在我又一次端了同样的粥回到餐桌的时候，朋友扫了一眼问道：已经连着喝了一个月了，你还没喝够啊？我头也不抬，边喝粥边回答她：金牛座，专一。
一个月以前，当我第一次喝到这碗粥的时候，瞬间红了眼眶。意识到我的不对劲，朋友打趣道：烫，你就慢点喝，我也有，我不和你抢。
哦，忘了告诉你，我人生中第一次喝到这种粥，是我奶奶做给我的。还忘了告诉你，她老人家已经走了两年又三个月了，我已经好久没有梦到她了。奶，我想您了。
和那些被奶奶带大的小孩不一样，在我出生的那个年代，奶奶重男轻女的思想还根深蒂固，而不巧，我刚好是个女孩。我来到这个世界的时候，老爸还像个孩子一样游戏人间，并不懂得家庭的责任。老妈每次说起那几年的生活，总会以一句“你还小，你不记得”开篇，之后将那几年的苦化作长篇大论，而且还是连载的。
其实，在我记事后，好多事情我是记得的。在那个物质匮乏的年代，我记得奶奶将姑姑带来的烧鸡全部给了堂哥，而我只有看着流口水的份。我记得姑姑给堂哥买来全新的自行车，而我只有躲在门后观望的份。我记得因为堂哥身体不好不能吃糖，因此剥夺我在家吃糖的权利。这些，我都记得。不提，只是因为不想让老妈徒增一分恨意。
成长的岁月里，我一直尝试让自己去恨那些年，那些事，那些人，但终究，始终恨不起来。于是，换种方式告诉自己：君子报仇，十年不晚。所以，我在长大，奶奶在变老的岁月里，我扮演了二十多年好孙女的形象。
而渐渐，我好像感受到了来自奶奶的陌生的爱。她会在我每次回老家的时候，搬出珍藏已久的好吃的好喝的，也会偷偷塞给我好多好多零花钱，还让我不要告诉堂哥和弟弟，更会一脸骄傲地将她唯一的孙女介绍给她的同辈人。得不到的永远在骚动，但得到后，你就会很惶恐。小时候从来不曾体会到的爱，却在我成年后，铺天盖地的袭来。我承认，，我忘记了去恨。
奶奶是因为癌症走的。在最后的那段时光里，陪伴她最久的，除了爷爷，是我。和她聊天，陪她散步，带她去吃各种好吃的，如果不考虑疾病的困扰，那段时间，我很开心。
弥留之际，我在床边轻轻喊着“奶奶”，她的眼皮微微颤动，她听到了我的呼唤，我含着泪笑了。
奶奶走后，整整一个月，每天晚上做梦都要梦到她。常常梦到她给我做的那碗粥，醒来后，总会怅然若失。有时候，总会在梦中质问她：为什么在我小时候您不能对我好一点？为什么我还没来得及恨您，您就已经走了？而她，只是微笑的看着我，留我一个人在那歇斯底里。
好多感情随着时间的流逝会变淡，但只是好多，毕竟还有例外。执着的一次又一次喝同样的粥，只是想要告诉自己：我是被奶奶爱过的小孩，尽管那些爱，迟到了好多年。
奶，我还没带您去大北京玩呢！
奶，我还没带您去坐大飞机呢！
奶，我还没让您住上大房子呢！
奶，我想您了！
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