这可能是一个有点长、有点普通、也有点特别的故事了。
普通在于，这个故事没有简书上其它情感故事那样轰轰烈烈。
特别在于，我追的这个男生在任何一个简书、知乎、微博、星座运势任何一个平台都找不到类似的模本。
“怎样追一个男生？”“如何追自己的男神？”“你有哪些成功的撩汉经历？”这些知乎热门话题下动辄成百上千的回答，也没有一个能与我和他的关系有一丝丝契合。
去年十一月，我跟他表白了，明明不是很熟的关系，几乎没说过话只是见面会打招呼的朋友，我搜到新生资料的文件查到他的手机号，打给他直接说“XX，我是XX，我喜欢你。”
他是个怎么样的人呢。
178，不黑不白，不胖不瘦，不很好看，也不算丑。
他是辩论队的大佬（至少在大一新生里，至少在我眼里）。就是传说中“你打辩论时会发光”的那种大佬。
他不爱去电影院、不去游乐场、不喜欢娱乐节目、不爱和女生走一起、从没和女生单独吃过饭、喜欢一个人自习。
你们觉不觉得很奇葩，完全隔绝了我约他的所有理由。
其实可能是因为，我，约他，吧。
他喜欢打辩论，喜欢看书，喜欢很死缠烂打地问一些哲学或者逻辑问题，很轴，有时候封建又顽固，认死理，还一点绅士风度都没有。
他不是那种，其他的文章里，多么优秀的男孩子。
而是有很大很大的缺点，也有很大很大的优点。
被问到“你喜欢他什么？”
不是笼统的回答，很有责任感啊，很优秀啊，很特别啊，很聪明啊。
不是那种莫名其妙暧昧之中产生的好感，是他的少年气给我一种极大的吸引力。
哦，我好像之前说他很封建顽固，行为思想像个50年代的老头。
现在又说他很少年气。是不是很矛盾？
他的少年气来自于，一种理想主义，和一种与这个世界脱离的感觉。
他像一个置身事外的人，看身边发生的一切都饶有兴致又觉得槽点满满。
“啊，我高中认识一对情侣那个男生真是......”（吐槽一个不是很渣的渣男）
“现在真的什么都能拍成电视剧啊......”（吐槽一个很普通的雷剧）
“你不要给别人看啊，我觉得会被笑话......”（他在转专业的理由那一栏写上了“我还是想要维护正义的”）
“啊是吗？”
“为什么？”
“这是为什么？”
他好像一直很艰难的在维持他的原则：虽然我可能不会认同你的观点和做法，但是我尝试理解，也尝试接受。
正因为他的少年气，我喜欢他，
应该是那种【过于世俗和功利的人，想守护理想主义者的理想主义】的那种喜欢
辩论队训练说出逻辑漏洞或作出攻防的时候，那种有点小骄傲的兴奋表情，看着也让人觉得好可爱。
哎，我也知道这种理想主义和与现实的愚蠢残酷脱节......的弊端。
至于我追他的过程，
是先告白了
我知道他一定不会答应，如果他答应了他也就不特别了（随便答应一个不熟的女孩子）
我就是让自己日后放胆地接近他，（也没有达成）
啊其实是因为那天不知道为什么就是特别想告白
然后，就是，
辩论队一起训练，组队打比赛讨论辩题的时候吵起来，英语口语小组一起练习口语，每天晚上去操场跑步，他跑过时我或许会和他说几句话。
送伞被拒绝，送早餐被拒绝，他冷我要把围巾给他被拒绝，期末考约自习被拒绝，拿了奖学金请吃饭被拒绝......呃，一直，被拒绝。
在这期间，每次一提到关于“我喜欢他”“我见他会紧张”“我的舍友都在帮我追他”这种问题，他都会很尴尬而选择不再跟我聊下去。
关系稍好一点是在寒假，我已经飞回家了，他还在学校，我怕他没人说话无聊就打电话给他。
刚接通的时候尴尬得飞起，我事先准备的所有话题都被他冷漠而简短地回答了，我在电话这边尴尬得不知所措只能沉默，他好像意识到了就叹口气开始主动跟我聊，他边玩电脑边跟我讲话，我们从晚上十一点多聊到凌晨两点多。
聊了感情观，我跟他说了我的两段情史之后，发觉有些不对劲，后来问了，才知道他介意女生的感情经历。
呃，是一个及其直的直男，不论对男女双方，不仅介意情史，还介意婚前性行为，介意婚恋状态。
我这时候发现我跟他的三观有点不一致。
我是受了美剧英剧欧美大片的影响，觉得在感情上及时行乐为好，互相喜欢就应该在一起。
他觉得感情要建立在能负起责任的基础上，谈一段感情就应该尽力一辈子在一起。
也因此，他非常强调发展一段恋情也一定要经过至少至少一年的感情基础。
后来在寒假也一直在讨论一些辩题，有时候会打几十分钟的QQ电话。此时算是比较好的朋友了。
这学期开学忙着每周打辩论赛，有时候在食堂二楼讨论辩题会遇到，虽然不是一队但也会探讨。一切看起来都及其缓慢但是顺利地发展着。
事情转折在转专业这件事上。因为我们就读于国内某政法名校，被调剂到非法专业的很多学生都有转法律专业的意向，我们的成绩都足够，但是面试的时候我被刷下来了。（啊这是另一个悲伤的故事了）
总之就是我从高中到现在的法学梦想破灭了，从高中就规划好的人生道路突然就断了，我本来坚定而明确，觉得未来清晰可见，现在一切都没了。
我那天晚上在操场的看台上哭，特别不想回宿舍，特别想有人安慰，我发QQ把他叫来操场。
然后他就坐在我旁边，安慰了我一个多小时。
其实他很不会安慰人，我哭够了，心想算了趁着今晚把一切该结的结了。
我就问他，你觉得你做的那些事【新年交换礼物、约自习、煲电话粥、从前排传纸条到后排帮我开教室门】都在朋友的范畴之内吗？他很惊讶地反问难道不是吗。
我叹了一口气，又问，你觉得你对我有没有超越对其他女性朋友的感情？
他说：你是我在这个学校最好的异性朋友啊。
我说：我知道了。
他说：抱歉啊。
......
后来，那几天我难过得吃不下饭，我想让他陪我吃一顿，很单纯地以朋友的身份。
那天中午，他全程臭着脸，在窗口排队的时候站得离我好远，一句话都不说。
我不知所措到把手机屏按亮又按灭，希望这时候快点有个电话打过来，或者有人发个消息也好。
坐下后，我低头搅着面，感觉一张口就会哇地哭出来。
“吃不下算了，倒了吧。”
“你说实话这几天到底有没有吃东西？”
“吃了，真的吃了。”
“那你还叫我出来？”
“对不起我以后不会了。”
......
回宿舍路上我就开始哭，大哭特哭
比在操场那一晚哭得更久更大声，哭累了在宿舍睡了一下午。
他从我回到宿舍就开始给我发消息，一直发，一直道歉，说他第一次和女生吃饭感觉别扭，不是针对我。
我把他屏蔽了。
可能有人说我矫情，
但是就是那种我把所有的伤口所有的难过只跟他一个人说了，
我的世界都要崩塌了，还跟他强颜欢笑，他却说我笑得好丑。
反正我真的很难过，好像在短短几天内，受到了学业上、爱情上、友情上的三重打击。
我决定请假出去旅游。
旅游前一天他还向我舍友问我在哪，
辩论队训练前他给我打了十一通电话都被我挂了，
训练时他叫我我也没理他。
然后我出去旅游，回来，还是没想清楚。
他再问时，我发了一句晚安，算是暂时放下这件事，只是怕日后训练或是比赛组队会不好交流。
一直到现在。
我再没主动联系他，他也不在QQ上主动联系我。
但是有时候，他的一些举动还是会让我一整个晚上失眠。
我那些个知道这件事的朋友，
有的疑惑我为什么喜欢他，有觉得他其实喜欢我的，有觉得他思想太奇怪捉摸不透的，有说他吊着我的，还有一大批劝我放弃的。
我也不知道，我觉得追一个男生好难，才短短几个月发生这么多事，为什么我们走到今天这个局面，为什么感情的事明明就说不好他还要一直向我道歉，为什么我会对那件事一直耿耿于怀。
因为一些很小的事情，我和我那几个操心的朋友猜啊猜啊，猜来猜去，猜不透他在想什么。
即使得到了他的明确答复了，
也还会想，也不一定啊，说不定他其实喜欢我他自己不知道而已，说不定现在我不理他他反而喜欢我呢。
也许，也许。
这段我们不联系的时间，我的确轻松了很多。
但是我甘愿吗，
甘愿之前放下尊严和矜持做的那些努力吗，
即使知道我们不合适，知道即使在一起了也一定会分开，
还是会抱着一丝丝的希望，可能他大二就会喜欢我了，可能他大三就会喜欢我了。
他至少现在是有点在意我的吧。
知道了答案也是不愿意放弃的，
一定要对方跟你说得清清楚楚明明白白，一定要把你的心践踏到碎的彻彻底底，一定要你把爱转化为恨才可以吗。
不知道，不知道。
我现在还在盼着什么，可能是再一起组队打比赛的机会，可能一切会有转机。
他好像一场冒险，
而我是输家。
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