20200727

今天，是舍曲林减量的第三天，从200减到150。

我才意识到，吃这个东西快一年了，竟然没留下任何记录。果然他们说的是对的，生病最严重的时候，是没力气做任何事情的，所以最多只是把家里残存的艾司唑仑和阿普唑仑一次性吃光，连专门蓄意买药的力气都没有，更别提走到窗口跳下去了。

哦对了，要走的好看，还要换衣服，更没力气。

现在大概是快好了，愿意写写日记了。日记这个东西，我们这么大的孩子，从百度空间，到人人网，后来他们去了微博什么的，我就没参与了，竟然好久都不再写属于自己的东西了。论文和卖钱的故事小说不算。

今天是我两个朋友或者熟人的生日。一个是自小的玩伴，15岁去澳大利亚之后，我们就很久不见面了。我只记得小时候，那样交好，上三年级的时候，说话还在跟大人和电视剧学习的诡异阶段，我第一次和她说sb，我想，其实我是不懂这个词的。但她显然是懂的，很生气地也回骂我sb。那个时候，惊恐和委屈成为了主导情绪，我默默离开了，始终欠她一句道歉。我真的不是故意的，我当时不是很懂这句话是很难听的骂人话。但是她再也不会知道了，我没办法告诉她……对不起……

另一个，是本科时候认识的师兄，说好了昨天去他家的读书会，走到一半心情突变，我不敢在人多的时候让他们看出来我情绪不正常，只好扯谎回家，礼物还在我手里，今天找个顺丰吧。

是啊，还是没有勇气和身边的人说出我生病的事情，况且，我还在找工作，我还有那个叫做未来的东西。我在毕业论文致谢里非常隐晦的说出了我生病的事情，爸爸那么生气……但是因为大家不接受我得了一种病，就需要我拼命撒谎，好像哪里不太对的样子啊……

我不知道……我真的不知道……我隐隐有一种预感，这次减药未必能成功。我熟悉这种感觉，我的周围的样子，一切都回到了很多年前，我微笑着工作，学习，生活，化很可爱的妆去约会，和每一个送外卖或者快递的小哥说谢谢。我知道我是怎么病的，真讽刺，现在我快回去了，但是大家竟然都觉得我看起来快好了。

不知道医生怎么想，我喜欢他，我喜欢他治好我的样子。

生病之后，经济来源切断，由父母供养。甲方花了钱，大抵都会对乙方提些要求的，拿钱办事，江湖规矩我懂。所以，我需要好起来，或者，需要看起来好起来了。

从牙缝里攒了些钱买了一枚祖母绿戒指，合着我最爱的女人的名字。她若爱我，我是断断不肯结婚的。但是现在，我又不能对不起照料我生病和学习工作的枕边人。不能对不起的人太多了，曾经应承了工作却耽误的，现在要开始补回来；应承了约饭约茶的，要说到做到；每个人对每个人都有期待，我要活成他们喜欢的样子。

因为我病了快一年，我还是没死成，所以我输了。愿赌服输，我要开始好起来了，道理我明白。