现实生活中，也许您有听到或看到过一个现象，有些人在人际关系尤其是亲密关系中，总是爱上同一类型的人，也总是会受到同一类的伤害。我们对这样的例子已经不感到陌生，看上去像是命运的安排，真的是这样么？
我们先来了解一个心理学概念：强迫性重复。
这个概念最早是弗洛伊德提出的。弗洛伊德观察到小孩子做游戏时，最喜欢把玩具从床上扔出去，然后又闹着要父母把玩具捡回来，小孩子喜欢一遍一遍地重复这个过程。
按照弗洛伊德的解释，孩子是把玩具当成了母亲的替代品，他把玩具扔出去，是在模拟“母亲会离开”的创伤，再通过把玩具找回来的过程获得补偿。
弗洛伊德说，很多人在成年之后，会在关系中重复同一种痛苦的模式，是因为这种模式就像一种无意识的冲动，取名：强迫性重复。
从此，这个概念被流传开来，并且产生了很大的影响力，也带来了一些新的洞察。
然而，这种强迫性重复的体验并不让人感到愉快，只有痛苦的经历才谈得上是“强迫”。但是另一方面，它又是主动的，这确实有点反常识。
比如说，一个人总是爱上那些已经有伴侣的人，当她/他意识到之后，又难以脱身，在这样的关系中就很容易受到伤害。
如果类似的事情一再发生，用巧合来解释未免太牵强。
按照精神分析的解释，认为这一切都是在无意识中发生的，所以我们并不能有意识地改写这个过程，最终就会一遍又一遍地重复掉进同样的坑里，然后形成了固定的模式。
但是，如果用精神分析来对这种强迫性重复的概念过度解释，反而降低了它的可信度。这可能不是弗洛伊德提出这个概念的本意。
其次，怎么理解“强迫性重复”能对我们更有帮助呢？作者告诉我们用“自我认同”来理解更合适。
简单地说，为什么一个人会反复地经历不幸？很可能他把自己认同为一个这样的人。
“自我认同”很多时候是自己把自己维持在一个主动稳定的过程中。就像有人总是跟领导分道扬镳，总是每次都遇上同样的领导，有一个简单的解释是：他可能有其他选择，只是他没有选。
有人会想，也许他的想法本来就不合理呢？也有人会说：如果换一个态度去跟领导沟通，比如语气谦卑一点，冲突会不会少一点？这些都可能是解决问题的办法，但是他都不认同。他只认同/肯定自己的选择并陷入其中。即便他一直维持这个过程体验了很多痛苦，他也不想打破那个熟悉和习惯的自己，不想给自己带来更多不确定的风险。
但是，请注意，这不是命运，这只是自我证实：他把自己摆在那样的位置，当然就容易收获那样的结果。即便不用无意识来解释，也可以把强迫性重复理解为，自我认同附加的后果。
最后，强迫性重复带给我们的启发是什么呢？
启发的关键是要意识到：让人感觉良好的自我认同，不见得带来好结果。能意识到这一点，我们就可以做一些自己不习惯的事，来打破这个重复。
比如，我们认为自己是一个说话直接、不拐弯抹角的人，但每次这样都会把事情搞砸，那我们就试试看，如果说话柔软一点，照顾一下别人的感受又会怎么样？
可能刚开始这样做出改变，会难受，会认为这不是自己的个性或风格，但我们现在要做的，恰恰就是要打破一些这样的稳定，对么？
所以，强迫性重复这个概念的积极的作用是，它让人意识到人生当中很多重复的不幸，背后可能有自身有意或无意的参与。
这对人是一个警醒。我们可以提前判断，现在那些让自己感觉“对”的选择，也许最后反而会指向“错”的结果。
重点是，如果这些不好结果在过去已经反复地发生过，我们就需要记住，强迫性重复是出于自我的选择。因此，也就需要我们做一些不同的事用行动去打破。
【李松蔚：心理学通识】～笔记
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