如果可以，我开始不想爱下去了。并不是不爱了，而是有些累了。你不再契合我想象中的你，我也知道我无力改变你，那怕是一点点。所以剩下的都不过是徒劳的挣扎。或许我给你也是同样的感觉，最可悲的是，你努力伪装，而我却能一眼就看穿。我多想什么都不懂，我多想我只是一个小白，那样就可以痴痴傻傻地一直爱着你……
曾经有人在我的说说下面回复过我一句:真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放下。没有这种情操，不要轻言暗恋。
那时我终于明白，我是不适合拥有爱情这种东西的。因为我会渴望回报，没有得到过的时候我会渴望一丝丝的回应，在得到一丝丝的时候，我又希望得到比一丝丝更大的甜蜜。欲望在自己一次又一次的投入中不断放大，直至自己变成了自己曾经讨厌的人，贪得无厌。
我也终于明白，我是不合适拥抱爱情这种东西的。我会是先喜欢，先是想到就会愉悦，然后到看着就开心。只要你有了回应，我就会投入越来越多，直至我能爱的所有……我永远找不到别人所说到那个界限:爱一个人七分就够，剩下的三分爱自己。我只是控制不住一爱就是十分，我想这么沉重的所谓的爱，是个人都会被压垮。然后，终于变成了一种索求，不断地索求，得不到就会伤心难过。如果你也这么用力，估计就是你难受了。可我又不想你难过难受。没有圣母的胸怀，却非要有圣母的心思。
我想我是爱你的，并没有参杂什么。只不过我没有爱得那么的伟大。你如果远离我，哪怕只是一点点的时候我都会开始难过，开始胡思乱想。或许在外人眼里我只是不再爱说话了，但其实我的内心早已经兵荒马乱，甚至丢盔弃甲，溃不成军。我要一个人去面对这千军万马，内心的恐慌与执念让我一次又一次的精神崩溃，然后生活又一次次把我从爱你的王国里拉出来炼狱。我就在这现实跟爱你的世界里往返，甜蜜却矛盾着。
我想，我有点死不放手的样子应该特别难看，甚至有点让人讨厌。说得好听点，我是因为爱你，舍不得放手。说难听点，就是因为内心无法接受你并不是那么爱我的现实，是不甘，是不愿意相信。
我对别人说过千万次的道理，安慰过许多人。但所有的道理都无法说服自己，我为什么还这么想你？为什么……
（借个地方，拿简书做一回树洞，不好意思。）
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