熏染：我和先生的教育方案不同，我觉得遇到问题要好好跟孩子谈，他典型的简单粗暴，总是说我太惯孩子，到最后孩子又不听我的，照他说，直接一顿打就解决问题了。每次我要教育儿子，他就打断我，最后我们就开吵。
荷塘鹤影：我问孩子一个问题，孩子还没有来得及开口，她爸就一通抢白。我忍住内心的怒气，请他给孩子留一点思考的时间，不要剥夺孩子思考的权利，使她失去思考的能力。他居然说：“不需要她思考！”把我的肺都要气炸了！
孩子被他一通抢白之后，再聊下去，效果就很差，她就好像没有自己的思维了，都顺着她爸爸的思维去走……我想让他学会聆听，但他总是一副很了解孩子，很了解世界的样子！很多次了，逼着我避开他和孩子沟通吗？
提问来自我的读者群
语音答疑整理如下
1
教育思路不同，两口子在家内战，这在很多家庭天天上演。经典桥段是，每次夫妻一方教育孩子，另一方就会直接打断，转而开始互撕，最后孩子没教育成，彼此感情倒冰点了。
其实，很少有父母的教育思路完全一致，两个人来自不同的原生家庭，先天气质、后天经历、认识素养两样，还有一条经常被忽略的差异：性别。两性的行为方式不同，男性直接解决问题，女性则先处理情绪。因此，可以说这是绝大多数家庭都存在的状况，虽然未必都会发生内战，不过一旦这个困境形成，就像打不开的死结，越解越紧。
这个死结，并非是教育思路不同所致，而是面对这种普遍的差异，处理失当所致。
想让对方不那么简单粗暴，想让对方学会耐心聆听，是因为你认为他不对，想要修改他——你认为他不对，他认为你才不对，反过来要修改你。这种处理方案，实质是“互相否定”，不是求同存异，必然导致战争，哪里还能合作——从目标开始，就出了问题，死胡同，你怎么走。
两种不同的教育思路，往往有一方更开明先进，但你真的教育成功了吗？如果你真的成功了，对方看到效果也会信服，不至于总是攻击你。你把自己的教育理念执行到位了吗？显然你并没有认真执行，而是把精力都放在修改对方上。
很多父母，特别是妈妈们觉得自己的教育理念好，先生太low不配合还暴脾气，可你又没努力推进，没认真执行，没见成果，你说你不错你就不错了？不成功的教育，就算你理念高于对方，也没什么说服力。
2
不管你是什么教育方案，对方有多low，你坚持执行你的，避免跟对方发生冲突。你让他打断你，然后继续和孩子好好说；你让他抢白完，然后你继续跟孩子讨论。用个不恰当的成语“阳奉阴违”，表面上相安无事，内里我行我素，不争执，等你说完了我再执行我的。
有人会说，这办法没用，对方还会攻击我。那是因为，你没有这样尝试过。恐怕他不会一次抢白，两次抢白，一次打断，两次打断，还不依不饶——如果两次不够，就来三次，没事，咱耐心奉陪，等你说完，我继续。
我不跟你直接理论这个事，我态度特别好，“爸爸的看法说完了，好，妈妈来跟你讨论。”，你看你先生能怎样——我想他不可能不断重复他的看法。
这个处理，以柔克刚，并不软弱，就像他直冲过来，你闪转避开，他摔个狗啃泥也怪不着你。
接下来，你执行自己的方案。
和孩子的交流过程中，你可以变相指出对方的问题，可以这么说：“爸爸的话有些道理（补充说明道理何在），但妈妈我还有一个看法……”用柔和中肯的方式来修正对方的思路，而不是直接去修理对方。在孩子看来，你还在镇定自若自若地跟他讨论，他就明白遇到不同意见如何应对，也不会完全顺着对方的思路走了。
主动权和节奏感如何掌握，看你自己。别被别人带跑了，有本事把别人拉回来，按你的节奏往下走。这确实非常考验认知和沟通，两块的学问都深，我有专门的课程，不在这儿赘述。
如果你负面情绪高，往往来自自身不合理的认知：他不应该有这样的教育思路——他可以，他的人权，你也可以按你的来。
3
通过执行你的方案，你跟孩子沟通顺畅，教育得法，对方也不瞎，效果看得到，自然气焰下去，甚至心服口服。
如果你的方案效果并不理想，说明还有不足，那你得好好研究如何改进，而不是去跟对方争个嘴上的高低。
你继续专注你的方案，不断改进成长，最终体现出效果，他会慢慢察觉你对孩子的耐心，也会体会到你对他的包容，还能通过对比，进一步领会出自己教育思路的简单粗暴。
不会聆听的人听到别人在认真听，不会讨论的人发现别人擅于讨论，不懂温柔的人被温柔以待，时间一长，他会意识到其中的高下，并逐渐发生变化。
事实胜于雄辩，人只会在事实面前低头，不会仅仅屈服于争论。家庭又不是法庭，庭辩吗，互相争执是最累的。事实说话，不用嘴巴。
想要对方变化，先要自己变化。要用修改自我去触动对方，不是直接上手修理他——谁被人修理都会抗拒。谁高兴被人否定，就算明明有错，遇到对方强势，也很难立刻低头认罪，这方法是死胡同。
很多夫妻教育理念不合，上来就开撕，你对我错，你死我活，一定要分出胜负，我保证你明天还有加时赛，天天都得打一场。这种互相修理没什么意义，只会延长战线，两败俱伤。你的着眼点要努力转移到自己身上，修改你自己，成为好父母好配偶。
4
我平时在家，跟林恳爹的教育风格差异很大，但我们不太困扰。我可以执行我自己的，他也拦不住，不争论，争论是无谓的消耗。早期，我也不会做妈妈，我就成长自己，摸索前进、总结心得。等我执行到位，他发现确实有效，于是真心信服我，我偶尔说他两句他都听，因为他服气。
虽然林恳爹天性也有些简单粗暴，我不强求他马上改变，不时和他讨论，求同存异，取长补短。他遇到教育难题，也很乐意跟我交流，这几年（要以年为单位，耐心是美德）特别能看到他的改变，连林恳都夸爸爸现在越来越温柔了。
不争论，努力把结果呈现出来，到时候你嘴巴有资格凶，甚至嘴巴都不用凶，事实很“凶”地在这儿，谁也不瞎。
有种教育理论，强调父母要先达成一致，整个家庭成员都要抱持同样的理念——我反对这个说法，这太理想，根本不可行。抱定这样的理论，更容易把家变成法庭和战场，先打到一方屈服求饶，才得“一致”，如果存在这种“和平”，代价是什么？
哪有两口子那么理想地一致，这俩人是罐头里出来的么。中国人的家庭教育往往还有老年人参与，一家人都统一思想，简直天方夜谭。不一致先搁在一边，不需要一致，倒是看谁的方案真的可行、有效。
你成功案例放在这儿，别人哪怕对你不满，也只能服气，嘴里不服，心里也有数。所以，在我们家，算上爷爷奶奶，教育理念从来没统一过，但搞不定林恳，林恳爹就说：“妈妈，专家，你来。”，爷爷奶奶也一样：“你管管你儿子/找你妈去。”，那是变相地承认我。
林恳和他爹春游中
5
归根结底，你的教育目标能不能实现很重要，配偶是不是接受你的理念，是不是配合你的执行不重要。
你的目标是为了教育孩子，那你这个目标实现没，还没有实现就急急忙忙说，“你不对，得听我的。”，你没有说服力，你自己都不能推进方案执行到位，只要有人打乱你的计划，只要有人跟你意见不同，你就不行了，绷不住了。就算你真理在握，谁看得到呢。
实际案例中，我不止一次听到来访者说：要是没有孩子，我们之间没什么问题。真是这样吗？照我看，这就是你们的问题。对不住，老天没有便宜谁，孩子你有我有大家有，人生的困难无处不在，解决不了说明自己能力不够，得长本事。
一个更深的点是，但凡跟自己不一致，就想修改对方。教育理念不一发生的家庭内战，两口子的反应都是如此，想想看，是不是遇到其他问题，你依然容易这样反应。
急于修改对方，仅仅这一条，自己就存在问题，需要改造。不能接纳自我的人，往往经不起他人的评判，而修改他人，是为了最终获得他人的认可。
修改自己，不代表你全错，而是你接纳不完美的自我，努力主宰你的人生，这是真正的强大。不管谁跟你不对付，先想想我有什么能做的，不争论，去实践，就是对自己的一种修改。
误以为修改他人有用，就错过了修改自己，掌控生活的机会，然后你就得来找朱老师。
本次语音答疑由惜福整理
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