我害怕...

        一夜未睡，想着我们的千万种可能，想想又不由难过，流泪。忍不住看看手机，是否有你的回复，总想着是不是手机声音太小，会不会我没注意到，一来信息就立马拿起手机，可每每都是失望，讨厌这种折磨人的等待，可我不敢告诉自己说算了，还在抱着最后一丝丝希望，等啊，等。反反复复一整夜.....

        我微信叫坏人，是因为害怕别人夸我是个好娃娃，好人多难做啊，我宁愿别人一开始就认为我是个坏人，那么他们也不会有所期待了。我微博叫怪人，我总认为我的很多想法想来真的很奇怪，我害怕太普通，又渴望不普通，我逼着自己独立，不依靠他人，哪怕是我最好的朋友，我也不轻易开口。我害怕有人会忽然看清我，说他了解我，这个时候我会立马再次把自己包裹起来。我渴望被了解，又害怕被看透。

      我一直是个懂事的孩子，可能是因为我是家里排行老二吧，不能说没受过疼爱，毕竟我能长这么大，也全靠父母的养育，就算我再怨他们偏心，我还是想要好好孝顺他们，他们给了我生命，让我受了教育，我想要给他们更好的生活。在这个家中，我一直是个省心的孩子，我和我姐姐的待遇一直一样，从来没有因为我比她小而受什么优待，而我弟弟则完全不同，处处忍让，包容。以前的我会嫉妒，现在的我只想让他们都过得好。我总是让自己变得很懂事，因为我害怕他们会不喜欢我，总觉得自己活得一直很小心翼翼。可是懂事的孩子多心酸啊，我也想在父母面前撒娇、任性，我也想为所欲为，可是我不能，我怕失去他们对我懂事的认可。似乎对所有人都是一样，我想让大家都能喜欢我，一旦发现别人身上有大家不喜欢的东西，我立刻会反省自己有没有，害怕被人不喜欢，我努力让自己变得有礼貌，变得善良，变得懂事，能被所有人喜欢，可是感觉好累啊。

      严格来说，我只谈过一场不算恋爱的恋爱，那是初三的时候，也可能是受了身边人的影响，大家都有对象，我也想有，然后就糊里糊涂答应了别人的追求，可能在一起还不到一周吧，我就提出了分手，还是因为不喜欢吧，觉得他整天找我就很烦，感觉失去了自由，他要牵我手我也觉得我是不是作为他的女朋友，有义务让他牵一下，可我并不喜欢那种感觉，完全是种完成任务的恋爱，其实一直觉得挺对不起他的，这既是对他的不负责，也是对彼此的一种伤害。所以自此我一直想着，在不遇到喜欢的人之前绝不轻易恋爱。高中、大学、毕业，身边的人总在恋爱分手恋爱，他们总在劝我哪有那么确定的一个人，不试试怎么知道合不合适，可我一直认为找一个不喜欢的人，坐一起吃饭都是一件让我很不爽的事，如何在一起生活呢，更何况，既然不能确定一辈子，我们为什么要彼此浪费时间，所以一直单着，有时候也会羡慕别人有对象的，可以在无助的时候寻求帮助，可又一想，我自己就可以完成，为什么需要他人，而且这本身就是对对方不公平，我找男朋友又不是为了让他帮我解决困难的。可能我真的太倔了吧。

        在遇到你的时候，我的确刚开始是排斥的，我不喜欢和陌生人交往，我会变得很拘束，变得不是我自己，我真的超慢热。可是慢慢与你接触下来，我发现你的很多想法，我都很赞同，虽然我不说，可是我在默默认可。我很开心和你的聊天，我喜欢你牵我的手，很暖和，很高兴你每次约我，虽然我依然很拘束，但我喜欢和你在一起的感觉，不尴尬，很舒服（可能是我太自私，只想了自己，却没有顾及你的感受），我既想让你看到我好的一面，又想让你看到我不好的一面，那样才知道你是不是真的喜欢我。我从来不敢主动，可能是受那些网上那些言论的影响吧，总认为太主动，会不被珍惜。因为害怕结束，我不敢开始。对不起。

        一切都是我太自以为是了，是我太自作多情了。

      在这么欢快的场合我却要强颜欢笑，其实真的更难过。

      其实我只会唱张学友的一首歌《我的心真的受伤了》，忽然发现这首歌尽然这么符合我的心境。

      对不起，是我不够好。感谢你一个月的照顾。

      我一辈子遇到了那么多那么多的好人，已经足够了，不敢奢望有爱情，就算一辈子单身，我也从来不畏惧。

      这样也很好，我不需要失了我的骄傲，依然独立的是我最原始的自己，我不需要依靠别人，我依然可以活得很快乐。

    这可能是我前半生的所有秘密吧，我想告诉你，也请你替我保密。

    谢谢。