今天忙了一天,明天又来一拨客人需要接待,后天还要去长治,这几天一直忙。

听着他说着已听过千万遍的话,我已经开始哽咽把手机轻轻的移到离我远一点的地方。

他停了一下问:你看的啥书?

我轻轻的把手中的碗和筷子放下,用手擦拭蒙在眼中挡着我看不见夹菜的泪,结果切过辣椒的手让泪腺彻底崩溃,眼泪已不是能用意志力可控制住的了。他没见我回答,就挂了电话。我便放声大哭。

我真的一点都不想再听他和我说的万变不离其宗的内容“工作很忙”,传递给我的意思是,“我不是不陪你,真的没时间,你也不要来打扰我”。我也不想听他在这个时间加上一句“我想你”,传递给我的意思和同事见面打招呼“吃了吗?”没啥两样。最后结尾会和我说“我累的,困的,我睡了。”

这些话本来我听多了就麻木了,我也会应付着回答“你注意身体,早点休息”,然后识趣的挂了电话。结果今天受天气影响没有控制住,不能按常规来对接,也不想因为我的伤感给他增加负担,所以只能沉默。接着,电话再次响起,然后第三次响起。我也知道,三次过后今晚不会再响起。

对不起,我真的无言以对。

在打开电脑的过程中,我的情绪已经平复了许多,哭是个好的排解方式,写文章倾诉然后剖析自己的思想也是一种开解。我已不再象过去一样对他抱怨哭诉指责,也不再去揣测他的心理,我们都是明事理识大体的人,正因为如此,才禁锢住了”情感“这随心所欲玄妙的东西,既然他偶尔还出现在我的生活中,对我和孩子还有些许实实在在的帮助,我就尽量不去期许来自他向我流动出来爱意,然后会对自己说:再往下走一段,毕竟自己还深深的爱着他,他怎样待我,那是他的事,我们都应该为自己当初的选择承担相应的后果。

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