大概花了5年时间才上了大学。五年上过五所高中。加上初中也复读了一年，我比同龄人整整晚了3年。这些经历像一个沉重的包袱压了我很多年。有时候，很难把过去那样的经历和今天这样的自己联系起来。因为没人相信它们居然发生在同一个人身上。但没有过去，就没有今天的我。
高考对于很多人来说有不同的意义，比如改变人生的契机、比如痛不欲生的经历、比如没日没夜的复习。对于我，它并没有那么复杂。它不过是一个高中的句号而已。就像跑步的终点一样，有的人会欢呼自己跑出了成绩，有的人会沮丧自己没有拿到名次，而也有的人这一路是踩着玻璃渣子跑的，所以他们可能希望早点结束这场噩梦，我就是这一类。
高考前的复习阶段，我在看《基督山伯爵》，那种感觉就像，一个被判了死刑的人，希望自己死前能吃顿好吃的。我常常躲在小屋里发呆，表面上看书，其实一动不动的胡想。在那个小屋里，度过了无数个发呆的日子，没有看过一眼复习题。
最后我考了282分。分数出来以后的第三天我才出现在家人面前，家里一片警车，大家以为我想不开失踪了。那个夏天因为非典，整个城市都很荒，慌。我倒是不怕死，因为比起那种多少年来觉得自己一无是处的绝望、比起回去面对我父亲几十年来的训斥、母亲脸上的焦虑、全家人的唉声叹气，死反而是简单的一件事。
毕业后， 去了一个生产清华、北大学生的补习班。一个班200人。老师用高音喇叭讲课。那不是课堂，是广场。那种地方，每一个人的桌子上都堆满了书，高的看不见后面的人。我好像感觉到了前所未有的绝望。比我考不上大学还绝望。
我又回到了2000年我上过2个月的一所高中（后来我转学去了上面的那所学校）这是我所在的城市的第一所重点高中，只是三年后我回到了这里的复读班。
每天中午我是最后一个去吃饭的人，因为我在沙尘暴里练习美国口语。最后得胃病估计和长期吃冷饭有关系。我的作文被当场范文在全校火箭班里赏阅。
有一天我看见了一个熟人。她是我们学校的校园明星，也是我原来班的同学，她来和几个认识的老师告别，因为要去北京上大学了。她的背影消失在明媚的阳光里，那一刻，我有一种我们是两个星球的人的感觉。
经常在夜里走在操场上，看着教学楼无数明亮的窗户。透过这些窗户让人能看到希望。只是，好像没有一个窗户属于我。
那年夏天我们全家都很高兴。我上大学了。虽然是大学的预科。
春节期间我和我爸去给学校的人送礼，希望能换一个专业。但是学校那个负责人，说好了时间后，又毁约。我和我爸在高架桥下等了几个小时，对方还是不接电话。我爸随口说了一句：如果不是为了孩子，你们这种人，不配给我提鞋！
我坐在路边，车来车往，渐渐的看不清视线，头低下去，偷偷的抹了抹眼泪。
从小到大，我第一次感觉到自己让父母多么的丢脸
预科这一年什么不做的。有一次，我在网吧里的电话厅给我姐打电话，那是一个很热闹的地方，大家都在谈情说爱的聊天，我哭的泣不成声的，卫生纸堆满了那张桌子。我到底是谁，我为什么在这个鬼地方呆着，我的明天在哪里。
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上大学了。
我像是一个永动机一样，装了十倍的马达，一刻也停不下来，疯狂的奔向了大学生活，每天早上7点到晚上11点，我都在忙社团、参加活动、要不就是在图书馆学习。
为了参加两个国家级考试我三个月没有去上课，关在一个破教室里，一天只吃几个菜饼子，最后考完试，发现瘦了20斤。为了参加一个全球红十字会的海外实习，去了战火纷飞的斯里兰卡。为了准备奥运会赛会志愿者选拔，雪灾那年每天早上5年从山上下山，坐大巴进城。雪比我的膝盖还高。参加了12轮面试，最后从1万4千人里选出，代笔省团委赴奥运会，是我们学校唯一一个被选上的。为了出国考试，我每周坐很久的大巴去城里上课，有时候下课已经晚上11点了，再想办法回学校。
前几年的一天，我家搬到北京，我回去收拾东西，在旧物里看到一个破本子，里面都是高中周记，最后一页是用红笔满满的一篇字，最后一句是当年高中一个班主任写的：终有一日，必将成为校园明星！
时光像一把刀利剑一样穿透了我，我在心里默默的说了句：是啊，老师，你没有看错，我做到了！我做到了！
有时候我站在聚光灯下，有很多人鼓掌的时候，总是不确定这一切都是真的，因为我会立刻想起小时候，我的补习老师告诉我父母我是一个白痴，什么都学不会，想起我灰色的5年高中生涯。
我常常说自己的起点不是0，是负值，从负值到0 走过了十年，从0到现在才是我的开始。我的导师对我说：如果你看待过去像财富一样，它就会变成财富。如果你看待过去像灾难一样，它就会像灾难一样。
过去把我塑造成为一个敢于努力、永不放弃的人，成为一个懂得感恩的人！成为一个不断追求最好的自我的人！，每天都在告诉我的学生，你拥有无穷无尽的力量，你需要相信它，然后开始行动！我希望自己像当年那个老师一样，给别人一线光明，因为他们可能会点燃整个世界！
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