我想我滥情又专情的

我想我滥情又专情的

我喜欢他，我也喜欢他，过两天我又喜欢他

可是不知不觉喜欢了其中的一个他那么久

我喜欢唱歌，但气短学不会技巧也不屑学。但不得不承认，它曾是我失恋之后一度宣泄情绪存储心情的好东西

而且失恋之后第一次发现歌词写得真好，我的歌唱得真有感情。不过我在舞台上唱歌有阴影，参加过几次独唱比赛都因为过度紧张面部肌肉过于紧张，微笑得抽搐而导致跑调。

我喜欢录音，但有的时候不能一气呵成要反复重新录制我的耐性就会被它消耗殆尽，更何况我还想通过它谋生，功利心一掺和，这就没法纯粹

我还喜欢跳舞，小的时候一听到音乐我就控制不住的“嘚瑟”，现在还记得总是让妈妈把着我的腰大庭广众展现自己下腰。可是小学第一次带着舞蹈鞋被带上那个练舞房，我看大家都整齐划一地练着基本功，只有我一个人被吩咐在旁边待着，之后是谁又问我怎么不去，我哇地一声哭出来了，我到现在都对那个哭印象深刻，10块钱的舞蹈鞋白买了，因为我受不了那种被孤立被冷落，还有一会让我待着一会又问我为什么待着不动的委屈，让我与舞蹈没了缘分。

没想到我那么小就那么矫情了。

我还喜欢主持，爷爷过六十大寿我跑上跑下，欢脱得像个疯子。初中有一次的志在必得，后来可能是因为形象不符合(比男孩子还短的发型)，表面上大方的不在乎，心里还是会失落还不甘心。高中的时候还一度考虑过学播音主持，后来因为对身形方面的不自信，也一举作罢。

初中的时候极度迷恋钢琴，我最好的女朋友还从小学，我那个时候央求我妈我想学音乐，在我妈极力劝阻下最后以我妈的妥协收场，最后看我妈妥协了，我也莫名心软了，之后被转学。

高考前一个月莫名喜欢上了中医，说啥都要考中医药大学，后来报考的时候拿着自己不够的分数填的全部都是中医药大学，结果不了了之，被送出国。

我一路奔波，一路任性，像是落荒而逃，从东北逃到了江南，之后竟然又回到了北方，而且还这么北。

我时常安慰自己，没得到的就是最好的，因为它们停留在了我最喜欢它们的时候，永远熠熠生辉。可有的时候心里还是会不甘心，如果我学了音乐，学了播音，学了舞蹈，学了中医，又会怎么样呢？表面上的淡然处之心里偶尔还是会犯嘀咕。

昨天是元旦，是这边的新年，我颓废了一天，看了一天的《声入人心》，晚上突然手痒痒，就特别想写东西，写什么无所谓，就是手痒痒，而且还得是手握着我心爱的大白，一笔一划地写在本子上的那种，或是摘录或是自己的流水账，什么都行，好像不那样，我就浑身难受。之后我就一边翻八月长安的微博，一边被逗乐，一边写下写什么，我一般不会看我写的东西，可是我觉得文字交付在纸上的那一刻，就已经完成了它的使命，之后我会忘记它的模样，为了下次见到它的时候，还能发出和第一次时的惊叹并且觉得很奇妙，“这位妹妹，我们是不是在哪里见过”。

不知不觉就过了凌晨。我的身体提醒我我累了。之后就特别满足地上床睡觉了。

怎么说，文字给我的感受特别安静，哪怕我现在置身于一个商场我的专属位置上，其实挺吵的，音响声震得我的衣服颤动的那种。可我莫名地踏实。思维随着心思在跳跃，写出来的话还能被自己理解并且露出老太太般宠溺的表情。

我想我那些无处安放的小心思小情绪我的笔会无限的纵容我，我拿着无处释放的热情和有时候快乐的疯癫状态，和它们言语。我会和它们说，我今天特别丑，我昨天也没哭啊，可是今天眼睛肿的特别厉害。我真的没哭吗，于是努力回忆仔细搜寻昨天的场景，好像哭了一小下，听王晰的《一生守候》哭了。可就是一小下，怎么就这么丑啦。还好放假了，不会被喜欢的人看到。还好我自己看不见我自己，还有今天的头发已经痒痒了，正好配今天这个不好看的自己。索性就不管好看赖看，反正我每次特别丑的时候，心都比自恋的时候要放松，一种在一方面堕落到不管不顾不在意，另一方面却可以放下自恋的情绪觉得别人都好好看。

有的时候想想特别好玩，我小时候对语文是最头疼的，我最怕的就是写作文，面对那六百或者八百的格子我大脑空白的不能再空白了。之后我高考的语文分数只有总分的一半。这让我一度很难去面对对我特别好的语文老师。

也许我恐惧的不是表达，而是表达之后要接受一个好坏的评价还要冠之以分数，文字是无辜的，却要彼此相互点评，哪里写得还有待改进。我的好胜心特别强，哪里受得了这个，于是在一边放任自流的流水账和公正严谨的应试作文生存得很艰难。流水账考官不认账，而正规的文章我觉得又太千篇一律没个性。更何况我是真心写不出来。我佩服那些又能满足要求又表达自我的人。我佩服那些戴着镣铐跳舞还跳的特别好看的人。可是我不会。

我的文字就像我的爱一样，笨拙，不会表达，但尽量真诚。就凭这一点，我就想继续笨拙地写下去。那些无处安放的文艺梦，就在文字里绽放吧。

那些不切实际的梦，还在做，还在慢慢变多。大提琴，话剧，音乐剧，好多好多，好多好多好玩的事情。我不会放弃，你们被我播种在某一个角落，待时机成熟，我还活着，我愿意为了你们付出一切。

热爱真是一个好情绪。而爱是一个不分年纪的事情，我想如果我七老八十了，如果可以，那颗心依旧为你们跳动着。