今天周一,幼儿园要升旗,我闹钟定到06:40,迷糊之间醒了,上了个洗手间,又回来睡了,想到我们昨晚近23:00才睡的,就想着让孩子多睡一会儿,可再一睁眼时,已经07:50分了,老师要求08:20到校,这一看时间来不及了,赶紧让孩子起床。
满满还没有睡醒,迷迷糊糊地拒绝起床,我知道她想再睡一会儿。可这时间不允许呀,我赶紧从衣橱里拿了幼儿园服给她换上,拿了娃子给她穿上,免得在穿娃子上有来回的磨蹭,可这刚穿完娃子,满宝就开始哼唧说不要穿娃子,穿袜子不舒服。跟她说,如果你要换,就自己换,妈妈已经帮你穿好了。然后就去厨房准备早饭去了。
今天婆婆一早没见到人影,早饭啥也没弄,就2个馒头放在餐桌上,本来上课时间就快来不及了,这婆婆还不在,我挺着个大肚子,要准备2个人的早餐,还要照顾满满,心里的怒气不打一处来。可要做的事情毕竟还是要自己做呀,这个情绪一直憋着。
女儿从床上起来,看到我没理她,她就从我们房间走到了奶奶房间,躺在奶奶的床上发呆,我煎好蛋,走到奶奶房间看了她一下,顺带问她要不要吃煎蛋,也想提醒她,妈妈看到你醒来,看到你不去洗漱,该去洗漱了。然后我就转身去厨房继续煎蛋去了。这时,我的情绪要爆掉了,因为已经早上08:15分了,可她还在赖床,什么都没有动。
煎蛋完出来,我自己洗漱好,开始吃早饭,也准备好她的早饭,等着看她什么时候能自觉的去洗漱和吃早饭。平时她一起床就会去上洗手间,然后自己刷牙洗脸。偶尔赖的时候,需要别人帮忙。我今天就想看看,没有我们大人的催促,她能否知道,要去上学,能否知道时间的概念,能否自觉去做事情。她已经中班了,开始要为自己的上学时间负责,要开始为自己负责了,我心里这样规划着。
看到我做好早饭,她开心的走出来,然后着急要去洗手间,自己穿了鞋就去,我以为她上完洗手间会乖乖的去洗漱,没想到从洗手间出来,转眼就又躺在了客厅的垫子上发呆,这时候已经08:30分了,看到她慢吞吞的,我心里的火一直压着,也在反复跟自己说,今天不催她,让她尝试下自然后果,迟到了会有什么后果。
于是,我假装和颜悦色地提醒她看下时间,她开心的跑回来跟我说08:39分啦,我问她,“老师说要几点到学校呢?是08:20分吗?那怎么迟到了没有?” 她想了一会儿说迟到了,眼神变得伤感了下来,可行动上还是不紧不慢的,好像跟她没什么关系,或许也不知道要做什么。
于是,我提醒她,该刷牙洗脸咯,妈妈准备要去上班了,上班要迟到了,她这才转身去洗漱,洗漱好,坐到桌前开始吃早饭,我吃好了,就下桌整理自己的东西去了。等她吃完,给她喂药(还有一点点咳嗽),有三个药,拿出片剂倒在她手上,她从左手倒到了右手,只剩下一半的片剂,其他的都掉到了地上。让她捡起来全部都扔到垃圾桶去,给她拿新的一包。
她知道自己做错事了,很是委屈的看着我,我说没关系,再拿一包就好了。吃完第一种药,还有2种,或许是因为另外2种会有点苦,满宝退缩了,不想吃,每次吃总要鼓起很大的勇气,这时她又躺在垫子上开始耍赖。平时耍赖,大家也就依着她,哄着她吃药。
这时已经09:20分了,我的情绪已经忍到了极点,对她大声吼了起来:“你要是不想上班那就不要去了,都已经迟到1个小时了,还在磨蹭。早上醒来的时候就跟你说要迟到了,你从我们房间床上赖到了奶奶床上,然后又在地垫上赖来赖去,吃饭不好好吃,跑来跑去的。你到底要干嘛。不想上学那就以后都不要上学吧,自己在家待着,我去上班了。”
我想这个时候的我,肯定是一个大怪兽,面目可憎,可平时温柔的我完全不是一个样子,满满也被我的吼声给吓住了,一下子大哭起来。“妈妈不要生气,我不要一个人在家,要去上学。小宝宝出生了以后你还会爱我吗?还要这么凶我。”哭的特别伤心。
可我却没有心软,她想要我抱抱,我没理她,很严厉的看着她,就这样盯着她,我想她一定害怕极了,害怕妈妈不爱她,害怕妈妈有了小宝宝就不要她。所以一直反反复复的问我这些问题。
我反应过来,是我的行为过激了,于是搂过她,抱着她,拍着她的背,给她擦了眼泪,告诉她,“就算是有了小宝宝,你也是我的大宝宝,妈妈会一直爱你和小宝宝,也正是因为爱你,才会凶你,才会在你做错事情的时候批评你,可妈妈批评你的方式可能不对,需要改正。”
然后喂了药,赶紧送去学校,到了学校,大门已经关了,她很委屈很小心翼翼的叫保安大叔开门,小心翼翼的上楼了。
送完她,我的内心特别复杂,自从怀孕以来,我的脾气变得特别暴躁,孕期激素的变动会引起我的情绪变动,但我知道这不是主要原因。而每次忍不住发脾气的时候,受伤的总是满满,或许我也只敢对着满满发脾气,在内心深处知道,不管我对孩子发怎么样的脾气,我和孩子的关系都不会改变,这才使我变得肆无忌惮。
可我也知道,如果我再不控制好我的脾气,再不解决好我的情绪,挖掘最深层次的需求,我还是会再次发脾气,也还是会再伤害我的孩子,我的孩子将会变成我情绪的牺牲品,也将会让她的安全感丢失,最后让我离她越来越远。
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