《法国妈妈育儿经》

①怎么平衡爸妈爱自己和爱孩子之间的度？

②怎么用最简单的原则教出懂事的小孩？

③孩子太依赖，不独立怎么办？

④如何让宝宝睡整晚不哭闹？

⑤如何宝宝不再挑食，饭点固定？

⑥如何让小孩有情绪自控力，容易融入社会生活？

书友，你好，欢迎和我们一起多读一本书。今天我为大家解读《法国妈妈育儿经》这本书。

这本书，讲的是一种相对省心又非常高效的“法式粗放育儿法”。这种法式育儿法的特点，一言以蔽之就是：爸妈心变大，小孩才强大。

为什么说是粗放的育儿法呢？主要是相对于我们中式和美式育儿的细腻，无微不至来说的。如果说中国爸妈认为孩子像娇嫩的草莓，要小心呵护，那法国爸妈就是把小孩当作强大的蒲公英，他们认为需要给孩子机会让他自然生长。像我们这次专家团的法国妈妈安娜，她就说中国爸爸刘烨特别担心孩子下楼梯时摔倒。但是她认为孩子跌倒才会成长，这是对孩子学习能力的尊重。

我们也不是说我们中国爸妈，一定要学他们，只是法国人对于育儿的思考，对于怎么样把握爱自己和爱孩子之间的那个度的把握，的确可以给我们这些焦虑的，无私奉献的中国爸妈一个很不一样的育儿新角度、新思路。

作者原来是《华尔街日报》的记者，叫帕梅拉·德鲁克曼，嫁到巴黎之后，生了仨小孩，大宝带得很痛苦，同时，她发现周围的法国妈妈一个个优雅轻松的不行。所以她就发挥记者的精神，遍访了法国的学者、医生、家长，就归纳出了一些秘诀，并且她就按这些秘诀来养育小孩，她自己和调研到的一些经历，都写在这本书里了，就是《法国妈妈育儿经》。

因为法式育儿法的确和我们近些年的认知不太一样，大家可能会心里没谱，所以我也为大家请到了一些法国妈妈来补充验证。除了安娜之外，还有一个妈妈叫露西，她是一个美妆品集团的总裁，也是我们樊登读书的书友。露西是中国人，在法国待了六年，二宝法仔就是在法国出生长大的。露西就告诉过我：书里面说的很多现象，都在法仔身上发生了，比如他还不满月就可以睡整夜觉，不闹。现在跟她回到国内上小学，很多大人看到法仔，都说他懂事，有大人范儿……他是能直视大人的眼睛，和大人握手的。

01  法式育儿的核心原则

好，那我们就来说一下，法式育儿到底是什么样的。

法国人的育儿理念，主要有这么四点：一，独立。二，界限。三，启迪。四，平衡。前面我们讲法式育儿法可以概括成一句：“爸妈心变大，小孩才强大”，它的背后，其实就是这四点育儿理念支撑起来的。

先说独立。

“独立”是法式育儿的核心，“独立”是什么？就是相信每个人都是一个独立的会思考的个体。包括刚出生的婴儿。你可能会说，这不科学啊，婴儿这么个小不点儿，他怎么独立？他能自己泡奶喝不成？

不是的，法国人的“独立”指的是，婴儿也是会思考的、有学习能力的，在安全的前提下，可以自己面对挑战的，而且他们能明白你的意思，甚至是一出生就能。他就是一个小大人，只是还不懂事。

这个特别有意思，我们很多人，其实没把小婴儿当作“人”，我们是把小婴儿当作一个很神奇的宝贝，什么也不懂，娇嫩无比，然后就照顾他，奶他，陪他，他很可爱，我们也很开心。但是这样是不够的，再小的婴儿都是一个独立的人，他是能学习的，你要给他学习的机会。当然，作者强调独立，并不是说不用去关爱小婴儿，照顾小婴儿，只是说在关爱和照顾的同时，要多给孩子学习的机会。

基于这样的理由，法国医生会这样叮嘱爸妈，“你不要在夜晚动不动就出现在宝宝面前……要给宝宝一个自我安抚的机会，即使是对刚出生的婴儿，你也不要自动地回应他。”当然，这不是让你不管孩子的需求哈，而是说如果孩子挺好，你别老是去逗他。

你看，这就是把孩子当作一个可以独立面对挑战，并且会自我学习，自我迭代的人儿。医生那样叮嘱，就是要让爸妈给孩子机会学习，学习什么？学习自我安抚，学习没有爸妈也可以自己睡。事实上，另外有一本著名的育儿经典《园丁与木匠》，它的重点也是说，孩子是天生的学习家。

法国人很强调“给宝宝学习机会”，比如一个有着20年经验的法国保姆劳伦斯就跟作者说，“晚上的时候你要和宝宝聊天，告诉他，如果他第一次醒来，你就给他安抚奶嘴，但之后，你将不再回应他了。”还有啊，日托中心的老师也会常常和非常小的宝宝说话，他们都坚信小宝宝能听懂的。

注意到了吗？大家都很重视“沟通”。法国的爸妈、保姆、老师一直在跟宝宝沟通。你想想看，如果宝宝能明白他们说啥，那意味着什么？意味着宝宝可以透过沟通，学会很多事，自己玩啊、不吵啊、不做危险的事啊，都能学了。这简直就是人生的一大跃进啊。

那么宝宝到底能不能听懂成年人的话呢？我们看看书里的实验报告啊：

在上世纪90年代初，科学研究就发现宝宝可以利用物体做简单的数学题，英属哥伦比亚大学的研究还发现，8个月大的娃就能明白事情的多样性。

这还没完，耶鲁大学心理学家保罗布鲁姆说：宝宝对精神生活有一定的领悟力，他们能领悟人们怎么想的，甚至他们还有道德意识。研究者给6-10个月的宝宝表演了一出木偶剧，情节大致就是一个圆圈努力向山上滚。有一个角色帮助圆圈向上滚，另一个角色就负责扯后腿，拉圆圈下来。看完戏，让宝宝选一个角色，几乎所有的宝宝都选择了助人的角色，然后讨厌那个反派。当然，这个实验离“证明宝宝能听懂人话”还有距离，但是，已经足以证明宝宝是有自己的思考的，他们的每一个行为背后都有动机。

我们的书友露西说，她家法仔一出生，法国儿科医生就告诉露西，每天晚上睡前，要和法仔说：“晚上要好好睡，不要吵吵。”那她就跟法仔这样说了，当然，不只是说话，她是连抱带摇加唱歌，把他哄睡着了。就这样和法仔互动，连续三周，露西和老公那一天早上七点多起来，发现法仔已经起来自己玩了，他没有吵到爸妈，而且是从此就睡整夜，再也没有夜哭过。

当然，我们并不是说，宝宝是因为听懂人话，才从此不夜哭的。但是呢，我们能明确一件事：法国育儿哲学里，一直强调要和宝宝说话，相信宝宝能听懂人话，让爸妈把宝宝当作一个独立的人来看待，对于孩子的成长很有帮助。

其实你别说，父母要做到把小孩当作独立的人来看，真的不容易。譬如说，我们经常看到，很多家长讲话的时候，如果小孩在旁边吵，家长会说：听话！别吵！安静！

这其实就是不尊重小孩，不把小孩当作独立的人。因为你说别吵，安静，等于是简单粗暴的拒绝沟通了。小孩在你眼里是没有主体性的，直白点说就是：你没有把他放在眼里。

那法国爸妈会怎么说呢？他们会说，“等一等”，并且解释爸妈在忙什么，要等多久。这就是尊重小孩，和小孩是一个平等的地位。“等一等”是法国爸妈非常常用的对待小孩的话，大家可以学起来。

那么，法国育儿哲学崇尚的“独立”思想是从哪儿来的呢？答案是：这是法国育儿界的权威弗朗索瓦兹·多尔多在上世纪70年代提出的。她的观点已经在法国风行了四十多年，法国爸妈也照着做了四十多年，对他们来说已经是常识了。如今法国爸妈依然把“宝宝是有思想的”作为育儿第一原则。所以法国爸妈会经常告诉宝宝他们在做什么：我现在要把你抱起来、我在给你换尿布、你现在在走路哦……

对了，弗朗索瓦兹·多尔多还有一个非常有意思的习惯，就是每次给小朋友诊疗结束后，她会让大一点儿的孩子“支付”给她一个东西，一块石头也好。这就是为了加强孩子的独立性，尊重孩子作为一个独立的人的地位，她认为孩子不是父母的附属物，所以不是父母付钱就可以了。

这边有必要讲一下弗朗索瓦兹·多尔多这位法国育儿权威，你可能没有听过她，但是在法国她可是家喻户哓。法国育儿文化可以说是她一手打造的。多尔多是法国最有名的儿童心理学家，但她把自己定义为“大人和孩子之间的调解员”，她也真的做到了。她最重要的理论就是：孩子和大人一样，是有思想的独立个体，他们的任何行为都一定有原因，大人必须试着理解并且和他们沟通，帮助孩子了解这个世界。

听了多尔多的话，你肯定还是不放心啊，小孩那么小，给他独立，让他学习，不怕他危险吗？所以我们爸妈要给他定界限啊，安全的范围里，他才可以尽情学习，放飞自己。

那就要讲到第二个法式育儿哲学，界限。

想要让孩子远离危险，让孩子不长成熊孩子，你一定要知道界限理论。

首先，我们来看没有界限的孩子是什么样的，露西就举了一个例子：

她跟一对夫妻俩人都是朋友，这俩人在家里几乎从来不跟孩子说“不”。有一天，他们带儿子蹦蹦来露西家玩，露西才一开门，就看到蹦蹦正在跟爸妈大发脾气……露西那时还没有做好晚饭，这对朋友就跟露西说，能做快点吗？蹦蹦等不及了……可是呢，等大家上了桌，很饿的蹦蹦却不吃饭，在桌下爬来爬去，最后还咬了露西的脚一口……

如果不让小孩知道什么可以做，什么不该做，那么他迟早会变成蹦蹦那样的熊孩子。

所谓确定界限，就是定好规矩，这和我们之前讲过的《正面管教》里说的“温柔而坚定”，意思其实是一样的。就是：不要对孩子好到没边儿了。你要定好规矩，在这个规矩之内，孩子怎么折腾都行。如果他坏了规矩，你要温柔而坚定地告诉他：爸妈是爱你的，但是，不能做的事情就是不能做。去人家家里就不能大吵大闹，晚餐没有做好不能催人家，更不能乱咬别人的脚。

界限理论来自另一个法国育儿哲学家，你一定听过他的大名——卢梭，他写的《爱弥儿》就是界限理论的源头。如果说多尔多是法国育儿文化的发扬者，那么卢梭就是奠基者。卢梭的界限理论可以总结为四个重点：

哪四个重点呢？1.让孩子知道自己不是世界的中心；2.有界限才有安全感；3.让孩子善于等待；4.父母才是老大。

首先说说，让孩子知道自己不是世界的中心。

大人都知道，自己不是世界的中心，因为我们在社会里已经摸爬滚跌，被生活打脸，非常清楚自己只是芸芸众生之一。但孩子不知道啊，他一生下来就有奶喝，一哭就有人伺候，他会觉得全世界都绕着他转。之前我们不是说孩子有学习的能力吗？他这时学到的是：我是万能的，可以为所欲为。

可是呢，这个认知是错误的，如果他一直这么认为，会让他成为不尊重别人，也没办法融入社会的孩子，就像蹦蹦那样。那爸妈要怎么样让他明白世界不是绕着他转呢？最好的方式就是定界限。界限是一种和缓的挫折，每天一点小挫折，每天一点负能量，他会慢慢适应：啊，原来爸爸妈妈也有需求啊，别人的需求也和我的需求一样重要啊！这样他会变成一个通情达理，有同理心的人。

讲完了让孩子知道自己不是世界的中心，接下来我们说说，有界限才有安全感。

现在养小孩不是很流行买那种围栏吗？把小孩围起来，他在里面到处爬，到处走，很开心，不用担心会吃到脏东西，摸到什么危险品，爸妈也很安心。这其实就是界限的意义，界限不是对小孩的限制，而是保护和提醒。所以有界限，孩子才有安全感。

卢梭说，对孩子百依百顺，不是对他们好，刚好相反，而是让他们很痛苦，因为你等于没有围栏，让孩子自生自灭，孩子自己是很慌、很焦虑的。

再说，你让他没有围栏到处跑，他习惯没有围栏了，等有一天，遇到什么情况，例如他扯姥姥的头发或者拿刀玩，你说不准一巴掌就呼上去了。他就会很痛苦：咦，不是什么都可以吗？怎么现在又不准了？这时他会比你给他设围栏更痛苦。

还有一点很重要，有界限不只是给孩子安全感，也是给爸妈自信，不然爸妈也很容易在小孩的哭闹下迷失了。蹦蹦的爸妈就是，蹦蹦一哭，都顾不上朋友的礼节了。

界限代表着孩子的权力到此为止，孩子没有权力到范围外，但是范围里孩子就可以放飞自我。所以，法国父母会这样和孩子说话：“你有权做这个”或“我不同意你做那个”。而不是我们常说的，简单粗暴的“你不准这样”。“你不准这样”就是一刀切的否定，孩子一听到就不敢做了。但“你没有权做这个”，潜台词是，“你有权可以做别的”。

比如，露西就会和法仔说：你有权把饭吃到一地都是，但是你没有权不吃饭。或者，你有权在家里可以随便穿，但你出门穿的衣服没有权利自己决定，要和爸妈讨论。法仔通常都会很乐意遵守，因为他觉得在界限里，他有充分的自由。感受到了吗？这就是界限的力量。

这是卢梭“界限理论”的第二个关键点，“有界限才有安全感”。

现在有很多爸妈道理都明白，就是经不住孩子闹腾，那怎么办呢？界限的第三个关键点，让孩子善于等待，能有效地解决这个问题。

很多孩子想要什么，就得马上满足他们，否则他们就寻死觅活了。可是，如果你对他们投降，对他们有求必应，糟了，会养成孩子“实时满足”的坏习惯。这个习惯有多坏呢？

我们之前提到过一个实验，一群只有4岁的小朋友，大人告诉他们，如果你等20分钟，就可以有2个软糖吃。如果你等不了，只能有一个软糖吃，但可以马上吃。结果有三分之一的小孩马上就吃了，另外三分之二的小孩可以控制自己的欲望，延迟满足。这些小孩有很好的自控力，十多年后再追踪他们的人生轨迹，发现他们比冲动吃软糖的小孩更自信，更平静，更少的心理问题，更主动也更靠谱。至于那些不善于等待的小孩，更没有耐心，而且更容易抱怨，适应力和自我控制力都不好。这就是习惯实时满足所造成的后果。

所以，要让孩子学会等待，而等待就是界限的最常见的形式。例如，定好一个规则：大人在忙时，你一定要等一等。东西没有做好前，别人没有上桌前，你一定要等一等。总之，孩子要什么，不要总是火急火撩地给他们。要常常和他们说，等一等。

当然，等待也是有方法的。软糖实验的主导者，瓦特·米伽尔说：等待并不需要坚忍克己，只要让等待不那么沮丧就好了，最有效的方法就是分散注意力。在软糖实验中，很多小孩是靠着自己哼唱歌曲以及玩自己手指头度过了难熬的20分钟。甚至，让等待变得开心。同时，你也要给孩子很多机会让他们练习等待，得多练。

最后我们来说一下，“爸妈才是老大”这件事。

其实很简单，就是爸妈要有绝对权威。因为界限必须是爸妈来定，爸妈也必须有钢铁般的意志执行这些规则，不能一时软了心肠。所以，在法国，爸妈和孩子的关系，更像是一个团队，爸妈是老大，孩子是菜鸟，菜鸟因为老大的指引而巨有安全感。两者的关系是独立又平等的，但是带头人的权威是绝对不容置疑的。

这和美式育儿不一样，美式育儿讲究爸妈和孩子打成一片，像朋友一样，孩子很容易没大没小，所以也容易没有界限。中式育儿更像是主人和属下的关系，只是有时爸妈是主人，有时孩子是主人，界限也是比较模糊。

最困难的不是爸妈怎么样定界限，因为界限的尺度并不一定，也要视情况而定，譬如说孩子小的时候，你可以定「没有大人陪不能出门」，再长大一点你可以定「可以自己出门，但晚餐一定要回家」。最困难的地方是：爸妈怎样树威？不能太软弱，也不能太刚，会吓到孩子。这里有五点建议可以参考：

1.保持自信，先相信自己可以引导孩子，也相信孩子是可以被引导的。

2.保持平静，不要情绪化。

3.拒绝要坚定，要讲明原因。要会倾听、尊重、理解孩子，这样孩子才会信任你。

4.爸妈要常常提起“界限”的意思是，要花很多的时间告诉孩子什么是被允许的，什么不行。

5.少说“不准什么”，多说“准什么”。但是，说了“不”之后，就像铜墙铁壁一样无法撼动。

做到这样，即使孩子不能得到他们想要的，他们也会有耐心，容易平静和听话。

“界限”的内容比较多哈，我们再捋一下重点：掌握“界限”能有效保护孩子安全及避免教养出熊孩子。因为界限，就是让孩子知道哪些事能做哪些事不能做的。知道界限在哪里，孩子才会明白世界不是绕着他转，并且他能在界限里获得安全感和自由，爸妈也能因为界限而获得自信以及权威，而最常见的定界限方式就是让孩子等待，不要实时满足，这有利于孩子控制自己的情绪，心理素质会更强。

好，讲完法式教育的第二个概念，我们来到第三个概念：启迪。

之前，我们介绍“独立”的时候提到，孩子是天生的学习家。其实任何育儿方式都认为学习很重要。区别是，大家在如何学习以及学习什么上有分歧。法式育儿哲学认为学习最重要的就是：启迪。

什么是启迪？作者讲了一个特别逗的小故事。她花钱让一岁半的女儿小豆豆去上游泳课，大清早地陪女儿去上课。结果第一次，没教游泳，纯玩水。作者就想，那肯定是因为第一堂课嘛，先礼后兵，那第二堂课总会教游泳了吧？结果第二堂去了，还是纯玩水，作者就有点抓狂了，问教练怎么回事？钱白交了吗？

教练平淡地回答：六岁以前，不教游泳的，只启迪小朋友，让他们“发现”水。

不仅是游泳课这样，钢琴课也是，是让小朋友“发现”音乐的，羽毛球课也是，让小朋友“发现”身体的，甚至，法国的幼儿园都不教阅读的，只是让小朋友爱讲话，“发现”语言。

所以，启迪是什么？很简单，就是发现。发现什么呢？发现蓝天白云在飘，发现老母亲做的菜真香，发现狗屎真臭，发现火锅太烫了痛死人，发现一个人待着很无聊但是好像发呆也可以自得其乐。也就是说，法国爸妈认为，启迪比技能更重要，他们更倾向于让孩子获得各种感知体验，而不是技能上的知识。

这让作者这个美国妈妈很错愕，估计我们这些中国家长也不好接受。因为……你说的启迪，不就是玩吗？玩谁还不会呢？

但是，法国人的启迪，不是这么简单，它包括了“玩”，但不只是“玩”。“玩”比较小比较窄。启迪给了孩子更多的机会，鼓励孩子积极探索，让他们感觉更敏锐，最终认识这个世界。譬如说，我们常常给小朋友玩过家家，让他们玩做菜做饭的游戏，这的确也能给小朋友体验乐趣，可是法国爸妈怎么干？他们直接让小朋友下厨房。

作者说，从小孩子会安稳地坐着开始，法国妈妈就每周或每两周带他们烘焙食品了。这些孩子不只是倒些面粉，捣烂香蕉。他们会打鸡蛋、把糖倒进杯子里，还带着不可思议的自信，把配料搅和在一起。你说他们是在玩吗？也是在玩，但他们可是实打实的在做蛋糕。他们运用他们的感官，发现奶油是怎样的触感，牛奶是怎样的味道，糖是怎样的香味？还磨练了他们的心理素质，蛋糕还没烤好前，小朋友得忍住不能吃。你要按照配料的份量，还要按顺序添加，这是锻炼了耐心。做好之后，要忍到下一次的下午茶才吃，这个可需要自控力了。

所以，这就是启迪，在安全的界限内，给小朋友更多的机会，鼓励他自己去感受和发现，认识外在的世界，磨炼内在的力量。

讲完启迪，这是第三个概念，那我就要说一说第四个法式育儿概念，平衡。

法国人非常讲究平衡。什么平衡呢？生活的平衡。有了宝宝之后，他们会找到宝宝的节奏和自己的节奏，然后达到一种平衡，不会完全往宝宝这边倾斜。他们很清楚，如果凡事以宝宝为重心，这对所有人都不健康。对宝宝是如此，对爸妈也是如此。

法国另一本书《完美妈妈就是你》的作者丹妮尔，也是作者的朋友，就说：如果你的孩子成为你的人生唯一的目标，这对孩子的发展很不利。说穿了，为孩子付出自己的一切，往往只是爸妈自我感觉良好，却不管这样付出有没有必要。

所以，法国爸妈无论再怎么忙小孩的事，也一定要有“大人时间”。大人时间是什么？就是孩子能自己安静，不让大人操心的时间，例如宝宝睡着了或自己玩的时间。法国爸妈对这个能喘个气儿的时间可以说是相当期待。讲到这里，你就知道为什么法国爸妈对孩子的睡觉时间设限设得如此坚决，也一定要训练他们有耐心，因为那是大人要有自己的时间。

除了平常要有“大人时间”，从孩子4岁起，法国爸妈还会习惯送孩子到祖父母家或者夏令营待一段时间，自己呢，就可以从容的工作、旅游，或者只是独处一下。

你以为法国父母会因此内疚吗？不会哦！相反，他们认为这种分离对孩子也很重要。孩子偶尔也需要离开父母，享受一下孩子自己的私人空间。我在这里想说一点关于内疚的事，很多人是通过让自己内疚来表现自己是个负责任的父母的，潜台词就是，我虽然没做好，但是我已经承担了责任了。其实完全没必要，这除了能感动你自己，对孩子一点好处都没有。

平衡还体现在法国爸妈给孩子的自由度上。之前不是说育儿要有界限吗？但你不能管得太死，偶而跳出框框一下，不会让框框崩塌，反而会让孩子更容易守着框框。露西就规定了，每周有一天是“吃饭配电视日”，就是可以边吃饭边看电视。另外，很多家长非常担心小孩吃糖的问题，怕他们吃了糖就像染上毒品一样，从此无糖不欢。可是这其实是你不信任小孩的学习力、自制力。在法国，小孩当然可以吃糖，只是有地点的限制，他们只能在学校活动或生日派对上吃，爱怎么吃就怎么吃。所以，平衡是什么？就是有松有紧，一味地松或紧，都是无效的。

好了，四个法式育儿哲学：一，独立。二，界限。三，启迪。四，平衡。

“独立”就是把宝宝当作小大人一样，相信他拥有理解一切的能力，只是他还不懂这个世界的规则，所以他会哭闹，你要试着理解他，带他认识这个世界。怎么认识世界呢？给他“界限”，就是给孩子定好规矩，坚定执行，这其实也是为什么法国爸妈比较严厉的主要原因。这样，孩子不会触犯界限，还拥有了界限内的充分自由，反而可以放飞自我。最后，经常“启迪”自我，有更多的机会做感官的体验和磨练心理素质，才能更了解自己，热爱生活。我们说“爸妈心变大，小孩才强大”。那么最后的“平衡”就是，不要孩子至上，让孩子的生活和爸妈的生活平衡，也让孩子的限制和自由平衡。

02  宝宝的睡眠问题

这本书里除了这四点法式育儿观念，还提供了一些具体的方法供我们借鉴。比如，困扰大多数爸妈的三大问题：睡眠、进食和控制情绪，书里就提供了很好的解决办法。

首先来说爸妈最关心的宝宝的睡眠问题。

一般爸妈遇到的情况是这样的：宝宝一岁前都没有办法睡整夜觉，通常睡8-9个小时，中间会因为想喝奶或想抱抱或各种原因，醒来哭闹好几次。作者说，美国宝宝要到八九个月甚至更大才会睡整夜觉。但是法国宝宝通常在两三个月就可以做到。法国婴儿杂志《妈妈》说：有些宝宝可以在六周内搞定他们的夜晚，其他则需要四个月。另一本睡眠指导畅销书《睡眠，梦和孩子》的说法则是宝宝3-6个月时可以搞定。作者朋友的儿子，三个半月大，就可以睡整整12个小时，而书友露西的宝贝法仔，只花了三周。

法国爸妈到底怎么办到的？其实是因为，法国爸妈顺应了宝宝睡眠的科学规律。

原来啊，宝宝有他自己的睡眠节奏，他在两个睡眠周期的间隙，会有很多动作，或者发出一些声音。如果你一听到声响就立刻冲上去把宝宝抱起来，反而会把他硬生生地弄醒。

这边有两个知识点：第一，宝宝前6个月时，睡觉时间有50-60%是属于浅层睡眠，本来就容易醒。第二，宝宝1个睡眠周期大约是2个小时，他通常会在2个睡眠周期之间“假性”醒过来。在宝宝学习连接2个睡眠周期时，哭一下是非常正常的。如果父母听到哭声就以为他饿了，急着安抚宝宝，他就无法自学连接睡眠周期。

同时，宝宝一哭你就给他喝奶，等于你在训练他：两个小时的睡眠周期一结束，他就要喝奶。换句话说，他为什么老是醒来要喝奶，其实是你“训练”他变成这样的。

通常宝宝自学连接睡眠周期需要2-3个月，也就是说，宝宝出生后2-3个月内都是可以学会的。而且是自学成材，你都不用教，你只要不打断他自学，就是在教他了。那么，有的宝宝比较早学会，有的晚一些。所以，在出生后2-3个月内，你一定要给机会让他自学。首先，晚上先把宝宝哄到睡着，当宝宝半夜哭闹时，不着急做任何事，去观察他、去理解他，排除哭闹的原因。

宝宝哭闹通常有四个原因：1.真的很饿想喝奶；2.轻微不舒服，比如太冷太热、尿布不舒服；3.肠绞痛；4.想让人抱。

那怎么排除哭闹的原因呢？太冷太热和尿布都很好排除，摸摸宝宝手脚冷不冷？有没有出汗？看看尿布有没有便便？是不是该换了？这都很好排除。

那怎样判断宝宝是不是真的很饿想喝奶？如果是喝配方奶，比较好解决，因为量你能控制。如果是喝母乳，建议你用挤奶器挤，这样也可以控制量。关于宝宝要喝多少量，你可以问医生或查资料，那你平常就要有一个表格，纪录喝奶量，你要想办法睡前就要给宝宝喝饱，总奶量要达标，他睡前要是没喝饱，半夜当然就会饿起来。譬如他今天晚上没喝饱，那好，你可以给宝宝半夜喝一次，但是要告诉宝宝，明天宝宝一定要睡前喝饱奶奶哦，不然爸妈要睡觉，就不能给你奶奶喝哦。就是，讲清楚，半夜不能喝奶。

有爸妈肯定会问了，怎么可能宝宝那么小，能撑过八个小时不喝奶？法国儿科医生麦克科恩的看法是这样的：对，宝宝的确会饿，但饿不见得就要给他奶。你在半夜的时候也饿，但你可以忍住饿，宝宝也可以。晚上不吃，对肠胃有好处，对你是如此，对宝宝也是如此。另外，这也是在让他学习承受挫折的能力。

如果喝奶和轻微不舒服这两个理由都排除了，他还是哭，你再把他抱起来安抚。如果还安抚不了，那可能就是肠绞痛或其他的身体问题，需要看病了。

总之，宝宝半夜哭闹，很可能就是“假性醒来”，不要立马奶他或抱他，先等5-10分钟，很有可能10分钟不到，他就自己睡了。这5-10分钟，要观察他为什么哭，要尽量排除掉喝奶和轻微不舒服的原因，当然不可能一次就做到，第一次做不到，那就再多一次，这个从出生就可以开始训练，通常两三个月宝宝就能学会，有的甚至只要几天。

这样“暂停一下，先观察”的方法我们叫做“暂停法”，适用于4个月内的宝宝，为什么是4个月？因为宝宝自学连接睡眠周期的最佳时间是2-3个月。

宝宝一出生就有学习的能力，学习自我连接睡眠周期的能力，不要把宝宝当作无助的小不点儿，他的哭闹一定都有原因，爸妈必须搭配耐心和温柔，去观察宝宝，这样宝宝才能感受到爸妈的爱，而不是爸妈就不管他了。

03  宝宝的进食问题

聊完了睡眠的问题，接下来我们讲进食，这里我们主要解决两个问题：如何养成固定的进食时间以及怎么才能让宝宝不挑食。

在4个月大的时候，大多数法国宝宝就开始有了固定的吃饭时间，大约在早上8点、中午12点、下午4点和晚上8点，也就是四小时吃一次。那法国爸妈是怎么做到的呢？

作者转述法国育儿书《你的孩子》的话：四个月前，仍然是让宝宝想吃就吃，按需喂养；但是之后，由于开始吃辅食了，所以爸妈会逐步地、灵活地让宝宝有一个固定的吃饭时间。而且这个时间和大人的差不多，一样是三餐加上一个下午茶，当然喝下午茶是法国人的习惯啦，咱们中国人没有这个习惯。那也无妨，你可以不用把它当作下午茶，就把下午四点定作是宝宝的零食时间即可。如果宝宝忍不到吃饭时间就饿了，哭闹，那爸妈就会想办法分散他的注意力，像是带他散步、荡秋千等，争取到饭点才给吃，这招很妙啊。到了饭点，由于已经饿了，所以宝宝基本上都会把饭吃完，吃的饱饱的，也不太会爱吃不吃。

零食时间也是宝宝一天之中唯一可以吃零食的时间，其他的时间一律和零食无缘。

这种进食的训练和睡眠训练一样，表面上是训练宝宝固定的作息，学会有耐心，但深层的价值是让他有承受挫折的能力，等到2—4岁，他会明白世界不是围绕着自己转，这能使他的情商变高。一个在巴黎开育儿中心的法国妈妈告诉我，按她的经验，宝宝坚持三到四周就可以学会定时吃饭啦。

在解决挑食方面，法国宝宝基本上可以说个个都是小美食家，这可不是天生的，是养成的。当然，宝宝有自己的偏好，但什么菜都吃。怎么做到的？我们来看法国爸妈的几个绝招：

以下这两点是孩子开始吃辅食时就可以实行的作法：

1，少给孩子吃那种无趣的人工米糊粉，孩子应该吃有颜色有味道的真正的食物。比如蒸的绿豆糊、胡萝卜糊以及大葱的葱白做的糊。同一样食物也要用不同的烹调方式给孩子们多感受。总之，要多给孩子机会“启迪”舌头和其他的感官。

2，当孩子拒吃某种食物时，爸妈不会表现得太激烈，可以等几天之后，变着花样再给他吃。比如他拒绝洋葱，几天后你可以试着将一点洋葱加入到他爱吃的蔬菜泥里。再不行？你把洋葱排成花朵试试？

再来孩子一岁了，可以和大人一起上桌了，有这么四个的方法可以训练孩子吃饭习惯：

1.爸妈像讨论终身大事一样和孩子讨论他们吃的菜："它吃起来会嘎吱嘎吱响吗？"

"这个味道让你想起什么？什么？海绵宝宝？！"而不是简单的“我喜欢吃”“不喜欢”。每个菜都有独一无二的味道，要把每个菜当作是品味教育里的每一个字母，要想办法让宝宝学会欣赏每一种食物。

2.等到宝宝可以跟大人一起上桌吃饭的时候，一家人都吃一样的食物。这会让孩子觉得自己是个小大人。大人吃什么，小孩自然也会仿效着吃。包括了大部分小孩都讨厌的菠菜和西兰花。

3.重点不在于孩子吃多少，而是有没有每种食物都吃。如果孩子仍然拒绝某种食物，法国爸妈就会施展权威，要求孩子必须尝一口。实验证明，只要孩子不断尝试，他最终会喜欢大多数食物。

4.宝宝的菜不要一次全上，得分次上。先上他们最不爱吃的蔬菜，由于那时最饿，所以最容易吃完，吃完后才上肉和主食。最后才是水果和甜点。必须先帮他们养成吃蔬菜的习惯。

04  如何帮助宝宝控制情绪

好了，宝宝现在睡好吃好了，可是他还有可能在跟别的小朋友交往的过程中遇到问题，比如稍一不如意就大哭小叫，遇到失败很容易放弃等等。所以，最后我们来讲讲父母应该怎么帮助宝宝控制情绪的问题。

也许很多爸妈会觉得，哎呀宝宝这么小，还听不懂人话呢，控制不了情绪也正常嘛，那什么时候开始教孩子控制情绪呢？如果是法国人，他们认为宝宝刚呱呱落地就有学习的能力，所以一出生就可以给宝宝机会学习控制情绪。

你也许觉得这样的看法有点激进了，可是另一本经典育儿书《培养高情商的孩子》中也提到，宝宝刚生下来，爸妈喂养孩子，安抚孩子的情绪，就是在训练他们控制情绪，而具体的训练要到宝宝三个月大，因为宝宝那时可以开始直视父母，能通过观察和模仿来表达情绪了。所以，真的要尊重宝宝的学习能力，不要担心他们无法上手。

书里面列举了三个孩子最容易出现情绪问题的场景，分别是：依赖、抗压力低以及融入不了社会，针对这三个场景，作者分别给出了非常简单、实用的解决方法。

在孩子的成长过程中，可能最先遇到的是过于依赖爸妈的问题，但其实小孩不是真的喜欢依赖。多尔多认为，自立是一个孩子最基本的需求，他们就是喜欢证明自己是有能力搞定所有的事的。大部分的依赖，都是因为爸妈喜欢插手，帮孩子做这做那。这其实是打断了孩子的自学能力，让他们养成了依赖父母的习惯。

比如说，有的家长为了保护小孩，恨不得清空家里所有的家居。其实，这可能让孩子难以识别危险。你不妨想一下，一个摸起来不会烫的火锅，和一个摸起来很烫的火锅，哪个更能保护小孩？肯定是摸起来很烫的火锅啊。显然，父母不可能时时刻刻都守在小孩身边，防止各种各样的意外发生，真正能保护小孩的人，其实是他们自己。

那爸妈能做什么吗？定界限，就像我们前面说的那样，你只要和他们说清楚，怎样的行为才是安全的，就够了，剩下的让他们自己摸索。比如，我们可以对宝宝说，“火锅在煮的时候，不能摸，摸了手会烫伤哦，会痛痛哦，你看，我烫一个肉给你看看，好，你摸这个肉，烫不烫？如果你是这个肉你会怎么办？是不是要离火锅远一点”，类似于这样把超出界限的后果讲清楚。就好了。定界限可以在宝宝刚出生的时候就定，宝宝是可以从你的声音、表情、动作知道你不准他做什么事情。当然，一次是不容易学会的，需要多试。

那么，这个界限的范围要定的多宽泛呢？要看情况，譬如说，有的爸妈觉得小孩子本身就比较谨慎，所以他们敢把刀给几岁的小孩，让小孩去切西瓜，那也可能爸妈认为小孩子还做不到这个地步，所以只求小孩子能把玻璃杯安稳地摆上桌就行了。重点在于，爸妈要相信小孩子能独立做好一件事，你可以慢慢放权给他们。我就记得我幼儿园的时候，有一次我妈妈生病，我第一次做饭给妈妈吃，我妈又感动又惊奇，她没想到平常饭来张口的我，竟然也会自己做饭，孰不知我观察很久啦。我到现在还记得，可以不靠爸妈我自己独立做事的感觉，真好。

不过孩子在独立做事的过程中，肯定会遇到很多挫折。譬如说，我三岁的侄子就常常乐高拼到一半，没拼好，然后可以闹一天。怎么办呢？最简单的方法就是：爸妈不要乱赞美。美式教育认为，孩子就应该要多多赞美，培养他们的自信。但是，在一个小孩还没有建立起合理的价值观的时候，盲目的赞美会导致孩子认知偏差，也就是我们说的“捧杀”。因为孩子根本不知道怎样做才是好的。譬如说，孩子明明乐高没拼好，你还要说“真是小建筑师”啊！那他就不会知道怎样的乐高才是好看的，也没有必要努力了，反正不努力也能得到赞美。这会导致他们在遇到挫折时，很容易就放弃。

所以，爸妈真正要赞美的应该是孩子付出努力并且结果确实不错的事，例如“哇，你可以背《出师表》耶，给你一个赞！”，而不是赞美那种不用付出努力的事，例如“哇，宝贝你眼睛好漂亮！你太厉害了”，或者是努力了但结果也还好的事，像是“宝贝你把菜都吃完了也太酷了吧！”这不是应该的份内之事吗？

总之，客观理性的赞美才有助于孩子建立真正的自信，因为他们能对自我有真实的评价。他就会知道，欸，自己其实并不是小建筑师，而是有创意的搬砖工。那么，当有一天，别人说他乐高拼得不好看时，他也不会那么的难受了。至于何时开始赞美呢？其实没有具体的年龄之分，从刚出生就可以开始了，慢慢的，他自然能听懂“客观而理性的赞美”。

很快的，孩子就要长大，出门和其他的小朋友玩了，这就可能会遇到“融入不了社会”的问题，他不受别的小朋友待见啊，怕生啊，这种问题。咋办呢？最简单的方法就是：教孩子问候他人。很多爸妈总觉得，和人打招呼挺难为情，也不太会要求孩子打招呼，觉得小孩小，这又不是什么大事儿，再说对方都理解，最多点头微笑就行了。譬如说，孩子起床看到爸爸，不会说爸爸早安。妈妈要出门了，孩子也不会说再见，因为太熟了嘛。出去呢，服务员给孩子递东西，孩子也不会说谢谢，好像说了很矫情。

但是，法国爸妈认为，孩子必须学会向人打招呼，即使是家人之间，也要打招呼，这是让他融入社会的重要方式，如果孩子什么招呼都不打，我行我素，就跟幽灵一样，那就是自我隔绝于社会。

所以，一旦小朋友会说话了，大约两岁的时候，就一定要教小朋友多说四个神奇的招呼语，就是：你好、再见、谢谢、请。这四个招呼，会让小朋友快速融入任何团体，而且能和大人处在平等的位置，会觉得自己更像个大人。最神奇的就是说“你好”，是一种尊重人的表现，你能尊重别人，别人也会尊重你。当然，孩子要带着自信说你好，而不是不情不愿，阴阳怪气的。相对的，能和别人说“你好”的孩子，也一定都是自信，心理素质高的孩子。

好，方法论讲了这么多，大家可能有点晕了，那我们作一个小小的回顾啊。宝宝有三个问题最难解决，睡、吃和控制情绪。

如何让宝宝睡整夜？不到四个月的宝宝，可以使用暂停法。就是宝宝一哭，不要马上就喂他或抱他，而是观察他五到十分钟。让他自己学习睡整夜。

进食方面，只要想办法转移宝宝的注意力，就可以逐步养成固定的进食时间，不挑食的秘诀在于，让宝宝感受每种菜的独特味道，这比吃完菜更重要。

在控制情绪方面，懂得放手可以让孩子更快独立，真正的保护自己；客观的赞扬能让他对自我有真正的评价，进而产生抗压能力；让孩子问候他人则可以让他更容易融入社会。

那么到这里，《法国妈妈育儿经》这本书就解读完了。

记住了吗，爸妈心变大，小孩才强大。它背后的原理就是来自四个法式育儿原则：独立、界限、启迪和平衡。

首先，法国爸妈不认为孩子是毫无能力的，所以他们常常给孩子很多机会去学习，这就是“独立”。这也会显得法国爸妈“心很大”，但实际上并不是放任自流，因为法国爸妈会给孩子定各种规矩，并且严格执行，甚至算严厉，这就是界限。于此同时，孩子在爸妈给的界限里，可以各种放飞，探索这个世界，即使是摔跌滚爬爸妈都是鼓励的。这就是启迪。最后，爸妈并不会因为孩子而失去自己的生活，也希望孩子有自己的生活。这就是平衡。

你看，法国爸妈这些做法都是真的把小朋友当作大人，才能奏效的。也就是说，“小孩才强大”，并不是让孩子听话，而是孩子像大人一样的懂事。

身为一个女性，我想要感谢这本书给妈妈们一个解放的机会。

讲真，妈妈确实是太辛苦了，不只是身体上的累，更多的也是心累。妈妈很容易内疚，宝宝的每一个哭声，都好像在提醒我这个妈妈又有哪里没做好。这本书不只告诉了我们方法，还教我们怎样抓住最简单的几个大原则，教出懂事的小孩，关键是它不累啊。

更重要的是，它向我们展示了一种做妈妈的新可能，原来做“妈妈”也可以这么粗放，而且这么粗放可能对孩子更好。不想喂母奶，那就给宝宝喝奶粉；明天要上班，就让宝宝一个人睡；要和老公约会，那就把小电灯泡托人带……

我希望无私的中国妈妈，也可以像法国妈妈那样，或者偶尔她们一样，多为自己着想一些，毕竟，比起牺牲自我的无微不至，一个能把自己的生活过得好的妈妈，更能养育出快乐的孩子