昨晚,电影之后,老友找我夜宵。其实我不太愿意去,因为很晚了,又有些累。后来想想,许久未见他了,也蛮想看看他近况。
到他地方时,已经是零点过几分,一如既往的在网吧玩游戏。他胖了很多,有一百四了他说,之前一百三都没有,高高瘦瘦的。小肚腩隐隐比我还要挺了,脸也圆润了很多,也许是在网吧的缘故,看着油光满面。
对哈,没有压力没有烦恼,吃好睡好,每天都快乐,每天的开心,不就胖了吗?我也替他开心,我知道这是多么难得可贵。我们能成为这么久的朋友,自然的很多观念都是一样的,所以我见他时,就已经有些感受到他的状态了,与我没差。
我不是一个特别擅长言语情感的人,他比我更不会。
他很少主动提及他的爱情,大部分都是我问,他也说得比较少。到不是我八卦,而是关心。就好像几个面熟的老同学问你在哪里工作,多少钱一个月,女朋友找了没有,这些这些,总有一种比较的语气,我很是反感,关你屁事。而我们之间,有的是关心。也愿意讲一些自己周遭发生有趣的事儿给彼此听,不用去组织语言,不用去夸大其词,顺其自然的讲自己的故事,也不用担心他会不会嘲笑你这些不该有的心理,也不用担心他会说给别人听。
我问她之前的女朋友怎么就分手了,不是挺好的吗?
他说,脾气不好,喜欢砸东西,手机,电脑都摔了好几个。
我问,那为什么发脾气,会不会是你原因。
他说,没事找事呗。
有时候,女孩子发脾气,我会觉得有点可爱,甚至会有一点好笑的,有一种更喜欢她,更爱她的感觉。也许她是真的很生气,真的很失望的样子,而我时常没有get到,总在自己的感受里荡漾着,我以为的,却是那么脆弱不堪。之后,大家都失望失落。然后火焰燃尽,不在炙热,就连余温都没有了彼此的温度。
而大部分时间,我都会自责,也许我再体贴温柔一点,再包容宠爱一点,也许就不会有不开心了。但好像大家都觉得自己没有错。行吧,我爱过你不后悔。
蛮多时候,我后悔没有在学生时代谈个恋爱,特别后悔,那个时候想得太多太多了,甚至过完了好几生,然后想着想着就没了,然后别人就不见了。
说来可笑,现在自己不想这么多了,轮到别人了。现在的恋情好像有太多的附加条件了,这样的,那样的,虽然也没有错,也都符合这个世界的三观。可能是我自己另类了,这个年纪的我,就想快乐想开心。见你的时候特别开心,我就想天天见你,就想天天和你说话,吃饭,分享日常。对我来说,真的是遇见你就笑,我很喜欢自己这种状态,充满活力,积极又向上,又无时无刻不想朝你狂奔去。我喜欢这样的自己。这到无关年龄,只关乎爱情。
周遭的人好像都不是像我这么想,他们好像都喜欢把爱情放在最后一个选项,他们好像都喜欢抽烟喝酒,他们好像都喜欢熬夜,他们好像都很孤独,笑得都不是很开心,想得都很多,也没有足够的耐心。
但我都没有嫌弃她们,只是我再没有和她们说过我。
星河璀璨,都不如你好看
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