“你给我下来，快下来，哎呦，那脚踩饭桌上怎么吃饭啊？”
“都几点了，还玩呢，赶快洗漱了，去不去，不去我不管你了啊”
上面的对话是不是很熟悉，家有“神兽”，岂能安宁。我们每天被熊孩子折腾的心率焦脆，好想唱起那首歌:“神呐，救救我吧！”
家有熊孩子
那为了能搞定家里的“神兽”，很多父母报班学习，看书进步，可学来学去，发现，怎么一到动真格的时候就打回原形了呢？我难得学的假知识吗？
其实我们还是要有自信的，因为育儿方法是个很系统的体系，它大到家长性格乃至人格的转变，小到每次面对孩子的一个微笑。我们只是普通人，很难一下子得到改变，需要慢慢磨炼。
但值得我们相信的是，每天进步一点点，就会带来大改变。
今天为大家推荐两个表达方式，简单易行，可以很快的应用到与宝宝的沟通中，而且效果超乎想象。
第一个
你感觉……，是因为…………吗？
第二个
我感到……，是因为我需要……。
我们马上把开头的例子套进来练习一下。
第一个例子，孩子跑到饭桌上，我们把词语串起来：宝宝，我看到你跑到桌子上，你感觉在桌子上很好玩，是因为这样看起来很cool吗？或者是因为你想挑战自己成为超级英雄吗？妈妈愿意分享你的喜悦。似乎，爸爸感到有些难过，是因为我需要我最爱的宝宝可以珍惜妈妈的劳动成果。可以下来让爸爸仔细看一看超级英雄吗？
第二个例子，孩子不洗漱，我们把词语串起来：豆丁，妈妈看见你在玩乐高，你感觉很好玩，是因为拼成一个图案很有成就感是吗？现在已经10点了，妈妈感觉有些困了但又舍不得去睡，是因为我可能需要你跟妈妈一起入睡，我才会更安心。再玩5分钟我们洗漱好吗？
在这个模板里，第一句，我们理解了孩子的感受，告诉他爸爸妈妈是懂你的。其实当有人能准确读出内心的感受时，我们的心中会瞬间被击中而感到温暖。第二句话是表达了自己的感受，这是告诉孩子，作为父母也同样是有需要有情感的，我们需要互相体谅互相理解，然后找到我们都可以适应的解决办法。这个模板的好处是，让我们可以既温柔又坚定的与孩子达成合作。
运用时需要注意两个技巧
一是不批评不抱怨
在与孩子沟通时尽量不评判、不抱怨，比如“这都几点了”，“你也太淘气了”，“你就不让人省心”等等，这样的话不会起到任何作用，反而会激发孩子内心想要逃离的感觉。这种感觉长期积累下来，到青春期，你会发现，孩子不跟你沟通了，你说什么他都会置之不理。因为我们人类本性，就是趋利避害。选择自己喜欢的，逃避自己不喜欢的。
二是与孩子建立联系
我们在表达自己感受时，要与孩子建立联系，而不是只关注了自己的感受。
比如“宝宝，我感觉很困了可还是不想睡，是因为我需要你的陪伴。”和“宝宝，我困了，是因为我需要马上休息了。”
这两句话对宝宝的触动是完全不一样的。
第一句话，孩子感受到自己在父母心中的重要性，感觉到了爱。
而第二句话，孩子感觉到的更多是抱怨和指责。
可能有人会说，这样说太累了吧，而且我那么大声那么生气都不管用，这样温柔细语表达一串，谁听啊。在《先发影响力》这本书中提到，吸引注意力可以帮助我们更好的表达诉求，其中一个有效的方法就是降低音量，态度温柔。这是科学实验依据。所以，当我们坚持用这样的话来引导孩子的时候，你会慢慢发现，哟，他似乎也在改变与我们的沟通方式，因为孩子是父母的复印件。
常见误区
父母权威
有的父母认为，我是家长，我就应该拿出做家长的威严，我让他老实点，就得老实点，其他都是废话。其实不然。所谓家长，不是一山大王，唯我独尊。而是一家之主，教子有方。我们身为家长，有责任培养身心健康的孩子，有责让让孩子在一个温馨温暖充满爱的家庭中成长。威胁，指责，强迫，恐吓甚至殴打，都会给孩子幼小的心灵造成伤害。会影响他的一生，甚至下一代。
沟通是为了让孩子服从
这是很多家庭都在一以贯之的理念。认为学会各种方法教育孩子，只为了让孩子能更听我的话，不跟我反抗。其实不然，沟通不是非此即彼的事情，不是只存在同意和不同意两种情况，沟通的本质是寻求合作，也就是协同。《第三选择》这本书中提到，“协同”是改变世界的力量。当双方都赢、能够共同创造出一种新局面，让彼此都感到满意时，才能做出合理决策。
书中提到，第3选择思维模式：我看到自己——我看到你——我找到你——我和你协同。这跟我们说到的两句话的模式很像，我知道自己的感受，看到你的感受，链接两个人的感受，找到更好的解决办法。
寄希望予学校
很多家长把教育孩子的责任完全推给学校，老师啥时候打电话说孩子在学校表现不好了，才想起来去说教一翻。
我们常说父母是孩子的第一任老师，不是说孩子小的时候我们管一管就可以了，长大了就交给第二任老师吧。不是这样的，而是无论在先天遗传还是后天塑造中，父母对孩子的影响永远是排第一位的。我们时刻都是孩子最关注也是孩子最信任的人，我们的一言一行，孩子在潜意识模仿照做。所以对孩子的悉心教导，要从我们自身观念改起。
教育路上虽任重道远，但要相信改变的力量。父母改变，孩子改变。
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