周总结

一、这两周给自己打6分

主要是临在的时间不够，觉察不深

有两周没有写总结了，年底事情很多，感觉有点乱，不临在，但也感觉到此以前这个时候能回到自己了。所以和之前一个人呆着安静的状态相比，差一些。但是和曾经的过年相比，还是沉下来许多，也算有点进步，自己感觉还是比较满意的。

年前把工作室的总结和未来的计划做了一个全面的梳理，感觉和以前不一样了，落地和务实，系统和深入，能沉下心来，一点点思考，一点点总结，一点点梳理和研究，总得来说还是比较满意的。

年前公司决定将一位比我年龄还大的老员工劝退，这件事感觉对我的影响还是有的，但不大，因为我心里已经做好准备了，当然并不是我已经有下家或者更好的机会了，也不是工作室发展很好了，我有后路了。而是对公司的做法能理解和接纳，更重要的是我对自己的未来越来越有信心，一切从新开始，我没有那么恐惧了。

我越来越看到自己在一个狭小的空间里，动弹不得，坐井观天，死死把握住眼前的一点点利益，放弃了更大的空间，放弃了自己发展自己的机会。

家庭关系上回家被勾起了很多，在父母这儿都能看到自己的情绪起起伏伏。和老公在一起，看到自己的作，能看见情绪，但任由他发作，看到情绪的威力。和儿子关系没有太多进展，尤其他一发彪，我就不知所措，会僵在原地。

朋友社交上，过年把要拜年的人列了个单子，大部分都是基于工作关系走形式的，领导们和一些客户，感觉有压力，不愿意做，但不得不做。相反一起成长的朋友、老师，很轻松，也发自内心的愿意去拜年。总得来说少了很多无谓的拜年，就这比原来也少了很多。

最重要的事就是生命成长的事，我一直没有偏离这个轨道

二、收获

1.执着 对于我来说事业有进展就很满意，但我也看到自己对事业的执着。总想用事业成功来定义我自己，总想干出点事业来，一方面这让我曾经获得了一些小成就，但也同时让我在这个坑里爬不出来，被卡住。我太看重了，因此失去和家人一起的时光，不会做饭，我给自己的人设就是一位职业女性，但我确实又觉得自己努力了半天也没有做好，离自己的目标很远很远，甚至于目前啥都不是。这也让我看到自己社交的这个点很深，很害怕社会和团体抛弃我，为了社会和团体，我其实和二号也一样，灯下黑，看不到家人和朋友，一旦对我特别好的人，我就看不见了，我想寻求更多人的认可和喜欢。我太累了，就像吸毒一样，通过讨好、压抑自己、委屈自己，把事做好换来别人对我的认可，而自己却遍体鳞伤，甚至于为此付出生命。我为什么必须通过别人的认可才能确认自己存在呀？我一辈子活在别人那里，我怎么可能满意呢？可我又害怕别人不喜欢我，那种不喜欢就是被贬低，被抛弃的感觉。我从来没有做过自己，2023年我都48岁了，马上50岁的人了，我必须走出这个死循环了，我不想再因为你高兴不高兴，而委屈自己伤害自己了。

2.我我我  以前觉得没有啊，我还是有些事情真的为你好呀，今年感受到了我都是为了自己。老公不戴口罩，我还让他戴上，表面让他免受感染，其实是我害怕。儿子不好好吃饭碎觉打游戏，身体不好了学习不好了，我觉得自己的未来没有人可依靠了。关心爸妈我看到是为了显得我厉害。和别人交谈时总提我多厉害多付出，让你们夸我。把家收拾干净，我心理觉得舒服，一是卫生，二是别人来会夸奖。我的天呢，我就是这样刷存在感的，几乎没有一件事背后有个隐藏的我，那份纯粹的做事，享受当下的，或者真正为了别人的，太少了，目前带着觉知我在观察自己，我真得有没有一天不是活在我我我里，我有没有一刻，能纯粹，这也让我看到，我是多么自私，看似无私，是一种隐秘的自私。这也让自己很痛苦，和别人纠缠，放不下小我。

3.我不好  上面的小我是表现好的，让自己安全的，就是在掩盖这个我不好的，害怕一个人孤单的我。最近自己的阴影面冒出来越来越多，感觉都有点歇斯底里，像个魔鬼一样。贪欲、金钱、控制、嫉妒、仇恨、埋怨，很多的情绪往外冒，这些负面的我确实有，我不允许别人说，我不想让别人看见，感觉一旦被发现，那种羞愧、尴尬、不知所措、恨不得找个地缝钻进去，无法面对自己，特别痛，特别难受，这种情绪也深深地让自己认可了我不好，我很弱，我是差等生。这样情绪来了之后，我通过发泄、评判别人、隐忍等各种方式逃避自己的感受，让我越加地陷入困境，不能自拔。所以2023，我选择去面对这些情绪，不想再逃避。

三、觉察

老公早上给孩子切鸭蛋，用切肉的刀在没有案板的厨房石板上切，一刀两半之后，蛋黄油流了一些。早饭后我收拾厨房，看到这个场景，心理那个堵呀！不爱洗澡、衣服乱扔、鞋子乱放、喝酒大醉吐、炒完菜不擦灶台等等各种我不满意的事，让我彻底失望和无语，我已经和他说过n次了，他任然不改，或者他没有觉得有必要改。我没有发火，我哭了，我不知道该怎么样办？什么时候他能满足我的想法？我为什么就不允许家里脏乱差？年前事情多，我一想卫生还没有做完，心里特别不舒服，我已经习惯过年家里必须一尘不染，东西归置整整齐齐。虽然我没有像反六那么高的要求，但也希望家里相对整洁干净！我自己这么多年就是这么自己要求自己的，做人靠谱言出必行。做事无论怎样，都得想尽办法达成结果。我知道这是我的标准，我不能要求他也和我一样，但我心理难受，改变他也不可能。我感受着自己的感受，愤怒，悲伤，失望，都出来了，我脸发烫，身体发热，双拳紧握，感觉要冲出去，腿想踹出去，整个身体发紧，力往外集中一点用力发泄。喉咙发紧，背发紧，呼吸急促，顺着感受下去，看见必须做个规规矩矩的人，不规矩就会被大人打骂，我不敢越雷池一步，那意味着痛苦马上来，我被训化成做人规规矩矩，做事规规矩矩，这样少受惩罚，就这样，家也得规规矩矩，切肉的不能切菜，黏黏糊糊代表着不清不楚的感觉，灰尘，乱放衣服，总之没有规矩的，都会让我感受到危险和被责骂的痛苦。我看见了这是我的伤痛，我通过控制他来回避感受自己，他可真是一次次来提醒我的呀！我不再要求他，自己收拾好东西后，接纳能接纳的，也不企图他的改变，这件事没有被带走，相反回看了自己，避免了一场像以往一样的争吵！