记性不好,老是忘记要做的事情,可是吃一点苦倒是能记好久,怀抱着苦痛意淫,处在或沉痛或忧伤的情绪中。人们总说,悲剧比喜剧流传更久,更容易成为经典,更能打动人心,深入心田直击软肋。所以当我舔舐着自己的伤口还鸣鸣得意时,想必也是觉得自己能永垂不朽万古长青,人物形象瞬间崇高伟岸了。
人生刚开始面临一点挫折,受一点罪就觉得自己经历了天大的事情,终于心理建设着熬了过去,那一刻感觉灵魂都得到了升华。内心时时刻刻想像个祥林嫂一样昭告天下:哇!我给你说,我经历了太多事儿,什么什么balabala……袒露出自己的伤疤向别人证明,我是扛过事儿的人。
没能给别人讲述自己微不足道的苦痛挣扎,也没能让自己在假象的忧郁里伪作标准的文艺青年,四十五度角抬头仰望天空泪流满面。只是越发的麻木和作态。后来长大了一点,各种事情纷至沓来,应接不暇,才意识到人生比我想的要艰辛要难过的多,过去觉得自己经历了天大的事情也是幼稚的可笑,觉得灵魂得到洗礼也是毛毛雨,被倾盆大雨淋过才知道舔舐着伤口故作忧伤忸怩作态有多可笑。何止大雨,前方也许冰雹酸雨,来个泥石流塌方啥的,这才是鲜活的人生,不是刻意追求悲剧色彩的矫情,也没有一蹶不振的懦弱。只是伸着头,迈着步,该乐乐,该哭哭,走完每一步。
有时候想想人生也就是这么一回事,顺路走惯了刚走小道泞路感觉不适,走完小道想着回头看看,哇我好棒!后来才知道泞路是常事,也就不再有优越感和自豪感了。那时候时常觉得受挫,久而久之也就百毒不侵了。
研究生考试成绩出来之后的一段时间里,我总是会突然流泪,有时前一秒还笑着,下一秒回屋就能抱着被子痛哭流涕。当时一度觉得自己忧郁症前期。后来想想也不过觉得自己好伟大,扛过来了,觉得自己好不易,受大罪了。当时拉个人给他讲讲自己的丰功伟绩,却苦于无从开口,于是憋闷于心,郁结成泪。可是,生活不会给我太多矫情的时间,准备复试立刻把我打回原形,原来更难更遭罪的还在前面等着我。我果然too young too simple……
人生中像样的减过一次肥,饿肚子少饭量的感觉太遭罪,于是一段时间后感觉自己受了天大的苦,一定要全吃回来。妈妈那时候说自己没毅力,我想说,你见过吃水煮菜吃那么久的嘛?我妈说,有啊,你姐!顿时语噎!这个世界上比你努力的人,太多太多,你受一点罪就觉得天塌了,于是日日回味着那段经历,给自己悲剧的光环。殊不知,意淫的日子里,你还可以把这件事做得更好,你遭的罪不值一提,以后还有更大的罪要受,而那时你早已云淡风轻了。
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