晚餐
手机铃第三次想起，我已经坐在电脑桌前，打天笔记本电脑开始记录我不安的情绪。铃声响够它应该响的次数，完成任务停止了。
房间里一尘不染，每件家具平面上没有一个多余的物品，家里除了我自己没有一个多余的活物。从下午开始，外面就下着似有似无可以打湿地面的秋雨，不时的会听到雨滴打在屋檐上的声音。天阴着房间早早就暗了下来，为了让家里看起来暖和点，我把能开的暖光灯都打开了，灯光照着地板越发干净明亮，亮的都能看到每件家具和挂在墙上的钟表字画的倒影。
我去厨房打火做饭，用白瓷锅熬了些小米百合粥，用比碗大不了多少的小铸铁锅炒了些白萝卜条。其实一点都不饿，只是觉得这样可以让家有点温度，吃点儿可以让我体内产生多巴胺。
他下午给我发来一个视频，视频中能听到他爽朗的笑声，晚上发来一个图片，图片中能看到婆婆用心给他做的晚餐。我回复：你们的小日子过的挺滋润。发完放下手机心头的酸楚便油然而生。大概过了有十几分钟，估计是他用餐的时间，电话铃响了，看看是他打来的我眉头下意识的紧了起来，心里开始烦躁生厌，因为接下来的对话都是程式化的内容，真的不想听也不想去应付，但我还是接通了。
：你现在干嘛呢？
我端着碗，筷子夹着一根萝卜丝回答到：和你一样。
：我现在趴在床上看书呢。今天忙了一天，明天又来一拨客人需要接待，后天还要去长治，这几天一直忙。
听着他说着已听过千万遍的话，我已经开始哽咽把手机轻轻的移到离我远一点的地方。
他停了一下问：你看的啥书？
我轻轻的把手中的碗和筷子放下，用手擦拭蒙在眼中挡着我看不见夹菜的泪，结果切过辣椒的手让泪腺彻底崩溃，眼泪已不是能用意志力可控制住的了。他没见我回答，就挂了电话。我便放声大哭。
我真的一点都不想再听他和我说的万变不离其宗的内容“工作很忙”，传递给我的意思是，“我不是不陪你，真的没时间，你也不要来打扰我”。我也不想听他在这个时间加上一句“我想你”，传递给我的意思和同事见面打招呼“吃了吗？”没啥两样。最后结尾会和我说“我累的，困的，我睡了。”
这些话本来我听多了就麻木了，我也会应付着回答“你注意身体，早点休息”，然后识趣的挂了电话。结果今天受天气影响没有控制住，不能按常规来对接，也不想因为我的伤感给他增加负担，所以只能沉默。接着，电话再次响起，然后第三次响起。我也知道，三次过后今晚不会再响起。
对不起，我真的无言以对。
在打开电脑的过程中，我的情绪已经平复了许多，哭是个好的排解方式，写文章倾诉然后剖析自己的思想也是一种开解。我已不再象过去一样对他抱怨哭诉指责，也不再去揣测他的心理，我们都是明事理识大体的人，正因为如此，才禁锢住了”情感“这随心所欲玄妙的东西，既然他偶尔还出现在我的生活中，对我和孩子还有些许实实在在的帮助，我就尽量不去期许来自他向我流动出来爱意，然后会对自己说：再往下走一段，毕竟自己还深深的爱着他，他怎样待我，那是他的事，我们都应该为自己当初的选择承担相应的后果。
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