我上初二的时候开始迷恋琼瑶热，每天都把心思沉浸在虚无故事里，哭着笑着，幻想着，却也感叹没有一个懂我，爱我，知我的人。
我是班里的优秀生，却不是刻苦用功的乖宝宝，数学我看一眼例题此题，就不在话下，所以老师一遍遍讲题时候我多半在补觉。老师发现我睡觉会叫我上黑板做题，我会以最快的速度，和教课书不差样的做对题。数学老师对我很宽容，因为我的数学在班里可以稳居第一。
语文对我是漂浮的，因为没有规律可寻找，我用功了！成绩就好了！马上懈怠了，成绩立马下滑，我喜欢听那个新老师的课，他的年轻，幽默。讲石拱桥的时候，他为了让我们写好作文，带我们六十来个学生去学校周围，看了几座真实的石拱桥。他的课是我唯一可以不犯困，从头听到尾的课。我聚精会神，甚至眼界都不眨的看他，喜欢听他讲道理。述说新鲜的或者深奥的道理！
很多年后的今天，很多的画面和言语还会时时的浮现回响。那也许是15.6岁少女朦胧的情怀，当时却不自知。
记得，他认真地教导我要努力学习英语，一天记三个单词，也可以把英语赶上的，偏科是最不可取的。是的我的英语始终是在及格线上打转，是最拉分的！已经影响了我的前途，但我并不重视。我还是那样的随意，任一切自然发展，还是上课睡觉，或者偷偷看琼瑶小说，幻想着天马行空的爱情，以及属于自己的白马王子。
后来的名落孙山是顺理成章的，没有努力，自然没有硕果累累。我不甘心，却又不自信，因为我管不住自己！我记单词，最多坚持一周，我上课听老师读英语就像催眠曲。该背诵的，我没有下功夫，却把自己放纵在虚幻的故事里。而现实和梦想的距离让我迷惑。
休学后，回村，我开始有些自卑，或者是自我封闭，因为我感觉自己很难融入这乡村，我不甘心这乡村女人的命运！可是我又无力反驳，深深的失落感。
17岁我这个大人眼里的乖乖女，就开始被父母安排相亲了！因为身高165的我看着嫣然一个大姑娘了！可是感情方面我是一片空白，甚至没有和男人聊过天，握过手更不要说交心，或者以身相许，当然我有一个笔友，一起谈人生，谈社会，但是我一直让他感觉我的豪情，我的大度，理智，而且有意思的把名字的“霞”字写成“峡”，这样我就和他一样是个男孩了！可以是无话不谈的好朋友！却无男女之情！
我在18岁的时候，订婚了！是他父母拖人提亲的，我父母感觉合适，虽然我感觉和他无话可说，但是我也迫于世俗的压力，没有自信找到那个可以让自己动心愿意度过一生的人，那么就顺其自然吧！
19岁的那年冬天一个白雪飞扬的日子，我结婚了！我坐在212吉普车上，看着飞雪中的那一抹身影问自己，这就是自己要托付一生的人吗？苦笑无奈！
想起席慕蓉的诗句，新娘，不是因为你年轻，貌美，而是在以后的岁月，知我最多的会是你！会吗？两个人的交集就这么简单？完全没有准备就这样——顺其自然，入乡随俗了！
自己选择的路，却也有许多的无可奈何花落去，第二年冬月，我就有了儿子。没有甜言蜜语的爱情，没有柔情似水的温存，一切都顺理成章，波澜不惊。
时光飞逝，流水似年，20几年转瞬即逝。儿子已经是翩翩公子了！到了娶妻生子的年龄，我却困惑了！我不希望儿子像我一样为了大人想要完成任务，而结婚生子，虽然他爷爷奶奶一直催婚
我希望儿子是因为爱情结婚。可是现实是。那么无力，爱情金钱现实，赤裸裸的挑衅，一切都是需要努力争取。
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