本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | NothingBlues 当值编辑 | 玄鹤
今日导读
在那些抑郁症群体不为人知的艰辛中，贫困，无疑是最现实的一道障碍。
如今抑郁症的主流治疗方法，往往需要持续很长一段时间，期间不能随意停药、减药，有的患者还需要一段时间的试药期才能找到适合自己的药物，每个月固定支出的药费无疑是一笔无法回避的开销。有些病程长达数年、收入又不高的患者，会在无奈之下选择不吃药，一个人硬抗。
今天和我们分享故事的这名郁友，就遭遇了这样的现实困境。
服药的第8年，她已经无力负担自己的药费，多次恳求医生减药无果后，她选择了自己停药，而在断药后，抑郁的感觉卷土重来，死亡的念头挥之不去，她苦苦求生，依旧选择心怀着希望，与这世界的困难开战....
这是一个顽强的生命和苦难对抗的故事，也请你相信，无论多难，只有活着，才有希望！
春去秋来，寒来暑往，本年度也已经走向尾声，回望过去的一年，是病，是疾，是身体在抗议，是钱袋子在维护，是精神层面的战争，是我从黑暗的地狱中，一步一步爬向光明的见证！
下面，就和大家分享一下自己这一年来的抗郁经历吧。
春三月，苦苦哀求
患病的第八个年头，新春至，我依旧在苦苦哀求着医生：什么时候可以减药？
药费真的好贵。每个月两千多的工资，要花费1300块在吃药上，还得预存200块钱做半年度的体检费用！还得生活，这日子，该如何走下去？
我再次向医生提出减药，药费太贵了，自己吃不起。可这，又要让医生怎么回答呢？病，是要看的；药，是要吃的；医生总不会劝我不吃药吧？不然，出问题了，又要由谁来负责任呢？
最后，医生说，找父母帮帮忙吧。是啊，我有父母，但是，我总不能一直倚靠着他们吧。我现在已经在家吃、在家住，虽然，每个月我会给他们一笔生活费，但生活的开销，远远不止那些钱，我怎么能再找他们要钱呢？
最终，医生说，等过完年再看看吧，1月开始减药，万一过年出现啥问题了，也不好调药。
2月，当我再次迈向诊室，再次向医生提出减药，医生也非常无奈，我患病已经第8年了，好不容易才听我说感觉还行，病情刚刚稳定下来，正是该巩固的时候，我又强烈要求减药，这又该如何是好呢？
是的啊，8年来，自己的病情总是反反复复，情绪高低起伏不定，时而大哭大闹，时而不休不眠，对药物也是异常敏感，许多药物的副作用在自己身上非常强烈，虽然，目前还是有一些副作用，但是，已经好了很多了，好不容易才趋于一个平衡！
最后，医生说，春天，不是一个减药的季节，再等等吧，先把春天过完。于是，我等了一个月又一个月。这，什么时候是个尽头呢？
我什么时候可以减药呢？我什么时候可以不吃药呢？我什么时候才能不花那么一大笔钱吃药呢？我什么时候才能不踏进医院的大门呢？我真的好难受啊！
夏三月，身体抗议
3月底，不知道从何时开始，自己变得不爱吃饭了。都说人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，可是这个理念，在我自己这里执行不下去了，我一吃饭就想吐，只想吃有味道的东西。
于是，我花了很多钱吃零食，勉勉强强喂饱自己，一直到4月中下旬，零食也变得索然无味，如同嚼蜡般难以下咽，我便改吃水果。而水果，又有什么营养呢？又怎么抵抗得了我每天高强度的工作和学习呢？
我一次次的走在大街上差点摔倒，步入行政大楼时寒颤，去别人家拜访时下楼跪地......每次，都必须等到我饿得要晕过去了，才能把主食给吃进去，才不会吐出来。每晚的药，也需要热量的辅助才行，不然，等待自己的，就是服药后，肚子里的翻江倒海和呕吐，可是，这，又有什么办法呢？
就这样直到5月中旬，我跑到中医院乱撞，其实，自己也不太清楚该看什么科来着，就是这几年在各个医院每个能去的科室乱转，感觉和对比，最后没脸没皮的慢慢固定下来，当然，西药吃到怕，也是我选择中医的原因。
慢慢的，我喝了半个月的中药，有好转了，我开始重新吃饭，一点点的加，直到走向正常的饭量，但依然会时不时的闹肚子。
6月下旬，我去了一趟省会城市，伴随着干妈去看中医的同时，也顺便在那边问诊了，医生问我，你真的需要那些西药维持自己的生命吗？你的身体真的需要那些西药吗？
是啊，我问自己：我真的需要这些西药吗？我服药已满8年了，这几年来，想要自杀的时候，我还不是义无反顾的去了，只是没死成。西药，于我而言，貌似已经没有太多的救治作用了，有的只是大量的副作用。
虽然抑郁一开始，我的脑子确实是有一些病变，但已经很久没有异常了啊！而回看这两年，每一次的要死要活和想要自杀，不仅是因为觉得世态炎凉、生活艰难、暗淡无光，更重要的是，自己的认知出现了问题，而不是由于器质病变，当然，器质病变可能也存在一些，但不是最主要的问题！是啊，也许，我不太需要那些西药了。
秋三月，毅然决绝
7月中旬，因为我自己减了一颗很贵的西药，所以，这一次去医院，药没拿齐。恩，医生也看出来我没按量吃药了，劝了几句，也没多说什么。
7月底，也不知道自己是故意不记得吃药，还是真的不记得吃药，总之，7月末的最后两天，我没有吃西药了。那么，不吃就不吃了吧，我转头去喝中药调理。
8月的上半个月，我出现一点点撤药反应——嗜睡、无力、噩梦、疲倦状态，但并不是很明显，也不太痛苦。但是，到了下半个月，我想，这确定是病症卷土重来无疑了，我毫无精神、全身没力、异常疲惫、头晕脑胀、每天都像被人胖揍一顿一样，骨头散架。
除了勉强上班之外，我只能躺在床上，除此之外，划拉手成为了必修课，看着鲜红的血液涌出，我总有莫名其妙的安心。或许，因着自己受伤，把多巴胺、肾上腺素、血清素、五羟色胺等提起来了吧，但，留下的，却是千疮百孔。
当然，自己也知道轻重，没有把自己弄得很伤，不像以前，就真的是玩命地划拉，这些天，我也只是轻微地划拉两下，见血就行。
不过，死亡的念头，还是在脑子里盘旋，且日渐浓烈，我经常会有在半夜哭到断气的感觉，我总觉得自己是不是，就要那么死了。
9月的第一个周末，我莫名其妙地跑回了医院，可是我又不吃西药，有什么用！所以，我只是在医生那边赖皮了一个早上，有一搭没一搭地问着医生这样或那样的问题。
是啊，因病致贫就是现状，没钱吃药，医生也没办法。而我，无论如何，是真的不想再吃西药了！
下午回去之后，医生的同学、一个阿姨，给我发信息，问我怎么样了？我才知道医生给我妈打电话了，可是电话空号，是啊，我妈早半年前就已经空号了。
医生让阿姨务必告知我妈：看着我！是啊，果然是有经验的医生，我一撅屁股就知道我要干嘛了。
确实，我是个危险人物，随时都可能采取自杀行动，我也知道自己当时的情况挺危险，但悄无声息的来，悄无声息的走，是自己惯常的做法，无论是阿姨咋说，我都没有给医生家里人的联系方式。
但最后，我还是和阿姨做了约定，不吃药可以，但是我得全身心地沉浸到书本里面，一个礼拜之后再说。
是啊，就这一个礼拜，仿佛自己过了一个世纪，漫长而痛苦！但是，慢慢的，我发现，死亡的愿望，好像不那么强烈了，慢慢的，我发现自己能做事了，发现自己能够起得来床了。
冬三月，再次出发
意识到自己的认知出现问题，那么，改过来就是了。
是啊，首先就要认识到，自杀，是多么错误的选择！是抑郁这双有色眼镜，让我看不到世间的美好，让我觉得生活艰难、活着很痛苦，那么，如果摘掉这幅眼镜，也许我会看到一个不一样的世界。
而一味的逃避，并不是解决办法。生活之中的不如意十之八九，孤注一掷的思维模式，并不能使自己快乐。选择死亡，就真的是选择了逃避，一辈子都没有快乐了，活着，才有希望！不是吗？
即使我现在活得并不咋样，好歹，我还是活下来了。世界，也许充满着磨难，每个人都在历劫，但是，上天也为我们添了一把糖，不是吗？
每一天，都有如此美丽的画面映入眼帘，用心去看、去感受，就能感受到这世间万物的美好，如果没有，那么，就自己去创造。我相信，人自己本身就有着强大的治愈能力。
看，这次的疫情，白细胞、T细胞、B细胞等，不都在为自己的生命安全厮杀战斗吗？连我们自己的身体都在为自己战斗着，我们还有什么理由不为自己战斗？
泪眼朦胧中，我也看到了那个，多次拎着剑从地狱中浴火归来的自己，向这世界投来的困难开战！
杨绛先生曾说，生活是自己的，千万别为难自己，有什么样的能力，就过什么样的生活，尽力而为，量力而行。做个温暖的人，用顺其自然的态度过随遇而安的生活，余生，站在自己的高度，看自己的风景！
是的，尽自己的能力，做自己能做的事情就好了，摔倒了，可以休息一下再爬起来的，没有关系。没钱吃药，那就自己造药，多尝试一些别的可以治愈自己的方法，不懂就问，不会就学，用谦卑自律而上进的态度去一点点进步、改变认知。
也许渐渐地，我就能发现，自己能够把自己照顾好了，渐渐地，发现自己还能照顾别人了。
面对这个世界，你不好奇明天的姹紫嫣红吗？元英已至，东皇可待！只有忍耐过皑皑的冬天，才会迎来鸟语花香的春天！心怀希望，继续勇敢走下去吧。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。
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