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谁先改变,谁就是赢家

谁先改变,谁就是赢家

作者: 小松子的大松果儿 | 来源:发表于2019-01-13 22:08 被阅读0次

    有一段时间,坚持真我的理论相当流行,仿佛事事都能够坚持自己的主意就是“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,要么是孤高清傲的代表,要么是不与世俗同流合污的表现,再要么就是标榜个性的潮流。

    我起初很认同这种观点,认为我表现出来的就是真真实实的我,选择改变即是妥协退让。人生在世,为何要委屈自己,成全他人?所以我选择坚持真我。

    现在年纪渐长,社会经验也在不断增加,渐渐学会辩证地看待这个问题。能够坚守自己的原则和底线,这自然是接人待物要有的根本。但是人与人相处,无论是夫妻与亲子等家庭关系,还是与同事和领导相处的职场关系,谁先改变,谁才能成为最后的赢家。我们何苦为难自己?

    今天碰着一个自己难为自己的妈妈和我沟通。妈妈目前的困惑点是:在家中,同一件事情,为何爸爸或奶奶要求女儿去做,女儿能够很好地按照他们的期望完成。而自己说的话,女儿完全不放在眼里,而且她不知道该用怎样的方式来告诉女儿,这就是我的底线,你不能一而再再而三来挑战我。

    我请妈妈举例说明,并详细询问了一些细节部分,也请妈妈描述下她观察到的爸爸、奶奶与小朋友的相处方式如何。最后我发现原来是爸爸伙同女儿一起欺负妈妈。

    当女儿开心地向爸爸炫耀:我现在都可以打得过妈妈了。爸爸的第一反应不是维护妈妈的权威感,引导女儿尊重自己的妈妈,而是赞许她:那你现在真厉害,可以做家里的老二了。这种赞许的方式,在孩子眼里,就是爸爸默认允许她可以欺负妈妈。

    而所有这一切的起因是爸爸妈妈的教育理念完全不一致。爸爸主张权威教育,认为孩子就应该无条件听自己的,平时陪伴孩子的时间寥寥,心情好时和孩子相处融洽和睦,但一旦情绪不佳或是孩子惹到自己,则会非常凶狠地打骂孩子。而妈妈则是主张和善教育,她很不赞成打骂孩子的教育方式,且主要负责孩子的日常生活和学习,但面对孩子屡屡挑战权威的行为,她也使出浑身解数来告知孩子,却仍然不起作用。家庭中不一致的教育理念,往往容易培养出具有多面性的孩子。

    妈妈苦恼不堪,爸爸冷眼旁观。有时,爸爸还会在事后冷漠地指责妈妈:看,这就是你主张的自由民主的教育方法,现在孩子欺负到你头上来了吧!

    首先,和善而坚定的教育理念确实是正面管教里所倡导的,但是执着于和善部分或执着于坚定部分,这都是一种错误的解读。只有高和善高坚定,才是其真正内核。其次,在家庭里面,孩子囿于年龄小,往往是最差的表达者,但却是最好的感受者。家庭地位孰高孰低,每个人的底线在哪里,能在谁面前吆五喝六,又该在谁面前撒娇,门儿清!所以爸爸的话,须敬听,妈妈的话,爱听不听管她呢!再次,和孩子沟通,不是埋怨和指责,也不是机械的重复和唠叨,需要有的放矢。停下手头在做的事情,用严肃坚定的眼神看着孩子,简明扼要地告知她这个做法是否正确,并用孩子能够理解的语言解释清楚其中的原因。最后,先解决好自己的情绪,再去解决你们之间的问题。不要带着情绪去沟通,这是让孩子信服你的一大忌。

    向妈妈解释完这一切,我问妈妈:你愿意为了孩子调整自己的情绪,尝试改变自己,并坐下来跟爸爸好好沟通一下孩子的教育吗?

    妈妈似乎很难为情,不知该如何跟爸爸沟通,并且向我吐露,她觉得自己和爸爸之间除了共同为孩子考虑之外,好像再无其他相交的部分。

    夫妻经,亲子经,本本不好念。但听了妈妈的话,我更担忧他们的夫妻关系,一旦亲子关系大于夫妻关系,这个家庭就是处于亚健康运转,妈妈当下最紧急的任务应该是修复夫妻关系,并能在教育孩子这件事情上夫妻间互相支持。我推荐了樊登读书会的一本书《如何叫你爱的人爱上你》给妈妈,希望妈妈能够做家庭里先改变的那个人,那最先获利的也一定是妈妈。

    世界上唯一不变的就是变化,今天你改变了吗?

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