妈妈得了宫颈癌IVa期，就是传说中的晚期。这应该是2018年能压垮我的最后一根稻草，可这个时候，我怎么能倒下……
2018绝对是我此生最悲催的一年！曾经以为马上会拥有的美好未来破碎了，随之消失的，还有曾经以为美好的爱情。然而在我最难过的时候，姐姐给我打电话，说妈妈病了。
妈妈的病表面上看并没有很重，她甚至没什么症状，可姐姐每天发来的检查结果，让我的心越来越冷。那段时间最怕的就是姐姐的电话或信息，妈妈整整检查了两个星期，每一天都比前一天的消息更坏。妈妈不想让我耽误自己的事，所以我只每天晚上去医院看她，每次都要在病房楼下哭够了，才敢上去。我和姐姐有一个默契，就是都不在爸妈面前流泪。家里的亲戚朋友每天都会问我们妈妈最新的情况，我总是说“没事的，不用担心，会好的，就是治疗的过程会遭点罪”。可哪里是遭点罪，第二次化疗完，妈妈重度骨髓抑制，干细胞无法造血，只能每天打针输液，一开始打针也不起效，医生说再不升上来就得直接输血了，好在指标终于有了一点提升。她吃不下东西，喝水都吐，我们一家人就在这样的情况下，在医院里面过了除夕。
因为爸爸的身体也不好，血压高，去年还差点脑梗，所以妈妈不敢在他面前表现的太脆弱，只有在我和姐姐面前才不掩饰。大年初二，我在医院陪护，妈妈吐完之后躺在床上哭，问我“你看我这样，你难不难受，别给我治了吧”，忍了两个多月的眼泪，在这一刻终于忍不住了，我哭的上气不接下气，跟妈妈说“我宁愿看着你每天这样痛苦不堪，也不想永远看不到你。求求你，再坚持一下吧……”也许是为母则刚，从这之后，妈妈积极配合治疗，心情也不再那么低沉。我们也满足她的一切要求，因为她没胃口，所以只要她想吃什么，我们走遍北京城也要买到。
之前曾经写过一段话“妈妈，请再等我几年时间，等我看过了儿时憧憬的风景，等我把自己锻炼成坚强的依靠，我就回到你和老爸身边，永远守护你们，永远不离开......”以前固执地想要过自己的生活，以为爸妈还年轻，还能等。我从不介意小孩子叫我“阿姨”，但要是有小孩管我爸叫“爷爷”，我肯定蹬他两眼。在我的印象里，爸妈一直是四十多岁，风华正茂的样子。我不想长大，不想让他们变老。可现实总是推着我们成长，也许现在我的肩膀还不足以支撑起他们，但我确实该回到他们身边，去守护他们了。
2018年，我是哭着走进，又哭着迈出的。见过了一些坏人，也遇到了很多好人。这一年我几乎流干了余生的眼泪，现在再回想起来，已经没什么波澜。妈妈治疗结束出院了，看着一堆检查结果上的“阴性”，有种重生的感觉。一切苦难终将过去，只要我们好好热爱生活，生活就会给我们好的回报！
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