不知道要怎么回树姐你啊。(我不是不想，这个的方案真的不行)姐姐爱我，在设身处地的为我着想，可是也只能做到感同身受吧。因为不设身其中，不管再想去一探究竟他人的处境，都不可能真正的能体会到当局者的切身遭遇的。我迟迟没有回复，真就是张嘴无话可说。真正重要的东西都不是可以借由言语传递的，语言无法代表万分之一的感受，说得多还觉得又像是一种借口。
生活里我不喜欢找借口。因为借口越多，实则恰恰想说服的并不是别人，而是想要欺骗哄睡自己罢了。正如潜意识想要说服，欺骗的，只不过是自己那颗不愿意去面对的心。
但是一个人必须也要有自知之明。就是我们平时所说的；做人你得知道自己吃几碗干饭。
从小我可以说是三个孩子里面，最能体会父母的不易，为父母着想，家里面最懂事的那个孩子了。从不敢，也不会，要求或是恳求父母，给自己生活以外，或者能力以外的任何事物了。(其实现在想想那样的自己，不知道该是比喻为是乖巧懂事呢，还是自卑没有自己的独立主见)。
实话说哎呀，那就是一个不争，不要，不反驳的好孩子。但这样的我父母是最省心的，我也是最快乐的。25岁之后吧；我发现我和爸爸妈妈彼此的认知点的不同，慢慢的逐渐的多了起来。就在今年阳历的四月份，我居然鬼使神差的就那样当着面，大声的和我爸爸对峙起来。真是话还没说完，我就觉得我疯了吧，我怎么就一点点的就把自己变成了这个样？
事后我一直在心里反省，那件事情的起因。毋庸置疑爸爸肯定是没有错的，因为天下没有不是之父母，只有不是之儿女。从情理上我就错了，至少我不应该对像大山一样，从小让我依靠着他长大的爸爸，用那样的态度去对爸爸说话。(其次从理智上，每个人都有自己的底线，当然我在坚守自己的原则，也没错。)
那为什么？我想了很久……在我抄写不怨人的时候，竟然有些开脱明白了，我和爸爸我们彼此争执的起因到底是为何？
其实话说回来，不管在家里还是外面，生活中每个人都要找准自己的位置。我不可以强迫任何人给予我在他心里重量，能力，种种一切他们内心衡量范围以外的“爱”；包括父母。
想通了，就能放下了。
我放过自己不在去恨自己，很无用。或者就得失心很重的不停埋怨。越怨越觉得自己心理难受，恨自己不值。
这时候好像更知道自己是谁？有几斤几两重？能吃几碗干饭？
所以我还是想用自己的方式，一点点的去实现一个个小的目标。不卑不亢，不争不抢。我相信，当我愿意尽情敞开怀抱时，将会拥有全世界！
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