感谢你治愈我的自卑

自卑这两个词伴随我大半辈子了，可能从出生起就开始了吧

我出生在一个7口之家，为了多生了男孩，我爸妈可是拼了命了。原本第一个是男孩，第二个是女孩，儿女双全就已很美满了。可我潮汕地区的传统就是多子多福，受风俗影响他们两个铆足了劲，想多生了儿子。可事与愿违，第三个还是女儿——我二姐，第四个还是女儿——自卑的我。

生到我的时候，我爸妈都失望透顶。我爸还给我起了个外号叫——无人爱。意味着我的出生是个错误的事。

以前我也曾自嘲自讽，也嘻嘻哈哈过来了，但我从来不敢在众人面前大声讲话，一上台就紧张得浑身发抖，说话都说不清。

和别人面对面交流也不敢直视人家的眼睛，感觉自己毫无底气。

这种自卑感根深蒂固，来自于原生家庭父母的不认可。无论我怎么努力它都难以剔除。

幸好，我遇上了我的老公，能够包容我的所有缺点。在他面前我渐渐找回自信和从容。

但有点遗憾的是，我的女儿虽然脑子比较灵活，但性格像极了我，不敢在人前说话，说话像蚊子嗡嗡叫一样小声。

所以我希望通过我的开导能让她自信大方，不管人前还是人后都能洒脱做自己，而不是自卑自弃，自怨自艾。

像我在人前说话都磕磕绊绊，曾经高三复读时，需要回原来学校转移档案，因为我说话说得都结结巴巴，根本没法把一件事交代清楚。看不过去之下，我的同桌帮我解决困境。事后她非常不客气地说:你一点都不会说话。

她不知道这话像一根针一样扎在我的心上，久久无法愈合。很长一段时间，我都自卑极了，保持沉默寡言，不敢表达自己。

那段时间我沉迷上数学课，没日没夜地做数学题，也相应的喜欢上我的数学老师，觉得他身上有一种质朴的才华。虽然普通话不标准，长得也一般。但就是喜欢他，经常找问题问他。

临近高考之前，我写了一封信给他，信里面表达了我千言万语的感谢，也不知道他看了啥感觉。然而令人失望的是，高考还是考砸了，内心的自卑感又扑面而来。

知道成绩的第一时间，我决定打电话告诉他我的失败。我喊了一声:马达老师，我考砸了。当时我的同桌考上一本，他回了一句:多希望那个人是你。

我不知道说了什么，匆匆忙忙挂了电话，这段记忆也随着时间的流逝被搁浅在脑海里。

在我因高考自卑得无地自容的时候，有个男生悄然喜欢我，他叫许桂胜，高考后我们同时进入一个厂，但因为种种原因我选择离开。他加了我微信，在微信里给我表露情意，他说他喜欢我半年了。

我才隐约想起来:这半年来有一双眼睛一直在关注着我，在我去打外卖的时候，主动递给我一个打包盒。还在高考前一夜，发了两条短信:高考加油，愿你梦想成真！

高考那段时间，也幸好有他的陪伴，让我痛苦的情绪得以释放，那段时间应该是既痛苦又甜蜜吧！我们俩惺惺相惜，在灿烂阳光下，十指相扣，大手牵小手；在皎洁月光下，蜻蜓点水地接吻，我们在暗暗的房间里，试探彼此的身体，最后他还是尊重我的选择，没有植入身体里。

那些青涩而美好的时光，终将成为过去式。停留在2014年的夏至里。

随着我们步入不同的校园，我们的步伐不一致。我们所聊的话题也格格不入。渐渐的，我对他产生排斥，发了条说说:长痛不如短痛，该断不断反受其乱！

他看了我的说说:非常敏感的，你想断我吗？

我默认了！

就这样结束了一段青春恋情！

虽然宣布爱情结束，但怀念未止。可以说有半年的时间。我都活在痛苦的回忆里，有时情不自禁就落泪了。

就算是阳光灿烂的日子里，也会独自伤春悲秋。那段时间的俊美，也在疗伤中，她喜欢了她高中老师近10年都没有回音。有一次还梦到他在讲课她为为他煮茶，好一副浪漫温馨的画面。但都是白日所想梦里所见。

我知道那段时间他也很痛苦。甚至自从分手以后，直到2019年才找对象吧。从2014年到2019年他都是在空窗期。而我早起跳出悲伤境地了，找到了新欢了。

但自卑感从始至终都没离开过我，第二段感情开始，一开始是甜蜜的相恋，但因为他不想结婚，所以我老是患得患失，独自哭泣。

而第二段感情也只维持了小半年，在我的主动切断下，不了了之。

直到遇到我的现任，我才明白有些人进入你的生命，就再也不会离开，就像阳光一样一直都在。感谢你，治愈了我的自卑情结，让我觉得自己其实也不比别人差多少。只要努力还是可以得到自己想要的东西。

你从来不阻挠我做啥决定和行动，你总是毫无保留地鼓励我想做啥事要勇敢去做。尽管你有时会调侃我：你怎么这么笨呀？

但在夜深人静的时候，我问你：我好看吗？你闭着眼睛回答：笑起来好看！

人在睡眼朦胧的时候说的话，百分百是潜意识的真实话。

还有一次我睡得迷迷糊糊的时候，你刚忙完回来，看着我熟睡的样子，叨叨念：我老婆人是很漂亮的，还很善良，永远爱你(ღ˘⌣˘ღ)！

人在假装睡觉时，听到的话也是真实无误的。

不得不说我老公真的很会说话，会说到人心坎去的那种。反正在他身边，我总能感受到无尽的安全和幸福感。感谢你我亲爱的老公！

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