与你重逢,这是一件庄重而柔情的事件,是教徒去做祷告时必须具备的某种心态。今夜,我路过交叉路口,抬头看见整饬的树陷入灯光的诱惑里,神情慵懒,就非常地想念你。
这不是最近养成的习惯。在大学图书馆里,我静静地翻阅着王小波写给李银河的情诗“今天我感到非常烦闷,我想念你。我想起夜幕降临的时候,和你踏着星光走去,想起了灯光照着树叶的时候,踏着婆娑的灯影走去。想起了欲言欲塞的时候,和你在一起,你是我的战友,因此我想念你。当我跨越沉沦的一切,向着永恒开战的时候,你就是我的军旗”,我因着最后一句的侠骨琴心而动心。我漠然地看了一眼周围低头学习的陌生人,然后让眼睛带领我的灵魂出逃,从窗棂到树枝再到皓月。我想起了你是那么认真而耐心地听我袒露自己心事的样子,那低头沉默的样子,让我突然觉得徐志摩那句“最是那一低头的温柔,像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”在你的模样里有了新的生命力。我曾是如此的不堪,全然不符合主流的标准,一直是流离而无归所,当我以为自己要习惯这种边缘化的生活时,你斯斯文文地走进我耐心栽培的心灵天地里面,不动声响,静静地盘踞在我心头。所以“我把整个灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。它真讨厌,只有一点,爱你”是我想送给我们的。在你面前,我仿佛将自己密不透风的衣衫毫不迟疑地解掉,身子裸露,随意让你观看,也只有在你沉默凝视中我的血肉之躯才会怒放出本性,是空前绝后的绽放。否则这一切将没有意义。偶然想起你就能点燃内心储存的情诗燃料,让它们在我头脑里炸裂,余下的星火是激烈场景的遗留物。
但有时也没有名人的诗句莅临,是缓慢的心境与自身酝酿的词句让自己脱离现实,一步一步滑入未知的世界里。那次是在机械馆看一本历尽人事的小说。风起,窗响。我起身准备关窗,倏忽改变了主意,想让这些自然风物光临此地,让形单影只的我显得不至于如此潦倒。风情瞬间撩动我的诗情,我神情严肃地写下“我想静坐在你身旁,这个想,不是梅须逊雪三分白的三分,而是天下只有三分月色的三分。说一些闲散的话,顺便将未曾言明的情意在玩笑中打碎。偶然抬头凝视远方山影中明灭的灯火,祈祷可以看到夜半更深,你也不过是始终低着头沉默,仿佛悄然遁世,因此我有了细细观察你的自由,你的眉毛,你的眼睛,你的嘴唇,是因为被你拥有才具有非凡的意义。在这种静默的冥想中,我希望与你在此日长夜长。我是如此义无反顾地投入到如此虚幻的幸福里面。你不虞的低笑,让我佯装随意地将手插在脑后,慢悠悠地接着说东说西。我是如此粗暴地对待我痛苦,我害怕那些柔情蜜语会从我的口中迸溅出。我承认我的怯懦,唯恐得不到相应的回馈。其实只要能远远地看你一眼就很好了,更何况,我们还有谈话。我别无它意,别无它意。虽然我一直在甜蜜地忍耐着那暌违后的漠然紧张”。写罢,窗外飘雨,很多人撑着伞离开自习室,我慢腾腾地在雨中走,想起以前我曾是如何摇着马尾在你面前逗趣的样子。别人看见我是淋湿,我却说我在感受雨。也发现我们已经很久没有见面了,你一直在我的文章里以不同形式出现,我却一眼可以将你认定。
有次我在碧园里面看见一个穿着水粉色裙子的女生,端然坐在长椅上。我就觉得神色像极了你。我笑盈盈地与她相识,却看到了你的面容。请允许我有如此自私的心思,我是如此快活。为此,我为她写诗:“漠然而平和的今天,没有痛苦、没有欢愉、没有特别关心、没有万分想念,于此,我总能客观、理智、平静地思忖与剖析万象。似乎一切都可以忍受,我宽容这样的日子,万物秩序井然,生命却是少许热情与奉献。在我所创造的这辽阔无际的思考空间里面,你是一个个别的人,是智力所无法触及的地方。超越了秩序、规则、标准,那种美最终凝聚在你身着水粉裙子端然而坐的样子里。我们相逢在空濛的虚幻里,即使我未曾触碰到真实的你。我亦愿无限地傍近你,尽我所能。想和你坐吃山空、且以喜乐、且以永日,优游卒岁。你是那么的好。来,让我们相爱,趁湛湛长空,乱云飞渡,繁红无数”。那个女孩收到我的诗歌后,欢喜得很,可是我怎么看那都是你在笑。我一直生活在世俗之外的世界里,很多怪癖,似乎是世界上鲜有人能包容我。所以遇见你,我认为你是我暗黑世界里为数不多的光。见到与你相似的人,那兴许是你光芒的反射,却是如此吸引我。
我们曾并肩观望世间的风月,你陪我看夜色在水面上逶迤的轮渡,听我讲述我遮掩的风月心情,一起面对过风浪。尽管相处时间并不长,却足够令我回味很久,至于这个很久的期限是多少,我并不得知,因为难以丈量。此前的人生里我一直希望自己可以获得新的人格,开始新的生活,免受精神奴役。于是我大费周章地让自己去面对各种人和事物,并承受来自不同价值层面的审判。当我遇见你时,我已经支离破碎。你是如此耀眼,让我怯生生地不敢直视你。你满眼怜爱地将我重新整合,软化了我的戾气与野性。我将永远感激。旁人并不能理解我对你深厚的感情从何而来,为何而来,只是哂笑我痴呆。我笑而不语,我只是温柔而霸道地希望我的情意结被你读懂。
今夜,我路过交叉路口,构思了一段文字,却是因你而起。“我要匍匐在地面,尽管上面颓满了泥土和沙尘,但我依旧要一意孤行,只为跪舔你途径这土地时留下的脚印。那里面有迷迭香、麝香还有一些我不知名字的香味。在如此迷醉的氛围里面我甘愿用嗅觉品尝你的美,我只要这样的赐福。你是真主,满身光华。我游荡在大小各异的妓院里,我闻到了你的味道,我知道你就在附近。我不断打断向我招手卖弄风骚的女人们,我要走向你。一步一步,如此坚定,也没有试图看穿过距离。你躺在印花木质床上,沉默在你的脸上发光。你突然转过头看向我,我有些错愕,那种感觉无法说清。你笑了,我变的非常安静,一言不发。我是步入耄耋之年的人,不应该有如此疯狂的举动。我愈发不能理解我自己了,只是面对密密匝匝的人群,我是虚空。只有面对你,我才敢于面对真实,敢于脆弱。我蹑手蹑脚地替你盖好被子,悄悄走开。你也知道,我永远不会伤害你,我只是想给你写下这首诗,人们说这不是诗,但我说是就是,没有别的理由,因为我在爱。”我总算懂得《苦妓回忆录》那份无望而温柔的感情,我在今夜完全消化,于是我将情节复制,再嫁接我对你的感情,制作出如此文字。
其实要入秋了,没有春风。我之所以取这样的名字,只是因为它美,分外显现我此刻的心情。我们要重逢,拜伦的“若我会见到你,事隔经年。我如何祝贺你,以眼泪,以沉默。”我的回答是笑,笑到忘乎所以。请不要介意我用了如此繁复的诗歌来写此篇文章。在我眼里,诗歌始终具备美感而古老的语言形式,我认为只有它才能与你相称。我别无所有,只能靠文字打动你,愿你平安喜乐。
我的心前所未有的温柔,其实我还有好多话要说,可是我要学会点到为止。我只能当面告诉你,外面坏人林立,让我们关上门,好好相爱。我的朋友,你是一直在我心上,让我能够在痛苦中感受到一阵短暂而深刻的温情。我多希望,现在你在这里。
春风沉醉的晚上
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