我想了几位好友，也预想了将会得到什么样的回答，感到无法真正获得安慰。内心藏着一些隐秘，不是难以说出口，而是不想说出口。似乎一旦出口了整个人就会崩塌，无法再存活下去一般。
我想起一部老电影——《最后的贵族》，在坠落的瞬间她选择躲起来，当时想她只要开口都不至于过得这般糟糕，也不至于走上绝路。旁人说说总是很容易，为什么不这样，为什么不那样，事实却很艰难，事实是我做了一样的选择。
每日还是读了一首鲁米的诗，读一篇露易丝·海的文章，那些话在如今这段日子变得刺耳。入门、内在、神秘、灵魂，这些词让我厌恶，或者说我在厌恶什么人。生命爱我、滋养我、支持我——我完全感受不到，我只感受到生命一直在考验我折磨我消耗我。我想我的内在充满了恨。
我理解这些事的发生，理解每个人的心结，但我的感受是不满的。我明白发生的过程，却依然感到受伤。假如，从来没有人站在身边理解与支持，那会怎样？
我知道是自己的任性又什么也不懂，才选了那么一个破大学？可那年的我才17岁，还是未成年，任性了闹脾气了反抗了又怎样呢？我无法责怪任何人，因为父母的建议我不听。
如果说出来，我想结果一定会缓解的。可同时也获得了风险。大多数时候，别人听来就是个故事罢了，就像自己听别人的一样。不能正视，不能坦然的一直是自己。
好像被压到了底部一般，没有一点自信的点。因为虚弱无力，又因为没有任何外在的助力，强烈地感觉到后悔生了孩子。我该是孤独终老，那么也不必如此背负，去流浪好了。
我知道在勉强与人交流，看上去一切如常。
嫉妒、骄傲就像是粉碎机粉碎着内在。假如可以摧毁外在呢？或许可以写成暗黑系的小说。如果要写，就要在想象中将恨意作用于外界，想象出很多作恶的情节。
这样活着实在是低质又疲惫。有些命运就像注定一般，我想逃到天涯海角。然而我做了母亲。
一边说人是社会动物，要会寻求帮助，人总是在人际关系里，这没错。一边又说人要靠自己，自己滋养自己，这也没错。
这世界，实在是不喜欢！如今的心情。
又想疏远一些人了，主动的触角伸得累了，不想再主动了。随缘随风吧……
原来一切都是想象，那平和、恬淡、风雨携手的模样，都是想象！
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