我好像又一次体会到了什么叫做无力，还有那种无声的爱。可能只有父母才会对我无私付出，别人只是别人。
这个道理，我似乎早应该知道，但是到现在才明白这个道理之深刻。努力在四方碰壁后，才知晓什么是笑话，什么是人生。所以啊！对父母好，也是对自己好。嗯！为什么写这个，一言难尽。
总之，我好好努力吧！
哎呀！我发现果然，对于心里不一样的人，其一举一动，依然是那么漂亮。虽说，对方是有男朋友的人。
不对，怎么又写这个了，可能是一群普通姑娘之下，三十加而已，所以才显得二十加的年轻姑娘格外吸引人注意。
这可能不是我瞎说，因为这就像是一个普遍的真理，否则为什么人人都喜欢十八岁呢？呃，又跑偏了，为什么写这个了？？？我想写什么？哦，想起来了，今天早会，我公司的行政与新近零零后所产生的争执。
让我很是讶异，特别是一句老年要张狂，年少要稳重。是不是反了？虽说看起来没什么毛病，但配合现实，这话很像反了。尤其是在结合实际，一味被强调的年轻，还有那一张张不服气的脸。
我总感觉怪怪的，像是这是种对生活与青春无情的控诉，又像是对那种活力一种羡慕，总想证明什么，可太多次的重复，讲理只会显得自己那种无力感，格外的强烈，像是和天争……
算了，我就不要去，去分析这种奇怪的情况，毕竟女人之间的斗争，是一件无法去用量化就能解决的事情。更何况我也没有啥可使用的工具去解决这一个问题，很多的时候，时间会解决一切的问题。
讲讲现状吧！那个身体啊！可以说是真的难受，我也可以说对自己之前的那一些行为烦到了极点。我明白我所执行的情况，其实并不算放纵，但我所处的现状其实不允许我怎么做。
所以心理上的巨大压力，现实上所处环境，还有看到的人事物。我虽然努力的去调解，说我并没有太大问题。但还是不得不说一声，我肯定有很多的问题，这段时间那翘起的嘴巴，至今都还没有降下来我那种无名火一直在冒。
这几天最喜欢的一个动作是深呼吸？仿佛这一呼一吸间，一切都没有任何毛病了。嗯，没有什么用，甚至感觉那种胸口不舒服更加强烈了，要不还在写，要不是知道如果真发火反而会更伤身体。我早就对自己暴发了。
真想骂自己，到底知不知道自己在做什么？到底知不知道这一切做的后果？明明已经知道了这一切做的后果，为什么还不肯停下来收手。哦，我想起来了可能是遇见的人太过奇葩了吧！
隐隐约约间，似乎已经知道对方在做什么了，还想保持一个正常人的模样，实在是一件奇怪的事情。
这两三天跑了5km，两次跑加起来差不多是。但好像没什么用，除了身体更加疲劳之外，感受不到所谓的青春呐！
果然，只要心中的忧愁一多，就把时间的力量也压下去了。
最后在讲几句:前几天我把我的现状发在了一个网站上，做一个询问，想一下怎么改变，给的建议，给的评论是一致的好评，说我已经很棒了，并且已经是。呃，大部分人超越了大部分人。
实际上我看到这些消息是有过暗喜，然后也意识到了一个问题，之所以觉得我很棒，这个很棒，其实在广义范围内并不是真实。
重要的是我明白了我的恐惧是什么，我这个年龄，这个时间段，才是我看起来很棒的一个重因。
仅仅只是因为他们在这个时间段里没有做出好一点，或者说只是没有做出一些好的东西了。
我在恐惧是，下半年是不是还这样，一年后还是不是这样，两年后还会不会是？这样的样子？我感觉我不是，我已经想着要去做许多的尝试。或就像很多人说的，写小说真的能赚钱吗？我这样天天做真的有用吗？就有慌又乱吧！
也是又写又乱，因为时间不够太急，也因为我感觉太累。
嗯，好好休息，做个开心且有用的自己吧。
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