啊，一年又要结束了啊。时间过的真快，时间是唯一公平公正的旁观者，冷冷旁观一切，既不会因为快乐的事情帮你延长时间多享受几秒，也不会为了痛苦的事情帮你快进闪过。也真残忍，也因如此，时间是刻度，是标尺，有限才更珍惜。今年想在年末的时候写点总结，这两年确实发生了比较多的事情，自己的家人的，即便不写下来它也实在的改变了我，改变我已经带在身上了，把它写下来是为了让自己再回忆的时候记得起来，但也别记住，毕竟也不都是开心的。
2019年过年的时间比较靠后，用我弱小的记忆力想起的话大概是2月初才过年。17年底我被调动到福州工作，一去就呆到2019，18年的事暂且不提，一句话说清就是工作上管理更大的团队，能力上有了重要的延展和提升，时间都给了工作，倒也无他别的情绪。到了19年过年前，妈妈上医院看身体，说乳腺有手能触及到硬块，因为之前一直帮家姐带孩子，身体又无特别的疼痛，一直拖到那会才真的去医院看看。找的也是本地出名的医生，在检查床上，手一触碰，医生就让我们办入院做进一步的全面检查，从医生的神情和说半句藏半句的状态里，家人的心都有点悬。
经过一系列的检查之后，结果是乳腺癌中期。那一天，婶婶和姑姑也在，医生就这么的，在病床边上，告诉我们，确诊了的事实。后续要接受手术切除病体、化疗、放疗等一系列的治疗。那时是年前2月份。我不太记得事情的前后细节，但我记得确诊的那一刻，在病床边，医生平静的说着结果和治疗方案，爸爸掩面无声，妈妈放声哭了起来，嚷嚷着不治了，姐姐红着眼睛抱着妈妈在耳边安慰她。我们对癌症并不陌生，因为17年爸爸确诊胃癌初期，切除了四分之三的胃，因为是早期，无需后续治疗，但也恢复了很长一段时间，家人情绪上刚走出没多长时间。然而这一次，发生的是妈妈，一辈子照顾生活起居，任劳任怨，家里实际上的中心。那一刻当下，我忘记有没有哭，或许只红了眼，为了不让开始絮叨的爸爸再影响氛围，我们俩在楼道抽了一根烟，着急着，哆哆嗦嗦的。回到病床边，姑姑的婶婶的，护士的安抚让妈妈渐渐平静了下来。所有人在知道结果，惊讶，伤心，彷徨，害怕到镇定下来，情绪来了一趟过山车。这样的起伏，那天是第一次，在往后的一年治疗时间里，这种突然来袭又最后散去的情绪也没那么陌生。
手术过程很顺利，医生把能看的到的区域都清除了干净。五天之后让出院过节。19年的春节，妈妈手术后恢复挺好，因为是体表外的手术，倒不伤及内里，我们仨吃过饭后看着春晚过了年。没有喧嚣也没有特别，给爸妈红包的时候我希望爸妈顺利平安，大家红了眼。
过年串门亲戚安慰、关心、支持。家人之间因为伤痛更加珍惜和爱护。平时无来往，但需要的时候都会在你身边，这就是血亲家人的集体意识。
手术一个多月后，妈妈开始接受21天一次的化疗，需要8次，为了减轻治疗过程的痛苦和伤害，我们商量过后选择使用进口药，这意味着进口药品的高昂费用自行承担，无医疗和保险保障。虽然目前国家医疗保障制度能承担超半数的住院治疗费用，商业保险也能覆盖剩余部分，但其实真正花钱的是这些能提高生活质量，不伤害病患原体的进口费用。动辄一次针剂几千上万的费用，这才是医疗费中真正的压力。不知从什么时候开始，好似我成了家里的顶梁柱和拿主意的人，妈妈怕用钱，也怕给我太大压力，说着国产药能报销就用国产的，但是人都怕疼，也听说国产用药后的反应也害怕，我说我还行，能支持，让姐姐放心，让爸妈放心。化疗在进入第四次之后妈妈开始掉头发，买了假发出门带着。她不再爱跟小姐妹相处，不再参加小姐妹的聊天聚会，害怕被看出端倪，因为药物的作用她也无法像以前一样做家务和广场运动，只能小范围的活动，失去了很多精神力。
做化疗的那几个月，我们保持着每周一次抽血，21天一次化疗的频率出入医院，手续、路线和医护人员从陌生到熟悉，渐渐的好像也都完全接受了生病的事实，从一开始对身体的每个变化都小心翼翼担心受怕，到认识更多的病友和了解了更多医疗知识之后知道身体变化的原因。这个过程花了好几个月，并不轻松。也会有瞬间的崩溃，眼泪和情绪是常客。姐姐忙于孩子和工作，她有她的小家庭要照顾，但是每周也都尽可能多的来家里看妈妈，每次都提着一大袋一大袋的水果，保健品也经常往家里送，在我无暇时也会跟我穿插着陪妈妈治疗。爸爸在妈妈生病之后，也“乖”了很多，家务做饭的事喊他就会积极帮忙，家里的争吵也少很多，大家都以妈妈为中心在照顾着彼此。我自己呢，妈妈的大多数治疗都是我陪着，办手续交钱，在妈妈有郁结的时候开导她。我理智的，平和的面对和解决着出现的问题。面对家里人的时候我不能软弱，我也不希望透露这样的信息给家人，因为他们都看着我，我要没办法，家里就真的没办法了。有段时间特别不好，压力大到晚上失眠，得哭出来才能渐渐缓解和休息，那种心脏感受到的压迫，情绪反噬自己，没法自己呆着，到了白天睁眼也哭，没有来源的。也会突然的在会友过程中被搓中，咬着牙也没法抑制情绪，几次在朋友面前流泪我觉得很过意不去，以至于后来我不再去赴约，不想让状态不好的自己破坏氛围，也不想被别人无意伤害。
做完8次化疗，已经到了6月底，接受完25天的放疗，到了7月底。距离做完手术，过了半年。在化疗结束之后，化疗的副作用在妈妈身上也逐日在缓解，光秃秃的头顶开始长出绒毛，血气也逐渐的在恢复。放疗的治疗过程也算顺利，8月份的时候妈妈已经能出门会友和恢复小范围的活动了，并且家里的家务也按往常一样做了。期间有个小插曲，也是让大家小惊吓，妈妈咳嗽了好长一阵，严重的时候甚至喘不上气，家里人虽然嘴上不说，但都怕癌细胞转移。好在医院检查之后只是肺部吸入异物，取出之后就好转了。身体的逐渐好转，让大家对妈妈的注意力也在慢慢放松。有时家人没空妈妈也会自己去医院。
到现在我在写着的时间，妈妈仍然保持21天去一次医院接受靶向治疗的规律，还需要做7-8次才能完全结束。身体机能也恢复了大半，虽然达不到生病前的状态也好了7成左右了，也恢复了跳舞和会友，因为头发一直在长，现在带着假发也不至于那么突兀，她也不再那么害怕见人会友。我很高兴妈妈现在的身体状态，不求快速复原，但求平稳顺遂。而另一个惊喜的方面在于，妈妈在经历了大病之后，人生价值观也豁达了很多，别人的过错，无端的指责，她也有自己的判断和做法了。以前的妈妈，是忍辱负重的妈妈，看着的都是家人的背影，默默的付出了很多，为了家庭的和谐也受了很多委屈，有人说，生闷气会得癌，没啥科学根据，但在妈妈身上，我愿意相信至少有可能性。现在的妈妈，会表达不满，会在别人做错事的时候大步走开不听，会看开很多事情。这是这场无妄之灾最大的收获。科学说，癌症预后3年是重要的时间点，易复发和转移。但经历了这一年，家人心智和心理都改变了很多，无论往后如何，我相信妈妈的原生体质能打败癌细胞，我相信自己无论如何能解决一切问题。
啊写到这，把家里今年的经历大体写完了，洋洋洒洒，写出来的是文字，更多的细节在时间里记着。除了家里的事情之外，还有伴侣的事情，接下来我说说伴侣。
19年对我们俩来说都不好过。她5月份生了一场病，做了一场手术，失去了一小部分身体机能。同时期，精神出轨了一个人。被我抓到，其实受伤不浅。家里的事，工作上的事，有困难有问题的时候，我都可以理智的面对和解决它，唯有感情，是没有来由无法把控的，理智在感情上无用武之地，而感性面对对我来说从来都伤害很大，除了逃避就是切断，这是我对一段出现裂缝的感情唯一的选择。啊三观里面好像就感情观比较难掌控呀，感情的世界没有对错，你在这个人身上的经验在下一个人身上并不一定适用，真的很难找到一段合适又平稳的感情呢。
所谓精神出轨，我也不想过多诠释。了解到的细节与我而言全部都是伤害，这也就够了。她说她没有想过离开或者伤害我，这么做的理由现在回忆起来我甚至记不住啥，要么太扯淡要么因为不接受以至于脑子自动拒绝存储了吧。总之，我照顾着她直到出院，直到朋友来陪她，我说我需要时间，两人分开了一段时间不联系。那时候是5月份，她处理她的问题，我回家面对我的问题。
打从跟她在一起之后，我心底里就认定这个人，希望以后的生活一起度过，我跟朋友，跟她都说过。结婚最好的时机唯有你碰上了这个人，自己动了结婚的念想那刻起。她一直是我想相守相伴下去的人。所以平时开玩笑的说，即使她喜欢上了别人离开了我，我也愿意等她，就当给她放了假，体验体验。等她回头来找我。这么想不因为自信也不因为啥，只因为从我角度而言，我希望一份稳定的平凡的感情和陪伴，折腾了好几回了，不会再想着折腾自己和别人了。本质上温暖善良的她也就是我的选择不会放弃了。我也真的不止是喜欢她，我爱她。所以，大概分开两周之后，她来找我，已经断了联系，我们和好。
大概三十这一年对很多人来说，都有自我定位和挣扎，有时候会让你陷入黑暗和困惑挫折里无法自拔，做啥都不顺，所谓的水逆吧。在和好之后的一段时间里，她就经历了这样的一个时期。负面情绪，突然的哭泣，整夜的失眠，反复表述一些问题，我不理解她一点困难就喋喋不休，她指责我没想过真正了解她，争吵，不理睬彼此，再和好，再争吵。再之后，她在朋友建议下接受了心理治疗，每周一次，每周一哭，好像缓解了一些。人都有保护机制和自愈能力。保护机制在于监测到危险和潜在伤害而无法解决时会让自己完全封闭起来，无法解决就立马逃避，躲着不出声，进而也引发了焦灼和困顿的情绪；自愈能力在于只要时间够久，只要底子里还没丧失美好的追求，慢慢的你会找到一个平衡，找到一个和现实妥协的角度，找到舒服的对待这个世界对待自己的方式。
现在这时候，她也早过了那段抑郁的时期，变的积极向上，学习理财，开始运动。自身问题可能还都存在，但就像她说的，有些东西，不是解决了，只不过是算了。放过自己了，不再纠结了。而我们的关系，在分别经历自己人生中的挫折，心痛和成长；以及经历我们共同的危机之后，现在的我们更平和，也更了解彼此，在未来的方向上也找到了一致的方向。是好事。
啊好久没打这么多字啦，我甚至感到肌腱炎要复发了，看着越来越短的篇幅内容，我相信你能感受到哈哈。
终于轮到写写工作了，怎么说呢，工作一直以来都是最“省心”的部分。因为工作的问题和答案都很明确，做成了还是做失败了，做成了开心有奖励，做失败了也是经验，下次能更好。它不需要纠结或者投入什么情绪让自己无法自拔，都不需要。工作相比于家庭、感情，真的是最单纯直接的部分了。
今年因为妈妈生病的原因，我年后就一直呆在家里照顾妈妈，工作上也没那么上心在带动了。我在那会已经接收到领导指示，我们团队会集体跳槽到新公司，本身对18年公司整体的政策就有所不满，不怕身累怕心累。所以那个时间点，领导抛出来的橄榄枝也算是一拍即合。工作上我一直是有自我要求的人，自诩工作也有点能力，一路以来还算顺遂。但其实18年换了团队和领导之后才知道，哪有什么平安喜乐，有的不过是有人帮你挡着风雨，让你前行。大公司里到一定位置的中高级领导压力都很大，尤其是你真心对事对人的时候，18年我承担起了帮下属遮风挡雨的工作，把总部下达的一些不合理不合适的制度或者调整尽可能让能接受的方式传达下去。管的团队大了之后你会更多的涉及沟通工作，每天都有团队中的某人工作需要对接或者情绪需要安抚。领导的活儿不好干，跟我以前的团队和擅长的部分不一样了很多。18年我感谢那段经历，让我沟通表达能力和思考问题的广度和见识都有了很大拓展。
因为一些问题，我们团队没有马上离职，而是做了一些准备，心不在了自然也没再为公司做啥事。19年过年后的那段时间我基本上在公司划水，啥事都不太管了。不再像之前亲力亲为。才发现，同一个位置，主观上居然差别这么大，主观不想做，就可以不做，就会落的轻松安逸；想努力改变的人，才最辛苦。偷懒的人反而坐享其成。直到5月中我才正式提离职离开公司，离开工作了7年的公司，那时候，物是人非，走的时候甚至没有多少人知道，自然也没掀起多少涟漪。
我带着原公司的4个核心团队到了新公司，5月底起步到如今，业务发展非常快，也得益于今年整体情况好，出来之后一直有业务需求。在新公司所有地级市里应该也一样是领先位置。然而我对自己对新公司或者对团队，确是有其他要求和想法的。毕竟我们不是没有做成过，这次出来，我私心是不希望再花同等时间达到以往成绩，而是用更短更现代的方式来发展新团队新公司。目前为止，新公司整体的业务发展，似乎还没看到我新管理方式的成果，分不清是因为环境好所以结果好还是真的是你的管理方式和业务能力好优先于对手。但是至少这几个月还是试验出来一些路径和方式是否可行，这还是好消息的。
对于新公司这几个月的发展我重点做了如下的事情：1、明确组织架构，分清各部门负责的工作和职责范围，有大框架可安排人员对应工作；2、提升骨干的思想意识，要他们跳脱出原有框架，从一线执行的理念和行为中释放，站在更高的角度，对整个部门负责，培养新人和团队；3、业务操作标准化，形成各部门操作流程和手册，培训和指导新人快速上手。4、对新人的培养讲究效率而不是情感。内容在持续优化中，还没达到理想状态。对思想的改造需要持续的输出和解释以达到思想和行为上目标上的一致。想做出的调整在推行中也有阻碍，有的人能适应，有的不能适应，没法快速有效推进，但对我来说，我已明确，改变是阵痛，有机会新生，而不改变是停留原地，最终会被时代抛弃。我相信团队再经过一段时间的磨合之后会达到更理想的状态。
唠唠叨叨这么多，差不多把这一年粗粗的讲了遍，今年很丧，今年也很棒，一年的经历让我心理成长三年，一辈子有很多时间，大部分时间都庸庸碌碌，平凡而琐碎，回头看无一事可记录，今年很精彩，没白过。人生多体验不是坏事，当然体验的过程和结果能美好就太好了。感谢在我身边支持和温暖我的所有人，2020年希望我能有更多能量，温暖和发散，希望身边人都能平安喜乐，付出有所获。
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