今天偶然间回看前几日的书写，这句话“我要的是我自己的真实的陪伴，我自己的真真的饱满的灵魂的感觉，我内在的饥渴需要我自己真的看见，而这不是另外一个人可以给予的。”给我看哭了。
在做自己、如实表达自己的路上我每一步都走的艰辛。所以今日在看到这句“我要的是我自己的真实的陪伴”我才会泪奔，这个我，这个无力的我受了多少委屈，我为了趋利避害，为了适应这个世界，我隐藏了自己的很多很多真实的面向。因为小时候父母会教育你，在长辈面前说什么，不能说什么。在老师、亲戚面前要很乖、懂事等等。把你教育成三好学生，适应这个社会的好孩子。原本很纯真、在亲戚面前侃侃而谈的你，因为长辈的一个瞪眼你再也不敢说下去。（可能在那个当下，你说的并无不妥。只是他觉得大人说话没有小孩子插嘴的份儿。在他的观点里，孩子是不能参与大人的话题的，仅此而已。）原本很开朗，见到长辈就打招呼的开朗的你，因为长辈的无事，再也不愿意开口向人打招呼。
慢慢的，你忘记了你是可以表达自己的。即使是在同龄的朋友面前，特别是有和朋友相悖的观点。更多的时候我是倾听者，而不是表达者。每一个当下我作他们的听众、忠实的听众。我是一个很好的倾听者，陪伴者，他们不高兴我引导，高兴了我替他们开心，那我自己呢？我的声音呢，在哪里，哪里可以容得下我的声音？我做别人最最信赖的人，但我其实很少能够全然的敞开心扉说自己，因为那么的危险。我记得初一的时候，一个朋友说我一句什么，我有些情绪，就告诉了我另一个好朋友，其实只是发泄一下不爽，她很仗义的找她理论为我出气。天知道，我根本不想要这个，原本只是小情绪，因为她的潇洒让我失去了一个本来还可以的朋友。
后来我渐渐的更不敢表达我的真实的，有些不怎么正面的感受或者情绪。但我一直都是别人的好朋友，信守承诺，保守秘密，绝不背弃。可是得到的并不全都是美好。
高一的时候，我最好的朋友不经我同意擅自拿我的很私人的物品给别人做不好的事情，事后她还没有主动告知我这件事。还是很久之后，那个借东西的男同学跟我说他当时用的是我的东西。我不相信 ，跟她确认了一遍，她反而哭了起来，我想是内疚吧。我赶紧安慰她，没事没事。但这件事我真的很介意，并且对她很失望，因为知道设身处地，我是不会这么对待我的朋友的，作为朋友我感觉很受伤。可是那个当下我只顾着照顾内疚的她，哭泣的她，却完全忽略了我内心的不舒服。（其实我刚刚对自己说了一句话，XX，你是王八蛋吗，你为什么不能坚守自己的界限？你有权利保护你自己）
习惯了照顾别人，以别人为先，却总是忽略自己。过了三十年这样的日子，自己内心不是没有委屈和抗争的。还好，成年以后，我还有机会、有觉知进行自我教育，把自己培养成自己想要的模样，不再为了顺应家人、朋友、甚至整个社会的需求，选择做真实的自己，选择陪伴自己去活出自己真实的样子。
这个真实的自己是主动跟长辈打招呼、未被忽视，依旧开朗的自己
这个自己是保守好自己的界限之后有力量去爱整个世界的自己
这个自己是既会倾听、又很会表达自己真心的自己
这个自己是既尊重别人的想法又始终坚守自己独特的自己
这个自己是和大家相同又和大家不同的自己
愿每个人在今生都能活出自己真实的模样。
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