你为什么怎么样都改不了?

关系，与我们的生活工作紧密相关。无论是亲人、朋友还是同事，与周围人的关系怎么样决定了你的幸福指数。心理学老师武志红说：人最重要的就是连接。也就是关系。发现很多人包括我自己在这上面认知都比较低，尤其在亲密关系上，比如对待好朋友、男朋友、老公或孩子方面。

你越想要改变一个人，让他按照你所谓的正确的理念去做，就越会变成说教，结果适得其反，他不会变成你期望的样子，所以不要随便去直接让一个人去改这个改那个，这样会让关系更不好。

比如，一个哥们儿爱抽烟，其实他身体比较瘦，肺也不太好，医生让他戒，所有人都让他戒，他说自己也想戒掉，但就是戒不掉，为此还去买了一本叫《这本书能教你戒烟》的书看，刚开始有点效果，可后面还是继续抽着。于是我觉得他有这个意愿，那就帮助他一下吧，因为无法自控就需要外力辅助，经常监督他，各种方法都为他想尽了，比如让他去参观肺癌病房，每天少抽一点点，吃口香糖，写戒烟札记，向所有人立flag戒烟，了解烟的各种成分危害等。

刚开始他还能礼貌性地说好，试着去戒，然后解释他的抽烟情况，比如打游戏、想事情和心烦的时候，不自觉就想抽。可是后来时间一长渐渐就不搭理我了，还说我为他想的那些办法，说的那些道理，那本书里都有，也就是说“虽然我懂得很多道理，可是依然过不好这一生”，还说，“让你说得我又想来一根了” ，最后直接反抗，干脆说“就是不想戒，目前还不想戒”!

看来我说的那些自以为对他好的，根本没用，反而让他觉得压力大，心烦了。

应用心理学老师陈海贤说：很多你想改变的应对方式，比如：吸烟、乱吃东西、拖延，就是为了应对焦虑和压力而产生的。内疚和自责增加了你的焦虑和压力，那你会用什么办法处理它们呢？当然还是吸烟、乱吃东西、拖延这些老方法了。所以，越是自责，你就越容易放纵自己。这就陷入 “放纵——自责——更严重地放纵” 的恶性循环。

于是我们的关系反而不好了，以前遇到什么事都会告诉我，现在很多都不愿意和我说了。这在夫妻关系中也是很常见的现象。妻子老想让老公按照她自认为正确的理念去改，而老公老也做不到，即便知道这些道理，依然是老样子。

你为什么怎么样都改不了?

那该怎么做呢?

改变习惯是需要过程的，需要了解这其中的心理过程。心理学老师陈海贤在他的专栏里写了四五节课，总结起来就是:

1.行为是如何被维持的，改变的困难在哪里。改变很难发生，是因为：

旧有的行为有它的好处，像是抽烟可以缓解压力和焦虑，思考的时候喜欢抽，遇到烦心事的时候喜欢抽，或者抽烟会自我感觉良好，似乎很man很酷；

心理舒适区让我们用熟悉的应对方式去处理问题；

我们每个人都有阻碍改变的心理免疫系统。

2.引发改变的一些方法，包括：

检验行为背后的规则；

积累一些小成功：一点点改变，慢慢养成习惯的脑回路；

为自己制造改变的场：读书在固定地方读，工作在固定地方工作，为改变创造触发的环境条件；

激发情绪：不让消极情绪控制自己，而让积极情绪正面引发改变。

3. 改变的前提就是先接纳，接纳他的这一切自认为不好的行为，然后关注关系本身，而非需要改变的事，即激发出改变后面的爱与期待，改变便会发生。

接纳他的无法改变之后，他也能接纳自己，不那么焦虑，感到压力大。不再去说教他，他也不那么烦心了，这样关系也缓和很多了!

另外一个案例是妻子不再去说教爱屯鞋子、玩游戏、刷手机的老公，而是通过学理财，慢慢地每个月都会把家中的损益表都整理整理，邀请他两个人一起坐下来分析；也聊很多他们各自所珍重的核心价值、理想的生活状态等等走心的话题；再到最近半年他们的投资终于上了轨道，钱活了起来……神奇的是，渐渐地就发现他三个月、半年、一年都没买过鞋了。

这其中说明自己悟到的更有用，之前妻子说过好几次这些也都没用，但通过另外一种让他舒服的方式，增进关系的方式反而更有用了。因为在这整个过程里，他们对彼此有了更多的了解，他们的关系因为谈钱、谈理想的契合和努力而变得更加紧密。

他此刻不愿意为你改变某一件你很希望的小事情，很可能是你们的关系还没有达到某种通透的状态。所以请先关注关系。做一切为增进了解、增进关系的努力。哪怕吵一架去增进对彼此的了解，让关系变得更好。

最重要的是“一起”的过程里你们的磨合、对彼此的了解，和“一起”的感觉。如果暂时还达不到“一起”，就自己先做起来，平静地、坚持地做自己内心认同的事情。把时间线拉长后，这抬头不见低头见的日子里必然会产生影响。

在生活里，他要不要改变，是他的需求。他要是没有这个需求，咱说破了嘴皮子也没有用，可能他还会越锁越紧，最后变成无谓的反抗。

只有我们自己先活出来希望达到的效果，或者通过其他方式让这段关系变得更好，这个“卖”我们所认为的正确的观念的销售行为才有可能成功。

改变不改变某个习惯是他的决定，你们俩有没有更好的相处才是更重要的事。

要相信他会在他自己的路上慢慢走着，只是时快时慢；与此同时，我也并肩前行，觉察着自己想要改变对方、总以为自己所掌握的是“绝对正确”的每一个执念。